Мужчин

Категории про

После первой брачной ночи мать спрашивает дочь
После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал вабков
2009-12-05

Группа афроамериканских ученых после длительных исследований
Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что
этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера
было-то?"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Devokeb
2009-12-05

Заключённый получает письмо от жены
Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!
Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Иван321
2009-12-05

ПРИМЕТА
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
Детей, Мужчин, Приметы
Прислал Jonsun
2009-12-05

Жили-были бабушка, мама, папа и мальчик. Однажды мальчик
Жили-были бабушка, мама, папа и мальчик. Однажды мальчик застал папу в
туалете, и спросил "что это?" Папа ответил"машина". Потом мальчик застал
маму в душе и спросил "что это?" Мама ответила "гараж". Завтра мальчик
застал бабушку при одевании лифчика, и спросил "что это?" Бабушка
ответила "фонарик". Потом мальчик спросил у родителей "а можно поспать с
вами?" Родители сказали "можно, но не заглядывай под одеяло!". Ночь.
Мальчик заглянул под одеяло, и убежал к бабушке сказав "Бабушка, бабушка
фонарик! Машина въезжает в гараж!".
Авто, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал niva 228
2009-12-05

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!
Алкоголь, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2009-12-04

Сын приходит к отцу и спрашивает
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!
Детей, Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-12-04

Женщине достаточно одного мужчины
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2009-12-04

Социальная сеть торчков - ВКайфе
Социальная сеть торчков - ВКайфе.
Kpизиcнaя coциальнaя сeть - ВЖoпе.
Социальная сеть братков - ВНатуре.
Социальная сеть хулиганов - ВРожу.
Мужчин
Прислал snoomy
2009-12-04

Сто лет назад были Ленин и Сталин -
Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
Например: Василий Иванович и Петька
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина, Сталина, Чапаева
Прислал Ulika
2009-12-04

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске
Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное
такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший -
мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным
потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим
предупреждением.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Авва
2009-12-04

Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов
Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов из присланных
150 миллионов. В 2012 году на выборы президента пришло 100 человек.
Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал Beery
2009-12-04

Даже самый маленький кредит может обернуться большой
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.

Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут.

Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше.

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не
брать".

Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше
избавляться.

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под
60% годовых".

Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк
- забирает.

Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег
требуют до сих пор.

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души,
он придумал кредитный договор.

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру
скрытых комиссий.

Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят
кредитными историями.

Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По
такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от
оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового
авто, а строительная компания - выламывать пару стен в
свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать
вылечивший вас платный доктор...

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник...

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно
знать об этом виде кредитов.

Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а
бесплатную кредитную карточку - удачей?

Новая специальность: кредитный историк.

В постели:
- Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя
люблю".
- Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился.

Если собака - друг человека, то ипотека - враг.

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за
банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого
сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы
кредита?!!!!!!!!!!!!"

Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право
НЕ брать кредиты.
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал aspid
2009-12-04

Картина совершенного мира
Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал izverg
2009-12-04

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2009-12-04

Иван Грозный
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...
Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2009-12-03

Мадам, — сообщает молодая горничная своей
Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас.
— Что случилось?
— Я жду ребенка.
— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал pervach
2009-12-03

Из-за того, что все люди — братья
Из-за того, что все люди — братья, после смерти каждого богатого человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом наследства.
Мужчин
Прислал Ерлампий
2009-12-03

Разговор в баре

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2009-12-03

Плешивый и плюшевый
Плешивый и плюшевый. Два очень похожих слова и два очень не похожих
человека.
Мужчин
Прислал Elina
2009-12-03

По результатам референдума Швейцария стала второй
По результатам референдума Швейцария стала второй страной с населением
семь с половиной мил. человек систематически осуждаемой ООН за
"нарушения прав человека".
Мужчин
Прислал Серб12
2009-12-03

2029-й год.
2029-й год.
- Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости?
- Нет, внучек, сразу такой была.
Мужчин
Прислал CheBurashka
2009-12-03

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2009-12-03

На встрече со студентами Ющенко рассказал
- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?
Мужчин, Студентов
Прислал babka
2009-12-03

Дорогой, сделай мне бутербродик
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2009-12-03

Находясь в обществе малознакомых людей
Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.
Мужчин, Чебурашку
Прислал kokos
2009-12-02

Старший сержант милиции Закусило
- Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления
банка?
- Я снимал девушку.
- Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!
Девушек, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2009-12-02

У царя было три дочки
У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это хрен!
— Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
— Дочка, что это?
— Ну папа, ну это хрен!
— Шлюха!!!
Подходит к младшей.
— Дочка, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это хрен... .
— Что?! Вот это — хрен?! . .
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ириска
2009-12-02

Парень с девушкой сидит в кино
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе мин@т!
— Мне?!!
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2009-12-02

-... мать! ...
— Что ты сказал, дорогой?
— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2009-12-02
Категории про