Мужчин

Категории про

Заходит мужик к врачу
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2009-07-09

Слышь, лох?
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Мужчин, Сигареты
Прислал Пацан
2009-07-09

Приходит мужик в мэрию
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Папасик
2009-07-09

Мама уходит утром на работу и говорит детям
Мама уходит утром на работу и говорит детям:
— Скоро папа прийдет с ночной смены выпивший. Вы его покормите, разденте и уложите спать. Только трусы не снимайте, потому-что там живет страшная большая змея.
И ушла. Звонит приблизитель в обед и спрашивает:
— Ну что как дела? Как папа?
— Мам ты не переживай. Мы папу покормили, раздели и уложили спать.
— А трусы сняли?
— Да.
— Но я же вам говорила что там живет большая, страшная змея.
— Не волнуйся мама. Мы змею убили, кубло спалили, яйца подавили.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал nemo
2009-07-09

Идет старик по улице
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
— Даааааааааааааа. . .
— Что "дааааааа"?
— Хороший член бы из тебя получился. . .
Мужчин, Погоду
Прислал вабков
2009-07-09

Доктор, доктор
- Доктор, доктор! Ну, доктор, подождите!
- Молодой человек, я Вам уже полчаса объясняю: я не доктор, я - мясник.
- Ветеринар?
- Нет!!!
- Значит: хирург!
- Нет!
- А кто же Вы, доктор?
- Я - не доктор!
- Вы - доктор! У Вас халат белый.
- Я - мясник. И халат не белый - он в крови.
- Значит Вы - паталогоанатом!!!
- Достал ты меня: считай что я паталогоанатом...
- Доктор!!! Ну вот и чудненько, а я - психиатр: лечиться у меня будете!
Врачей, Мужчин
Прислал лена
2009-07-09

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает,
что путь к его сердцу открыт.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2009-07-09

Парень, познакомившись с девушкой
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать.
Тут раздается громкий мужской голос:
— Хорош ссать, ты урод!
Парень:
— Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
— А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2009-07-08

Что ни говорите
— Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" — ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!
Абрамовича, Мужчин, Одессу
Прислал Рауль
2009-07-08

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
« — Дорогая, ты кого хочешь: Мальчика или девочку?
— Мальчик у нас уже есть, лучше девочку».
Через несколько минут папа первым выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и, подставляя попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Вовочку, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Терентий
2009-07-08

сидят два братка в камере
сидят два братка в камере: уж если даже японская якудза перевела свои
баксы в евро, то и нам пора- эй, вертухай, слышь не надо smirnoff тащи
дон периньон...
Деньги, Мужчин
Прислал кевлар
2009-07-08

Молодой человек, а вас не учили в
— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя машина!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kanito
2009-07-08

Челябинские мужики настолько суровые что верхом
Челябинские мужики настолько суровые что верхом на верблюде догоняют
гепарда.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2009-07-08

Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла,
беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой?
Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да
350 тысяч рублей!!!
Деньги, Детей, ЕГЭ, Мужчин
Прислал Владимир 64
2009-07-08

Папа очень спешил, рассказывая сказку
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал
колобка.
Животных, Колобка, Мужчин
Прислал Voitek
2009-07-08

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын
У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром
Владимировичем.
Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2009-07-08

Мужик копает на даче огород
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-07-07

В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
- Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник
поверх джинсов?
Тот отвечает:
- А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Mrak
2009-07-07

Было у старика три сына
Было у старика три сына.
А у Зубкова два зятя...
Детей, Мужчин
Прислал Руля М
2009-07-07

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Школу
Прислал Shadow
2009-07-07

Один мужчина в летах
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceксуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceксопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ИгорьС
2009-07-07

У нас дядя Вова три года назад
- У нас дядя Вова три года назад казино проиграл.
- И много он казино проиграл?
- Он ВСЕ казино приграл.
Мужчин
Прислал Bazilio
2009-07-06

Американского солдата Закари Бойда
Американского солдата Закари Бойда, вышедшего на бой с талибами в
розовых семейных трусах, министр обороны США похвалил за храбрость.
Мистер Бойд не стал объяснять министру, почему после предыдущего боя он
не мог некоторое время пользоваться своими форменными штанами.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2009-07-06

Приходит мужик в израильское посольство
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Мерцалов
2009-07-06

У меня маленькая грудь
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2009-07-06

Недавно был установлен рекорд — одиннадцать
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Космос, Мобильный, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал kokos
2009-07-06

Если долго трахать девушку
Если долго трахать девушку, из нее может получиться человек...
Девушек, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2009-07-06

Водитель автобуса разгадывает кроссворд
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал Ulika
2009-07-05

Приходит гей к врачу и говорит
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
Врачей, Геев, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2009-07-04

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Девушек, Мужчин, Полицию, Соседей, Школу
Прислал Анта
2009-07-04
Категории про