Мужчин

Категории про

Глухая деревушка
Глухая деревушка. Весна, распутица. По дороге идет или ползет в драбоган
пьяный мужик. Вдруг видит в заборе торчит чья-то задница. Пристроился и
давай жарить. Спрашивает:
- Тетенька, а вам приятно?
В ответ:
- Хрюю, хрюю.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал T34
2009-11-13

Встречаются три мужика в баре
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся ceксом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заеб@сь.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем ceкса не было!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал wikki
2009-11-12

Учитель объясняет учащимся 8-го класса
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Папасик
2009-11-12

Возможна ли дружба между двумя мужчинами
— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они бегут искать третьего.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2009-11-12

Воспитание на кухне
Воспитание на кухне. Зареванный сынок в переднике.
— Папа, а почему у нас никто не любит мыть посуду?
— Потому, что там остаются одни кости и окурки.
— А разве могут оставаться и хорошие кусочки?
— Бывает, но кто же тебя подпустит к мытью государственного корыта!
— Так значит эта посудина у нас самая грязная?
Детей, Мужчин
Прислал Joker
2009-11-12

А кто бы чтил Бога
А кто бы чтил Бога, если бы он не сделал одной серьёзной ошибки -
человека?
Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-11-12

Внимание
Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

*А*
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко
начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

*Б*
БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения
"Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

*В*
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и
т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

*Г*
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

*Д*
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

*Е*
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

*З*
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.
*И*
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.

*К*
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

*Л*
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

*М*
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й
тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

*Н*
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

*О*
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

*П*
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

*Р*
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

*С*
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

*Т*
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

*У*
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

*Ф*
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

*Х*
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

*Ц*
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

*Ч*
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

*Ш*
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

*Щ*
ЩАС! - "разбежался!"

*Ы*
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

*Э*
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе...

*Я*
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь
ответить.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Сантехников, Секс, Студентов, Украину
Прислал andkkk
2009-11-12

9 ноября в Детройте совет директоров GM принял
9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать
российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду
Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно
последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся
"кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе
задним числом.
Мужчин, Путина
Прислал undo
2009-11-12

А я вчера в военкомате сказку смотрел
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2009-11-12

Наших внуков ждет ужасное будущее
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2009-11-12

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
Животных, Мужчин
Прислал Storsday
2009-11-12

Спросили Медведева, что же делать с Дымовским?
Спросили Медведева, что же делать с Дымовским? Закрыть в психбольницу,
оставить служить или посадить?
- А сколько мы на него потратим денег тогда?
- На психа 5 тыс. руб., на мента 15 тыс. руб., на зэка 30 тыс. руб. в
месяц...
- Тогда посадить, пусть поживет как человек! Не жалко для честного
мента!
Врачей, Деньги, Медведева, Мужчин
Прислал Angela
2009-11-12

Милиционер останавливает машину
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал R00T
2009-11-11

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
— Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2009-11-11

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Врачей, Дачу, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал ИгорьС
2009-11-11

ОН и ОНА, поругавшись
ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате..
ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада".
ОН - делает перекличку порносайтов.
Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать:
- Идём уже, я за тобой уже так соскучился...
- Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку...
- Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не
Безруков какой-нибудь...
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2009-11-11

Чем отличается бордель от министерства?
- Чем отличается бордель от министерства?
- Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую
шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если
захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить
аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый
чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут,
только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если
например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к
министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет.
Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и
удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Shura
2009-11-11

Очень ценичный рассказик, который скоро может
Очень ценичный рассказик, который скоро может произойти в жизни.

- Здравствуйте, в эфире ежечасная программа Катастрофы на КаюкТВ.
Главная новость часа - это захват сомалийскими пиратами двухместного
украинского истребителя. Их девятнадцать человек. Они взяли в заложники:
троих женщин, двое мужчин, одного старого японца и двух южноамериканских
тушканчиков.
Нам дал коментарий один из руководителей переговорного процесса:
- Главное для нас сейчас - это спасти истребитель - заявил этот
руководитель.
- И мы возвращаемся в студию, а на связи у нас спецкор.
- Здравствуйте, в переговорном процесе наступил прорыв, сомалийские
пираты согласились освободить, двух южноамериканских тушканчиках за 20
миллионов долларров, а остальных освободят за 300 тыс. долларов. А
главное требование корсаров вернуть их на Родину, потому что они не
хотят работать на стройке в Украине.
- И мы снова в студии, значит главным успехом переговоров стало
освобождение тушканчиков и спасение самолёта. На этом мы заканчиваем наш
выпуск, а в дальнейшем эфире нашего канала мы расскажем о новом вирусе,
о катастрофе на железной дороге, поэтому мы имеем самый высокий рейтинг
и мы увидемся через час на Каюк ТВ в программе Катастрофы. Что мы вам
расскажем мы не знаем, так как в мире происходят новые катастрофы каждую
минуту.
Авиацию, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал aauu
2009-11-11

Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на
Офицер-психиатр Хасан убил тринадцать человек на техасской военной базе.
Ранее стало известно, что Хасан общался с имамом Анваром аль-Авлаки,
который, в свою очередь, был связан с исполнителями терактов 11 сентября
2001 года. Обама пообещал ввести войска в психиатрическую больницу для
борьбы с террористами.
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-11-11

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило
Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна
инкрустированная жемчугом
Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона,
просто и по пацански
Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"
Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а
главное - стильно, модно, молодёжно
Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в
Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется
Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться
ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё
Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась
ему от деда
Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский
пояс WBC
Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным
созданиям земные вирусы не пристают
Аптеку, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Украину
Прислал NePetya
2009-11-11

Если утверждение о том
Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство
человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что
бедность - не порок.
Мужчин
Прислал boris
2009-11-11

Умирал старый сисадмин
Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Smith
2009-11-11

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира
Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты
пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от
политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У
Надюши опять кгитические дни."

- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич,
винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно
любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.

Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет
часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот
замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.

Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так
и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот
гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".

Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет:
"Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее
дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему
нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.

Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату"
надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять
не жалко!"

Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог
придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде
Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:
- А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм".
И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название
статьи выговаривал!

Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего
начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы
"Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.

Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут
же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только
человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы
человек был с ружьем.

Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда
она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:
"Лучше меньше да лучше!"

Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы
спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича.
Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с
Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и
"Надюшу" сразу же вычеркнул.

Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда
к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал:
"Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или
ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок
тот еще! Печника зови!"

Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной
дожидается, он спрашивал:
- А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!

Разговаривал как-то Ленин с ходоками.
- Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным!
Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!
Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не
пожалеете!
Ходоки говорят:
- Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.
- Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!
Так в России началась борьба с неграмотностью.

Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими
тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог
один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет,
пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и
сохранялся плюрализм мнений.

Наталья Резник, "Моя лениниана".
Детей, Думу, Кино, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2009-11-11

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину
Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-11-11

Ара проходит тест на зрение
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2009-11-11

Лекция по философии
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
Мужчин, Науку, Студентов
Прислал hueraga
2009-11-11

Настоящий мужчина должен
Настоящий мужчина должен
Вирастить сына, пасадыть дэрэво
И уметь виебать козу
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2009-11-10

Что может быть оптимистичней
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал macho
2009-11-10

Мужик рассказывает другу
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2009-11-10

Интересно, эта батарейка еще работает?
- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я
попробую на язык.
- Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2009-11-10
Категории про