Мужчин

Категории про

Идет мужик по пустыне
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заеб@лся уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2010-01-01

В дом после Нового года первым входит мужик
В дом после Нового года первым входит мужик, а дама стонет
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал комерсант
2010-01-01

Подарили мужику на Новый год кофейник
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн.
- Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
- Хочу миллион долларов.
Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными.
- Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть!
Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
- Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
Авиацию, Деда Мороза, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал hueraga
2010-01-01

Милиционер останавливает машину
Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
- Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
Авто, Мужчин, Полицию
Прислал Johzy
2010-01-01

Совет мужчинам на одном женском сайте
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кун@лингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2009-12-31

Гришенька, — говорит жена
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2009-12-31

Идет мужик по темной улице
Идет мужик по темной улице, вдруг видит — стоит кто-то весь в желтом и светится. . Мужик спрашивет:
— Ты кто ?
— Я ? Желтое чудовище !
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит кто-то весь в зеленом и светится. Опять спрашивает:
— А ты кто ?
— Я ? зеленое чудовище !
Мужик проходт дальше. . Вдруг видит, стоит кто-то в синем. . Мужик говорит:
— О! А я знаю кто ты ! Ты синее чудовище !
— ??? Так гражданин. . пройдемте в отделение. .
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2009-12-31

Встречаются как-то свиной грипп
Встречаются как-то свиной грипп, пневмония, СПИД и туберкулез.
И все в одном человеке.
Не смешно? Зато правда!
Грипп, Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-12-31

Перед смертью не на...шься. Если вы подумали "не
Перед смертью не на...шься. Если вы подумали "не наешься", значит, вы -
интеллигентный человек.
Мужчин
Прислал T34
2009-12-31

Врач рассказывает коллегам
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то
мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он
вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
Врачей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2009-12-31

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка
твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги
напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на
вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
Алкоголь, Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин, Науку
Прислал nemo
2009-12-31

Считается, что если оба родителя хотят
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается
дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если
хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и
маменькиным сыночком.
Так вот...
Мои родители всегда хотели собаку...
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2009-12-31

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина
занимается сексом, чтобы получить мужчину.
© konde13
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2009-12-31

"Здравствуй мама
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал микс
2009-12-30

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2009-12-30

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мерзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! — резюмирует дед.
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Shura
2009-12-30

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
Мужчин, Поезда
Прислал УЗ
2009-12-30

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2009-12-30

Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат
- Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы
нет!
Один из мужиков:
- Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем
обзываться-то?
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал ookkttdd
2009-12-30

Разговор отца с маленьким сыном
Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это
бесполое существо, да еще и с рогами!»
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал pervach
2009-12-30

Диалог в палате психбольницы
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не
отремонтирует!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-12-30

Дорогой, теперь, как порядочный мужчина
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Серб12
2009-12-30

Уравнение 1
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2009-12-30

И вновь о Линуксе
И вновь о Линуксе:
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая "юзер-френдли"!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2009-12-29

Маша Иванова объявляет аукцион
Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну
отчество по имени самого щедрого спонсора.
Детей, Мужчин
Прислал vittorio
2009-12-29

Вам что?
Вам что? Ну что, будем брать. А вам что? Смольный, почту, мосты,
телеграф?
Мужчин, Почту
Прислал wheelman
2009-12-29

У вас, у мужиков
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2009-12-29

Три подруги сподобились умереть в один день
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
— Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2009-12-29

Сидит мужик на берегу озера
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
— Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
— А я и не ловлю.
— А что это у тебя щуки в ведре делают?
— Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
— Да ладно, мужик, хорош трындеть.
— Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
— Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
— Ну давай, свисти.
— Зачем?
— Щук звать.
— Каких щук?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2009-12-29

Просыпается однаджы Вовочка на сеновале
Просыпается однаджы Вовочка на сеновале, в лаптях и подштанниках. На
голове - шапка-ушанка, на ногах - портянки и лапти, в руках - балалайка,
из подмышек воняет, кругом - сено и говном воняет. Испугался он не на
шутку, выбежал во двор и кричит своему деду: "Дедуль, что случилось? Где
мой мерседес, где мобильный телефон, где плазменный телевизор, где
ноутбук, куда делись мои джинсы и бейсболка?"
Дед (член РНЕ), горько качая головой, отвечает: "Да вот поймал я давеча
золотую рыбку и попросил её убрать всю американскую гадость из России"
Авто, Вовочку, Золотую Рыбку, Мобильный, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2009-12-29
Категории про