Мужчин

Категории про

Мужик выиграл в Гослото кучу денег
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2009-10-05

Сельские парень и девушка лежат на сеновале
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Девушек, Мужчин
Прислал кто-то
2009-10-05

Ну ты чего маешься?
Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый муд@к! ...
Мужчин
Прислал Мерцалов
2009-10-05

Послушайте, Холмс
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У
дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт.
И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между
нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий
вопрос.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Смелька
2009-10-04

Гадание на кухне общежития
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату
ругаться-знакомиться.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2009-10-04

Ползут два мужика по пустыне
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Sibsin
2009-10-04

В ресторан заходит молодой человек и заказывает
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
— Так вы же и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!!! ...
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал pricolist
2009-10-04

Ты куда, Иван-царевич?
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .
Ивана Царевича, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мудрила
2009-10-04

Стоит горский пастух, пасет овец
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Авиацию, Животных, Космос, Мужчин
Прислал салат
2009-10-04

В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении
В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой
дамы.
- Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам
двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар,
чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2009-10-03

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины
Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он
находит там коммунальную квартиру.
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2009-10-03

Учёные соревнуются с природой
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
Мужчин, Науку
Прислал Balashov
2009-10-03

Отец читает сказку сыну на ночь
Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал красная шапочка
2009-10-03

Сема, это кого ж ты имел ввиду?
- Сема, это кого ж ты имел ввиду?
- Сару. Я ж не знал, что у Вас такое хорошее зрение, Самуил Яковлевич.
Хотя, как воспитанный человек, вы бы могли и отвернуться от этого вида.
Мужчин
Прислал Jonsun
2009-10-03

Бэрримор, вы покормили кота?
- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot dogs, сэр!
Животных, Мужчин
Прислал Авва
2009-10-03

Дорогие женщины
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните,
что шея - это место для женщин и детей!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2009-10-03

Идет по улице парень лет 16 с сестрой
Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Едят мороженое.
Брат: Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра: Ага!
Два очень удивленных взгляда
Девушек, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2009-10-02

сидит на рельсах мужик и плачет и смееётся
сидит на рельсах мужик и плачет и смееётся вдруг потходят к нему и
спрашивают чё ты плачешь он говороит что трамвай на ноги проехал.
потом его спрашивают а чё же ты смеешся он отвечает: КЛАСНО Я ЕМУ
ПОДНОЖКУ СДЕЛАЛ!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2009-10-02

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
— Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Потом мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
Алкоголь, Армию, Мужчин
Прислал pervach
2009-10-02

1 сентября учительница знакомится с детьми
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Вовочку, Гаи, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2009-10-02

Отец читает сказку сыну на ночь
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Dmitry42
2009-10-02

Ты куда, Иван-царевич?
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
Ивана Царевича, Мужчин, Свадьбу
Прислал Вольдемар
2009-10-02

Вроде приличный с виду человек
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц
просишь?
Деньги, Мужчин
Прислал кто-то
2009-10-02

Мужик приходит к начальнику милиции
Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Armanda
2009-10-02

Особенности национальной математики
Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.
Думу, Мужчин, Науку, Погоду, Спорт, Тёщу
Прислал комерсант
2009-10-01

Холмс, могу ли я поделиться с вами
- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого
свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое
повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось,
что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт,
что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?
Девушек, Мужчин, Объявления, Шерлока Холмса
Прислал stanley
2009-10-01

Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки
Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в
шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней
было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2009-10-01

При приеме на работу мужика попросили пройти
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2009-10-01

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...
Мужчин
Прислал ахххххххх
2009-10-01

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
— Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
— Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2009-10-01
Категории про