Мужчин

Категории про

Если человек выглядит, как придурок
Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда
Мужчин
Прислал Вольдемар
2009-04-23

Вовочка спрашивает у отца
Вовочка спрашивает у отца:
— А как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь. . .
Вовочку, Мужчин, Секс
Прислал aleksandr
2009-04-23

Женские юбилеи-единственные округлости, которые не нравятся мужчинам
Женские юбилеи-единственные округлости, которые не нравятся мужчинам.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2009-04-23

В аптеке возле витрины
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Аптеку, Мужчин, Секс
Прислал Shura
2009-04-23

Милая, а где в этом блюде мясо?
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2009-04-23

Молодой хозяйке на заметку
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2009-04-23

Приходит мужик в библиотеку и говорит
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2009-04-23

Какой рост должен быть у мужика
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2009-04-23

Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?
- Мои, внучек, вставные.
- И их не надо всё время чистить?
- Не надо.
- И они что, никогда не болят и не выпадают?
- Никогда.
- Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
Мужчин
Прислал Urdin
2009-04-22

Говорит отец дочери
Говорит отец дочери:
- Учись, учись дочка!! Ну стань же ты человеком наконец!
Дочка отвечает:
- Ах вот почему Коля из шестого б меня сукой называл!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2009-04-22

Наша медицина лечит сразу и на долгие годы
Наша медицина лечит сразу и на долгие годы. Пока снова у, по-прежнему
больного, человека не появится мазохистское желание пройти опять все эти
пытки.
Врачей, Мужчин
Прислал kanito
2009-04-22

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю
и спрашиваю как он добрался.
Мужчин
Прислал Рыбка
2009-04-22

Ой
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2009-04-22

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2009-04-22

Человек, признающий свою ошибку
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2009-04-22

Приходит мужик в музыкальный магазин

Приходит мужик в музыкальный магазин
— Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
— Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и залюны есть!
Мужа И Жену, Мужчин, Покемонов
Прислал Untitled
2009-04-22

15-летний сын приходит домой
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну ладно, ладно, че вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— пошутил, пошутил — ее Таней зовут!
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Школу
Прислал Bazilio
2009-04-22

УЛЁТ – НАРКИ ОБРЫДАЛИСЬ
УЛЁТ – НАРКИ ОБРЫДАЛИСЬ!

После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка
Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки
олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном
направлении.

Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще
во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой
гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел.

К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до
аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже
расчехленными средствами ПВО.

... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал
нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и
выиграли.

Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"!
Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, челсiман
Авиацию, Алкоголь, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал сiber
2009-04-22

На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно
На протяжении 3 часов сотрудники бара безуспешно пытались объяснить
подвыпившему посетителю, что "секс на пляже" и "оргазм" это название
коктейлей а не услуг. Совладать с посетителем смог лишь наряд милиции,
вызванный администрацией бара. Теперь задержанному будет предъявлено
обвинение в изнасиловании 7 человек. Владельцы бара решили, что теперь
коктейлей с такими неоднозначными названиями у них в меню не будет.
Мужчин, Полицию
Прислал Sashok
2009-04-22

Журнал Fоrbеs бьет тревогу — финансовый
Журнал Fоrbеs бьет тревогу — финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко). . .
Абрамовича, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал нюта
2009-04-21

А у меня дед по отцовской линии
- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской
– с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано…
Курсант в Отставке
Войну, Девушек, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2009-04-21

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит
Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
- Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или
слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит,
подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о
своей?
И тот отвечает:
- А моя жена--замечательная женщина.
- Почему?
- Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное
белье на самом дне чердака она всегда его замечает!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2009-04-21

Как бы попроще описать тебе этого человека
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него
повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это
бейджик.
Думу, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2009-04-21

Сухуми - конец сентября
Сухуми - конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2009-04-21

Вечер
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-04-21

Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–МЛЯ это же г@вно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Бабу-Ягу, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2009-04-20

Стоит милиция на посту под старым домом
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял? !
Мужчин, Полицию
Прислал zenjam
2009-04-20

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку
Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...
Мужчин
Прислал Jonsun
2009-04-20

Современная притча о партии Единая Россия/
/Современная притча о партии Единая Россия/. Стартовала экспедиция к
Северному полюсу. Эта экспедиция пропала. Нет ее неделю, две, месяц,
ищут ее полгода. Выезжают спасатели. Смотрят, санный след и следы
человека, который идет, спотыкается. Потом находят дневник, в дневнике
запись: " Идем третью неделю. Володя устал, падает, обморозил уши..."
Дальше прерывается. Читают дальше: "... идем второй месяц. Владимир
обморозил лицо. Щеки. Разбил колени. Падает. И вряд ли дойдет. Да и нам
не просто. Много нас тут в стране набилось..."
Мужчин, Школу
Прислал Sibsin
2009-04-20

Из объяснительной
Из объяснительной: Несмотря на то, что баба Дуня из 294-й квартиры в
молодости увлекалась скалолазанием, с 7-го этажа она спускается не по
веревочной лестнице, а так же как и все жильцы дома – на лифте. Этим,
своим поведением, она не даёт нам, молодому поколению, ни примера, ни
подражания: заниматься спортом и активным отдыхом. И именно поэтому нам
приходится пить пиво и растить пузо…
Алкоголь, Девушек, Лифт, Мужчин, Спорт
Прислал stanley
2009-04-20
Категории про