Мужчин

Категории про

1. Летописец - человек
1. Летописец - человек, страдающий энурезом в летнее время...
2. Режиссёр - человек, страдающий запорами...
3. Доверху наполненный анализ считается наполовину сданным...
4. Брутоняня - мужчина-воспитатель...
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал niva 228
2009-03-17

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Буратино, Животных, Кино, Мужчин
Прислал ахххххххх
2009-03-17

Четыре мужика несут гроб с телом пятого
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул
из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мертвый!
- Мертвый?
- Мертвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2009-03-17

Мужик после своей свадьбы приходит на работу
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2009-03-17

А вот, помню
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...
Мужчин
Прислал Ulika
2009-03-17

Газеты брать не надо
Газеты брать не надо. Их купим потом. Нужно брать почту, телеграф,
мосты.
Мужчин, Почту
Прислал Дэй
2009-03-16

Ученый, брадобрей и лысый человек заночевали в одном
Ученый, брадобрей и лысый человек заночевали в одном помещении во время
путешествия. Ночью брадобрей побрил ученого налысо. Утром, когда ученого
разбудили, он ощупал голову и закричал, что по ошибке вместо него
разбудили лысого
Мужчин, Науку
Прислал Untitled
2009-03-16

17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение
17.01.2009 Под Полтавой на видео засняли привидение!
Поставить камеру видеонаблюдения на своем складе предприниматель Васив
Гафаров из Гадяча (Полтавская область) решил после того, как
недосчитался мандаринов и лимонов. А когда через неделю увидел в записи,
кто наведывается на склад, ужаснулся…
- Ночью глянул на экран, а там – странные человекоподобные существа
пожирают мои мандарины! Выбежал на улицу, заглянул на склад - никого,
только сильный запах самогона - рассказывает 35-летний азербайджанец. -
Дома просмотрел видео. Камера записала, как привидения, толпой прыгали
по полкам, кидалась моими лимонами и пили из бутыля самогон. Гафарову
показалось, что подобных привидений он уже встречал в лице местного
участкового, налогового инспектора и сторожа из местного магазина…
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Налоги, Погоду, Полицию
Прислал CheBurashka
2009-03-16

Повстречались как-то мистер Бин и Александр Починок
Повстречались как-то мистер Бин и Александр Починок, и как начали
смеяться друг над другом.
Мужчин
Прислал abdula
2009-03-16

Даосский форум
Даосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнерам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга...робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать...отключим газ...
Деньги, Мужчин, Путина
Прислал belomor
2009-03-16

"Широк русский человек
"Широк русский человек. Я бы сузил". В том-то и дело, что русского
человека нельзя сузить, его можно только укоротить.
Мужчин
Прислал stanley
2009-03-15

Мужик приходит в салон
Мужик приходит в салон, ему показывают девочек:

- Вот у этой ноги слишком толстые, не буду брать.
- У той силиконовая грудь, не пойдет.
- У этой косметики на лице больше чем надо, не годится.

Так и ушел мужик из салона, никого не выбрав, идет домой, смотрит на
асфальте лежит пятисот рублевая бумажка с оторванным углом. Мужик
посмотрел на нее и прошел мимо.

Пришел домой и в отчаянии: "Надо было ту с силиконовой грудью спросить
какая завтра погода!"
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал alex_24
2009-03-15

Сидит дома пожилой мужчина
Сидит дома пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети на
звонят, на улице дождь. Звонит дочери: "Привет, доча, как дела? Хорошо,
а у тебя деда? Я вчера по телевизору смотрел фильм, там одинокий пожилой
мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети не звонят, на улице дождь
и оператор, сука, все время с одного ракурса снимал, убил бы!"
Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2009-03-15

Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом
Сидельцы мест заключения РФ были обрадованы рационом, предложенным
главным санитарным врачом России Геннадием Григорьевичем Онищенкой.
Мы который год хаваем жрачку, которая теперь положена мужикам и лохам на
воле - радостно зашумели заключенные, аппетитно наворачивая макароны с
хлебом.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2009-03-15

Мужчина
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2009-03-15

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2009-03-15

В классе меня не любят
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Voitek
2009-03-15

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...
Животных, Мужчин, Секс
Прислал dark
2009-03-15

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2009-03-15

Разговор пожилой бабушки и студента
Разговор пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз...
— А это уже привычка.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2009-03-15

Приходит новенькая учительница географии в класс
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Ять
2009-03-15

Бывалый продавец учит своего приемника
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Arturbek
2009-03-15

Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером
Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим
свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет:
"Мой дядя самых честных правил…"
Демократию, Мужчин
Прислал ak
2009-03-14

В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик
В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".
Авто, Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2009-03-14

Пап, а иметь магазин выгодно?
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Детей, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2009-03-14

Мужчина заполняет анкетный лист для приема
Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу
В графе были ли судимости, пишет НЕТ
Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ
РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2009-03-13

Ученые наконец таки определи
Ученые наконец таки определи, почему у человека используется только 10%
ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм
водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые
90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека...
Алкоголь, Мужчин, Науку
Прислал Paladain
2009-03-13

Папа, а как это быть пионером?
- Папа, а как это быть пионером?
- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же
читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.
- Как по-другому?
- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…
- А ты?
- Я? Ну, я, как и все – врал!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Юрок
2009-03-13

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2009-03-13

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Девушек, Мужчин
Прислал йцукен
2009-03-13
Категории про