Мужчин

Категории про

Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2009-09-07

Одна блондиночка другой
Одна блондиночка другой.
- Представляешь, вчера в два ночи в лифт вхожу, а там три мужика.
- Ну и..
- Я — сразу в позу!
- Раком, что ли?
- Правильно, но только на этот раз сзади были мы.
- Мы?
- А, я не сказала? Так я ж вошла с Коляном, по-моему, Валуев — он выше
этажом живет...
Блондинок, Валуева, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2009-09-06

Один мужик решил заработать
Один мужик решил заработать. И ведь заработал...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2009-09-06

Выходить в город с незаряженным телефоном современному
Выходить в город с незаряженным телефоном современному человеку
равносильно выезду ковбоя в прерию с незаряженным револьвером.
Мобильный, Мужчин
Прислал антипод
2009-09-06

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
— Может ли мужик тр@хнуть бабу? – спросил один из создателей.
— Может, но бить женщину аморально, — ответил компьютер.
— Какой он еще все-таки глупый! — засмеялись создатели.
— Больше ничего отвечать не буду, — заявил компьютер. – Идите на хрен.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов, Секс
Прислал dame
2009-09-06

Пошел мужик анализ кала сдавать
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2009-09-06

Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор
Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор. Папа:
- Смотри какой взрослый, уже телевизоры собираешь!
Собрал, включает, а там новости, ведущая одета слишком откровенно. Папа:
- Скорее выключи, ты ещё маленький!
Мужчин
Прислал wheelman
2009-09-05

В машине, пассажир - водителю
В машине, пассажир - водителю:
- Я, человек образованный, высококультурный, грамотный. Да у меня язык
не повернется сказать "чернОЕ кофе"!!! ... да ты едь, едь... ох уж эти
мне новые ихние правила!
Авто, Мужчин
Прислал Мудрила
2009-09-05

Ты будешь наказан
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.
Девушек, Мужчин
Прислал Shadow
2009-09-05

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!
Девушек, Мужчин
Прислал ЛКН
2009-09-05

Если человек плывет брассом
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы'бывается.
Думу, Мужчин
Прислал DNK
2009-09-05

Мужик заходит в аптеку
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ф.Б.К
2009-09-05

Два мужика в баре
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И
только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2009-09-04

Папа, а у мамы какое из полушарий
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Животных, Мужчин
Прислал dame
2009-09-04

Жена мужу
Жена мужу:
— Я тебя просила купить сок, а ты что купил? В нем же вода!
— Какая разница...
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Во! Правильно! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР!!! ...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2009-09-04

дорогой друг это тот который на ужине заказывает
дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2009-09-04

Он такой хороший человек
Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.
Мужчин
Прислал Sibsin
2009-09-04

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали
выпускать с голыми футболистами.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Элек
2009-09-04

Сидят мужики, отдыхают
Сидят мужики, отдыхают. Пиво пьют... Разговор, как всегда начинается о
женщинах. Один говорит женщины любят ушами. Обращаться к ним надо очень
ласково. Я свою зову - мой цыпленок. Второй говорит - я зову моя ласточка.
Третий молчит.
Ну, а ты как? Я зову - мой комарик. Странно как-то?
Вроде ласково, но если бы вы знали сколько она у меня крови выпила,
бля......
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2009-09-04

В России любой человек может стать президентом
В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся
страна знает.
Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал МаксимК
2009-09-04

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Joker
2009-09-04

Международный съезд пивоваров
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Илана
2009-09-03

Рабинович, вы застали свою жену с любовником в
— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал diletant
2009-09-03

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2009-09-03

Грузин сын приходит к отцу
Грузин сын приходит к отцу:
— Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает все село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
— Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?
— Нэт папа, ж@па балит...
Детей, Мужчин
Прислал Аллочка
2009-09-03

Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит
Оказывается, что словосочетание «Машин папа» по-французски звучит, как
«Папье Маше»
Мужчин
Прислал Прохожий1
2009-09-03

Встречаются трое мужиков
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Влад45
2009-09-03

Первосентябрьская мантра молодого мужика
Первосентябрьская мантра молодого мужика:
- Я не смотрю на девушек... я не смотрю на девушек, я не педофил, я не
педофил, я не педофил...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2009-09-03

Жена звонит мужу-врачу
Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.
Авиацию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2009-09-03

У вас кофе - мужского рода?
- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2009-09-03
Категории про