Мужчин

Категории про

Мужик приходит к начальнику милиции
Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Armanda
2009-10-02

Особенности национальной математики
Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая
при этом только одним хуем.

Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.

Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй
на правительство, тещу и плохую погоду.

Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.

Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что
хуй его знает.

Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.
Думу, Мужчин, Науку, Погоду, Спорт, Тёщу
Прислал комерсант
2009-10-01

Холмс, могу ли я поделиться с вами
- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого
свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое
повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось,
что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт,
что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?
Девушек, Мужчин, Объявления, Шерлока Холмса
Прислал stanley
2009-10-01

Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки
Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в
шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней
было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2009-10-01

При приеме на работу мужика попросили пройти
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2009-10-01

Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички
отберет...
Мужчин
Прислал ахххххххх
2009-10-01

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
— Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
— Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2009-10-01

Иван Грозный убил сына
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.
Врачей, Демократию, Детей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2009-10-01

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать.
Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2009-10-01

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты — "на хрен". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на хрен мне такие оладушки
Девушек, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал zenjam
2009-10-01

Объявление
Объявление.
"Чистоплотная туркменская семья из 17 человек снимет комнату в малосемейке. Порядок гарантируем, мамой клянемся. Она с нами. Телефон-спросить Тохтасена"
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Daniil
2009-10-01

Педики - мужики, которые добровольно встают
Педики - мужики, которые добровольно встают раком. Иду я как-то мимо
мечети...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2009-09-30

gt
> Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса
> культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."

Урод кашпер, теперь мужику протез менять придется...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2009-09-30

Челябинские мужики настолько суровы
Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не
мягкой посадки, а чтобы земля была пухом.
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал belomor
2009-09-30

Про дружбу между мужчиной и женщиной
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2009-09-30

Стоит девушка в короткой юбочке
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Балерина
2009-09-30

Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на
- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов?
Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
- Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их
иногда извлекают!
- Отец, так он футболист или проктолог?
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Юлия Л.
2009-09-29

Джентльмен делает даме комплимент
Джентльмен делает даме комплимент:
- У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!
- Не понимаю, разъясните …
- Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое
главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы
польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем
и где угодно, и с пользой …
Любовь, Мужчин, Призидентов
Прислал hueraga
2009-09-29

Хозяину на заметку
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
(с)Ivan Fuckov
Метро, Мужчин
Прислал Серб12
2009-09-29

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Детей, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2009-09-29

Дорогой Ватсон, обратите
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Доходяга
2009-09-29

Какая разница между хозяином и его слугой?
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.
Мужчин
Прислал Мнимый
2009-09-29

Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел
Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок все это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие — слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.
На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло — умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие — он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.
На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал ее в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к ее родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие — на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.
На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала пр@ституткой и через полгода скончалась от плохой нарк@ты.
На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо — "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой все-равно умерли, потому, что старые были.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Колобка, Мужчин
Прислал Shura
2009-09-29

Едут в машине и ругаются муж с женой
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал eli
2009-09-29

Воспитанный человек в компании приличных людей
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.
Девушек, Мужчин
Прислал carcas
2009-09-28

Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись
заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене,
ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Мужчин
Прислал andkkk
2009-09-28

Трое мужчин предстают пред вратами рая
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Sibsin
2009-09-28

Очередь в кабинет стоматолога
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2009-09-28

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим слоям населения, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал кевлар
2009-09-28

Молодой парень бежит за девушкой
Молодой парень бежит за девушкой...
— Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал kelte
2009-09-28
Категории про