Мужчин

Категории про

Мужик на почте
Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал УЗ
2009-03-25

Жена - больше, чем просто женщина
Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2009-03-25

Купил мужик банку консервов
Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-03-25

Сынок, кушай хлеб
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2009-03-25



Не мое. Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wlastow_i_i/vat_zav.shtml

Давным-давно это было, да так давно, что ни на пальцах посчитать, ни в
книге прочитать. Рассказывают, что в те времена, все народы говорили на
одном языке (потому что пьяному море по колено, а также все языки по
паху) и все друг друга понимали.
И захотелось людям тем оставить память о себе на веки веков.
- Давайте все вместе, выстроим самую высокую башню, из выпитых нами
бутылок водки! - сказал один.
Все обрадовались предстоящей пьянке и закричали (особенно кричали
халявщики):
- Башню!
- Башню!
- Только бы водка не кончилась!
Выбрал тот народ высокую гору, и закипела работа. Одни покупают водку,
другие закуску, третьи - всё это подвозят к месту "строительства", не
забывая по дороге собирать дополнительные "рабочие руки".
Все тогда "строили", всем было весело, все пели песни.
Башню строили не год и не два. Одних бутылок понадобилось тридцать пять
миллионов! И для себя пришлось ещё дома построить, ибо жить было негде
(правда, из обычного кирпича). Возле домов посадили кусты и деревья,
чтобы птичкам, где было пить, ой извините меня, петь.
Целый город вырос вокруг горы, на которой кипела работа над башней. И
звали тот город - Пьянон.
А на горе с каждым днём всё выше и выше, уступами, поднималась красавица
башня: внизу широкая, кверху всё уже и уже. Верх придумали сделать из
синих бутылок - как небо, а кровлю из золотых - как солнце!
И богу не понравилась затея, потому что его тогда не пригласили.
" Это оттого они умудрились свою башню выстроить, - подумал бог, - что
пьяными, языки друг друга понимают. Вот и договорились!"
И тогда бог разозлился и послал на них бурю, чтобы хмель прошла. И ещё
послал одну очень-очень опасную вещь и, напившись снова, люди не смогли
бы договориться вновь, достроить башню. И звали эту вещь - похмельем.
И когда прошла буря - люди позабыли язык. Продолжить квасить, они не
хотели, из-за того, что у них болела голова после первой пьянки.
Один из "строителей" кричит:
- Закуски тащи!
А у него получается:
- Номорпэнт!
- Ничего не понимаю, говори на едином языке! - сказал, тот, у кого была
закуска.
И из-за непонимания языка друг друга, люди разбились на кучки: кто с кем
говорит одинаково, тот с кем старался держаться. И вместо одного народа
получилось множество разных народов.
И разошлись люди в разные концы земли, каждый народ в свою страну -
строить свои города. А башню растащили на сувениры, и теперь каждый
может найти в своём городе бутылку с той башни.
Только на этом история не кончается и ждёт вас ещё рассказы: о Диме и
Вере, о всемирном потопе (день, когда во всём мире пиво раздавали
бесплатно), об Иосифе и его братанах, о гиде Моисее, который повёл
группу иудеев, и ещё множество других поучительных историй о том, что
пить нельзя, а надо жить спортивной жизнью. А если вдруг запьете, бог
покарает вас похмельем.
Алкоголь, Бесплатное, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Юрок
2009-03-24

А где Золушка
- А где Золушка, чудище поганое?
- Фея, а ты могла бы убить человека?
- Нет.
- А я бы могла!
- Хорошо, я помогу тебе.
Мужчин
Прислал agon
2009-03-24

Купил как-то Владимир Владимирович новую машину и
Купил как-то Владимир Владимирович новую машину и приехал на ней на
работу. Все ходят, языками цокают, автомобиль хвалят, Владимира
Владимировича поздравляют с удачной покупкой.

Дошла весть и до Дмитрия Анатольевича. Вызывает он к себе начальника
охраны, открывает ящик стола, достает оттуда гвоздь двухсотку,
протягивает бодигарду и говорит:

- Пойдешь в гараж, найдешь там Володькину машину, выцарапаешь на ней
слово какое нибудь неприличное.

- «Хуй»? – спрашивает охранник.

- Блин! Ну не «мама» же! – раздраженно отвечает Дмитрий Анатольевич.

Начальник охраны разворачивается и идет к выходу из кабинета. Возле
самых дверей хозяин его окликает.

- Эй, слышь, как тебя там… Инструмент потом вернуть не забудь!
Авто, Деньги, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Obolon
2009-03-24

Недавно новосибирские ученые на секретном
- Недавно новосибирские ученые на секретном оборонном проедприятии
изобрели специальный прибор, способный измерять степень патриотизма в
человеке. Теперь можно легко выявить любого шпиона.
- И как же этот прибор работает?
- Там есть встроенный микрофон. Нужно очень громко крикнуть в него:
"Слава России!", а стрелка на приборе покажент уровень патриотизма в
крови. Этот прибор уже испытывали на Жириновском. Стрелку зашкаливало.
- Этим ученым, наверное, большую награду дали?
- Ни фига им не дали.
- Почему?
- Прибор не прошел самого главного испытания, - плохо среагировал на
писклявый голос премьер-министра.
Мужчин, Науку
Прислал Sprait
2009-03-24

Посадил дед репку
- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!
Мужчин, Наркотики
Прислал Руля М
2009-03-24

И сказал Бог мужчинам
И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2009-03-24

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном
Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...
Мужчин
Прислал Olgmik
2009-03-24

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий"
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2009-03-24

Из наблюдений на дорогах
Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2009-03-24

Приходит мужик на работу с фингалищем
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно ceксом
не занимались". А я ей отвечаю — "Не МЫ, а ТЫ..."
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Urdin
2009-03-24

Отец спрашивает у сына
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
— Мойщиком бассейнов.
Отец:
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
— Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал agon
2009-03-24

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал belomor
2009-03-23

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2009-03-23

Баян, но полном варианте
Баян, но полном варианте!
***************************************************************
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!
Блондинок, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал БезИмени
2009-03-23

Трибуны победно скандировали "Кличко
Трибуны победно скандировали "Кличко, Кличко!"
И только один наманикюренный мужик в боа восторженно кричал "ГОМЕС!!!!"

Andrew (c)
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2009-03-23

Мужик на рынке покупает кабачки
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2009-03-23

Папа, а почему все хотят
- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
Мужчин
Прислал CoolM
2009-03-23

Мужик приходит к доктору и жалуется
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2009-03-23

Вовочка приходит домой и говорит матери
Вовочка приходит домой и говорит матери:
— Мам, у нас новый предмет — ceксология. Вчера проходили женские половые
органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
— Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
— Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
"долбаться" через два "ц" пишет!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов, Школу
Прислал Журналист
2009-03-22

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги
В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
— А вдруг наш сын не спит?
Муж:
— Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
— Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут орг@зма как над ними раздается голос:
— Ну и долго я буду стоять с водой?!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2009-03-22

Бабушка открывает окно на первом этаже
Бабушка открывает окно на первом этаже:
- Молодой человек, что же вы это тут ночью хулиганничаете!
Возле дома ковыляет кругами пьяный мужик, орущий песни:
- В высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я под окнами хожу, и
распеваю серенады.
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Так пейте молча, долбоеб, а сереть надо в туалете.
© konde13
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2009-03-22

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу...
- На что жалуетесь?
- Дохтур... у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра...
- Хммм... раздевайся, наклонись, раздвинь яго... БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра!
Что случилось?
- Да я тут со слоном трахался...
- Хммм.. странно... насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер.
А тут такая дырень...
- А он сначала пальчиком....
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2009-03-22

В момент опасности человек может делать невероятные
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один
тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.
Мужчин
Прислал defini
2009-03-22

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2009-03-21

Ссорятся муж с женой
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: — Тебя!
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Urdin
2009-03-21

Во время очередного экономического кризиса встретились
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
- Работа есть?
- Нет. А у тебя?
- Тоже нет. Кручусь.
- И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
tomatov.com
Деньги, Мужчин
Прислал Николай 13
2009-03-21
Категории про