Мужчин

Категории про

Утро
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
— Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
— Да, а что?
— Просто весь туалет обосрал кто-то. . .
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . .
Пауза была очень долгая. . .
Деньги, Мужчин
Прислал ak
2009-05-07

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Девушек, Мужчин
Прислал dimmy
2009-05-07

Мама и папа
- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с её родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал alla
2009-05-06

Анонс
Анонс! Новая песня Сергея Зверева специально к 9 мая: "Пацаны пападают
на дойчен зольдатен, дойчен зольдатен, дОйчен зольдатен..."
Животных, Мужчин
Прислал dimmy
2009-05-06

Один парень-другому
Один парень-другому:
- Девушка моя-послушница!
- В церкви?
- В постели!!!
Девушек, Мужчин
Прислал snoomy
2009-05-06

Зачем мужчинам Iphone 3G?
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Dankin
Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Sefa
2009-05-06

На курорте квартиросъемщик говорит хозяину
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину:
- Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в
ужасном состоянии. Верните мне залог!
Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет.
Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не
буду!!!
Деньги, Мужчин
Прислал yura
2009-05-06

Каждый мужчина сисадмин, втайне наслаждается двусмыслием
Каждый мужчина сисадмин, втайне наслаждается двусмыслием своего статуса.
Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал AК82
2009-05-06

Происшествия
Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол
"Окой".
Валуева, Мужчин, Спорт
Прислал кто-то
2009-05-06

Путин
Путин:
- Предлагаю премьер-министров всех стран Европы пересадить на "Нивы".
А также всем главам европейских государств приобрести по "ВАЗу".

- А не будут брать - отключим газ,-закончил ВВП.
Деньги, Думу, Мужчин, Путина
Прислал литвинов
2009-05-06

В Россию прибыла партия сомалийских пиратов
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними
делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый
мужичок и говорит:
- Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание.
Менты: - Пожалуйста!
На следующий день история повторяется. И так всю неделю.
Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили:
- Мужик, а у вас что, какая-то секта?
Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал кто-то
2009-05-06

Деревня в российской глубинке
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
Авиацию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал ДМВ-85
2009-05-06

Когда слышишь фразу
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Мужчин
Прислал Angela
2009-05-06

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ"
Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:
— Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
— Друзь.
— Поташев, до Владивостока подбросьте.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Теня
2009-05-06

История в маршрутке
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж@пу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Авиацию, Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужчин, Сигареты
Прислал snoomy
2009-05-06

На прилавках России появилась новая зубная
На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным
вкусом гандонов "Дюрекс"!
Прислал Крокодил Иваныч.
Мужчин
Прислал El Comandante
2009-05-05

Как называют человека
- Как называют человека, который знает два языка, но предпочитает
говорить на родном?
- патриот
- А того кто знает много языков?
- Полиглот
- А того, кто говорит на одном и больше ничего знать не хочет?
- Москаль...
Мужчин, Украину
Прислал Олег, Одесса
2009-05-05

Обычно каждый парень сначала очень стесняется признаться
Обычно каждый парень сначала очень стесняется признаться девушке в
любви, а после свадьбы ему бывает все труднее и труднее признаться в
том, что он ее ненавидет!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Urdin
2009-05-05

xxx
xxx: кроликов разводить круто
xxx: у меня брат разводит
xxx: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов,
через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз
xxx: их подбираешь и жаришь
Мужчин
Прислал Элек
2009-05-05

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Мужчин
Прислал Мудрила
2009-05-05

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей еще и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему — 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне еще 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему — 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, все? ? ? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2009-05-05

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а как насчет кофейку в постель? . .
— Не-а, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а. . .
— А за целые зубки?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2009-05-05

Идут муж с женой по улице
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые
девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими
пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают
кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными.
Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы
поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и...
зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит
погасишь, СУКА?!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2009-05-04

Скажите, Холмс, почему практически все
- Скажите, Холмс, почему практически все руководители государств,
приезжая в Израиль, надевают кипу и молятся у Стены Плача?
- Элементарно, Ватсон - это тест на антисемитизм.
- Хм... Холмс, а почему тогда нет, например, теста на русофобию в
России? Представьте, все президенты, приезжающие в Москву, надевают
крестик и молятся в Храме Христа Спасителя. А потом посещают Мавзолей
Ленина и кремлевскую Стену... Почему ж такого нет, дорогой Холмс?
- Это тоже... элементарно, Ватсон...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Шерлока Холмса
Прислал Mrak
2009-05-04

Если спросить современного человека
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю
"Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он
ответит "В Петербурге"!
Мужчин
Прислал necto
2009-05-04

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю )))
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2009-05-04

Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2009-05-04

Если вас назвали солнышком
Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за
человека.
Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2009-05-04

Поздравляю
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал belomor
2009-05-04

Что такое вежливость?
— Что такое вежливость?
— Если ошиблись номером то послать человека на хрен, а потом перезвонить и спросить как он добрался.
Мужчин
Прислал боб
2009-05-04
Категории про