Мужчин

Категории про

Приходит бабка к сексопатологу
Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
Девушек, Мужчин
Прислал El Comandante
2009-10-15

Приходит мужик в казино
Приходит мужик в казино. Садится за рулетку.
Ставит на зеро.
Мимо.
Опять ставит на зеро.
Снова мимо.
И так целый вечер.
Его и спрашивают:
- Что же Вы ставку не поменяете?
- Сон приснился. Является мне ангел и говорит: - Никогда не ставь на
зеро.
- Ну, так что же вы?
- Да пошел он..., уже 37-й раз является: - Никогда не ставь на 36,
никогда не ставь на 35….
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2009-10-15

Голосовал на выборах?
- Голосовал на выборах?
- Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли...
- А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть
человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура,
лежите..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2009-10-15

Чувиха, привет
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2009-10-15

комент к фото
комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...
Интернет, Мужчин
Прислал СергейМ
2009-10-15

Милое дитя, кто научил тебя так ругаться
- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2009-10-15

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето"
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит,
что сиськи стали больше.
Девушек, Мужчин, Погоду, Секс
Прислал doctort
2009-10-15

Вредное воздействие телевидения
Вредное воздействие телевидения.

Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Чмо!! Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»...
• РаРа из anekdotc.ru
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал dark
2009-10-14

Говорят, что любимой песней сына Байсарова и Орбакайте
Говорят, что любимой песней сына Байсарова и Орбакайте Дени является
"Романс генерала Чарноты" А Розенбаума, где есть строчка "... Здесь нет
Отечества и отчеств тоже нет..."
Армию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-10-14

Он
Он: "Женщина – загадка природы".
Она: "Мужчина – ошибка природы".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2009-10-14

10 признаков быдла в метро
10 признаков быдла в метро
1. Быдло в метро ВСЕГДА обступает двери вагона так, чтобы можно было
выходить только по одному. Если одно быдло в порыве вежливости вдруг
отойдет, то его место сразу же занимает "более проворное" быдло.
2. Когда времени на посадку осталось уже мало, (т. к. выходили по
одному) быдло стремительно бросается наперерез друг-другу в салон.
3. Однако зайдя в салон быдло останавливается или сильно замедляет свой
ход ("а чо! я то зашол/зашла!") 4. Любимая привычка быдла - стоять сбоку
от двери, чаще всего выставив свои копыта так, чтобы заходящие либо
перешагивали их, либо спотыкались.
5. При этом быдло негодует, почему это сидящие в это время пассажиры к
их заднице повернуты лицом в пол-оборота.
6. Если же быдло стоит у противоположной от входа двери, то оно
обязательно так прижмется к поручню, чтобы елозить вам своей курткой по
виску или уху.
7. В связи с законодательным ограничением реже, но все же быдло сидит в
обнимку с бутылкой пива или "легкого" алкогольного коктейля в обнимку,
благоухая спиртом и изжогой на "слабаков", которые не могут себе
позволить "расслабиться".
8. При переходе между станциями в проходе, где могут пройти четыре
человека, два быдла всегда идут так, чтобы третий не смог их обогнать.
Причем самое медленное быдло обычно идет в левом ряду.
9. При подъеме на эскалатор быдло всегда толпится в огромную кучу перед
эскалатором, выстраиваясь при этом строго в один ряд справа. Ряд слева в
это время практически пустует.
10. Не в пример переходам между станциями на эскалаторе левый ряд
зарезервирован медленным быдлом специально для быстрого быдла, которое
вместо того чтобы завести будильник на 10 минут раньше предпочитает
утренний (и не только) бег по эскалатору с расталкиванием "придурков",
вставших в левом ряду, и тем самым нарушивших п.9 поведения быдла в
метро.
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал yura
2009-10-14

Мужики дают обявление в газету
Мужики дают обявление в газету:
"Курсы проституток. Обучение платное".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-10-14

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2009-10-14

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты еще не можешь управлять страной
Алкоголь, Брежнева, Врачей, Девушек, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина, Сталина
Прислал yura
2009-10-14

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Девушек, Мужчин
Прислал Папасик
2009-10-14

Дочка у мамы
Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал ookkttdd
2009-10-14

Адвокат — обвиняемому
Адвокат — обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...
Авто, Демократию, Деньги, Мужчин, Приметы, Спорт
Прислал Legioner45
2009-10-14

Молодая мать жалуется подруге
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал
воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2009-10-14

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Авиацию, Врачей, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-10-13

Психолог
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Авто, Алкоголь, Гаи, Девушек, Мужчин
Прислал Рыбка
2009-10-13

Приезжает муж из командировки
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену тр@хнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CAIIIA
2009-10-13

СССР, 1960 год
СССР, 1960 год.
1 год до запуска Первого-человека-в-космосе.
В КБ у Королева аврал - скорее!!! надо запускать!.. сначала животных!..
Но ученым попадаются все на редкость тупая скотина. А тут еще вот в чем
вопрос: батареек на долго не хватит, а реактор без надзора в космос
запускать страшно! Надо бы такое животное, чтобы еще и динамо машину
крутило - электричество вырабатывала.
И тут такая удача - Цирк-дю-Солье в Москве с гастролями дрессированных
собачек. Ну само собой постарались, умыкнули солистов, а для конспирации
дали кодовые клички "Белка-и-Стрелка".
Само собой, основатель Цирка-дю-Солье, Гви Ля Либертэ горевал-горевал,
но делать нечего - против КГБ и СССР не попрешь...
РФ, 2009 год.
50 лет запуска Первого-спутника-Земли. Снимают секретность с архивов
КГБ, читают: "вот уже почти полвека собаки крутят динамо в российском
модуле МКС, перестыкованным от Мира, Салюта и Востока... Ресурс динамо
закончится в 2010 году". Надо снимать оборудование, собак! А в стране
денег нет - кризис. На орбиту вне плана лететь дорого.
И тут в Роскосмосе рождается гениальная идея - пусть Гви Ля Либертэ сам
за свои деньги как турист летит и снимает своих собак с орбиты!
... Сообщения по Первому каналу: "очередной космический турист успешно
провел научный эксперимент"
Авто, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Науку
Прислал Николай 13
2009-10-13

Голова дана человеку, чтобы думать о том
Голова дана человеку, чтобы думать о том, что его окружает.
Сердце дано человеку, чтобы заботиться о том, что его окружает.
А жопа дана человеку, чтобы искать удобное место в том, что его
окружает.
Думу, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2009-10-13

Дорогой
Дорогой!!!
Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал!
Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2009-10-13

НМ
НМ
После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в
печали говорит: - "Наши немцам проиграли!!!".
Я: - "Главное, в 45-ом выиграли!"

P.S. И все радостно пошли спать!

КИС
Мужчин, Спорт
Прислал Jonsun
2009-10-13

Одним из самых страшных мутантов
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже
человеку-пауку, является человек-мудак!
Мужчин
Прислал aauu
2009-10-13

Дневник сына
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
Детей, Мужчин, Школу
Прислал CheBurashka
2009-10-13

Познакомился мужик с бабой
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Тр@хнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном ceксе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал... .
— ?! ?! ?! ?! ...
— Я врач-гинеколог!!! ...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Опаньки
2009-10-12

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на хрен нужно!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Элек
2009-10-12

Один из постоянных посетителей ресторана всегда
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Мужчин
Прислал Варюша
2009-10-12
Категории про