Мужчин

Категории про

Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой
Жили-были дед, бабка, букашки-таракашки и их сынка с сопелкой и
пыхтелкой. День-ночь у бабки-дедки охи-вздохи. И струганули-сродили они
дитятю. А после как пошли скирдовать: что ни год, то дитять! И сынок им
помог: девку-жену приволок. И стали у них наперегонки...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2009-12-18

Перед сном мой отец укрывал меня матом
Перед сном мой отец укрывал меня матом...
Мужчин
Прислал лена
2009-12-18

Двое в гостях у третьего
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
Алкоголь, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2009-12-18

Приезжает мужик в Сахару
Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2009-12-18

Парень с серьезным ч/ю всегда претендует на чужие
Парень с серьезным ч/ю всегда претендует на чужие м/ж/п!
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2009-12-18

Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе
Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией.
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".
Деньги, Животных, Коррупцию, Мужчин, Путина
Прислал УЗ
2009-12-18

Кабаева родила сына и назвала его в честь
Кабаева родила сына и назвала его в честь отца Дмитрием Владимировичем
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2009-12-18

Папа, а как написать
- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!
Мужчин
Прислал Sash
2009-12-18

Сегодня, в программе "Выжить любой ценой"
Сегодня, в программе "Выжить любой ценой", ведущий в темноте ставил
силки на ощупь.
Мы с мужиками долго думали, - на кого похожа, эта Ощупь.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2009-12-18

Разговор двух блондинок
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
Блондинок, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2009-12-18

Новости март 2010 г

Новости март 2010 г : Сегодня состоялись последние бесплатные похороны
"на бис" Егора Тимуровича Гайдара. Плату за проведение похорон "на бис"
введут уже в апреле нынешнего года. Также ограничивается количество
участников процессии - не более 10000 человек.
Мужчин
Прислал Смелька
2009-12-17

Отправили Егора Гайдара в ад.
Отправили Егора Гайдара в ад.
- Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
- Куда угодно, только не к деду.
Мужчин
Прислал DNK
2009-12-17

Умер Егор Гайдар и видит деда
Умер Егор Гайдар и видит деда.
- Ну и как у Вас дела в мире живых?
- Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм.
- А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским,
вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по
линии ВЧК.
Деньги, Мужчин, Пенсионеров
Прислал boris
2009-12-17

Гайдар попадает на тот свет
Гайдар попадает на тот свет. В приемной дедушка с ремнем:
- Ну наконец-то, внучек, я дождался...
Мужчин
Прислал Ирен
2009-12-17

В одной частной парикмахерской работал один
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
Деньги, Мужчин
Прислал УЗ
2009-12-17

Рецепт хлеба
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
Деньги, Мужчин, Охоту
Прислал undo
2009-12-17

Учительница, обращаясь к классу
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал БезИмени
2009-12-17

Приходит еврей к раввину
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
— Бог сказал, что у него те же проблемы.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Сергейичто
2009-12-17

Научно доказано
Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой - с внешней
стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто
мастурбирует правой - больше волос с правой стороны...

А теперь вопрос - сколько человек только что посмотрело себе на ладони
:)
Животных, Мужчин
Прислал Naja
2009-12-16

В неурочный час муж возвращается домой
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Johzy
2009-12-16

Главный врач России Онищенко заявил
Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа "козий"
может быть опасен для России.
Ведь у нас давно известно что - "Все мужики козлы!
А женщины "такие козочки"
Врачей, Грипп, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2009-12-16

Ватсон
Ватсон:-Мистер Холмс, как вам удалось впоймать Лох-несское чудовище?
Ш. Х. :-За яйца...
Ватсон: -Вы так ловки, сэр!
Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом
проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!
Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал салат
2009-12-16

амногоуважаемое армянское радио
амногоуважаемое армянское радио! скажите пожалуйста в чем отличие
теоремы пифагора от теоремы котельникова? вы в своем уме?! этож два
разных человека!
Армянское Радио, Животных, Мужчин, Науку
Прислал pervach
2009-12-16

Шерлок Холмс
Шерлок Холмс:-Ватсон, вы такой тупой, что мне надоело вас удивлять! Нам
надо разъехаться.
Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду?
Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро,
только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему
например:-Капитан Гастингс.
Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал aleksandr
2009-12-16

Культурный человек никогда не обзовёт вас так
Культурный человек никогда не обзовёт вас так, чтобы вы не смогли
перевести это на свой язык.
Мужчин
Прислал EVGENY
2009-12-16

Существует параллельный мир, где живут различные
Существует параллельный мир, где живут различные виды чиновников.
Обитатели его ничего не знают про наш. Этот мир редко соприкасается с
нашим, но каждый раз при этом принося нашему крупные неприятности.
Говорят, попав туда, нормальный человек исчезает навсегда.
Коррупцию, Мужчин
Прислал NiKi
2009-12-16

Ватсон
Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское
одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Иван321
2009-12-16

Чего молчим?
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2009-12-16

Народные приметы
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...
Мужчин, Приметы
Прислал АСПушкин
2009-12-16

За тысячу лет женщины испробовали все
— За тысячу лет женщины испробовали все: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
— Ну не получаются дети без мужиков.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2009-12-16
Категории про