Мужчин

Категории про

Путин, проходя мимо нищих
Путин, проходя мимо нищих, сидящих у Василия Блаженного:
- Что, бля, кризис?
Мужчин, Путина
Прислал belomor
2009-02-18

Микробиологи открыли новый грибок
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса",
паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом.
В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические
образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются
в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В
особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых
органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и
неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с
зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг.
Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его
последствий без хирургического вмешательства.
Врачей, Мужчин, Науку
Прислал abdula
2009-02-18

Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером
Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет
растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил.
- Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и
все равно опаздывают. Ну как это понять?
- Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ
торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.

© ova
Деньги, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2009-02-18

Европейский суд по правам человека признал Ющенко
Европейский суд по правам человека признал Ющенко внебрачным сыном Шрека
и постановил голливудским компаниям выплатить компенсацию за
использование образа в мультфильме
Деньги, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Ulika
2009-02-18

Папа, а от кого произошли сомалийские
- Папа, а от кого произошли сомалийские пираты?
- Они еще не произошли!
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2009-02-18

До 16 человек с алкоголем не знаком
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
Алкоголь, Мужчин
Прислал Алексей К
2009-02-18

Спрашивают продавца цветочного магазина
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный
вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Аллочка
2009-02-18

Заходит молодой человек в бар
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#&@к, какое дело? Бери мля#$й и уходи!!!
— Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина, Соседей
Прислал йцукен
2009-02-18

Сын приходит к отцу и говорит
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2009-02-18

Дорогой, будешь еще котлетку?
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2009-02-18

А вот, помню
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Мужчин
Прислал Shura
2009-02-18

Ехал в автобусе
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-02-17

Одесса
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Sefa
2009-02-17

Муж как-то говорит жене
Муж как-то говорит жене:
— Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
— Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
— Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
— Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал AК82
2009-02-17

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...
14 февраля, Демократию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2009-02-17

Похваляются две пр@ститутки, кто круче кайф
Похваляются две пр@ститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
— Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю...
— Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал-я от кайфа чуть звонок не откусила.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Shadow
2009-02-17

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах%й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал АСПушкин
2009-02-17

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2009-02-17

курить надо только когда молодой
курить надо только когда молодой, когда старый тупость не скроишь!
Мужчин, Сигареты
Прислал mmm
2009-02-17

Иван Иваныч, я давно заметил - вы
- Иван Иваныч, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Скоморошенко - е.у я тебя недостаточно!
Мужчин
Прислал Антимент
2009-02-17

Для того, чтобы найти братьев по разуму
Для того, чтобы найти братьев по разуму, человечество должно искать
неразумную жизнь.
Мужчин
Прислал ириска
2009-02-17

Башаров зовет Навку замуж
Башаров зовет Навку замуж.. Ну, хоть не надолго!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
Мужчин, Свадьбу
Прислал Антимент
2009-02-16

мужики заказали проститутку
мужики заказали проститутку. пока девушка добиралась, занялись делами:
один в телевизоре футбол стал смотреть, другой в тетрис играть, третий в
компьютере завис. приехала девушка, стриптиз стала танцевать. возле
первого танцует, а он:
- не мешай сей час гол забьют и я с тобой…
возле второго танцует:
- не мешай сей час еще один урівень пройду и к тебе…
третий:
- счас, счас, счас, счас, счас…..
тога де вушка и спрашивает:
- а зачеп вы меня купили, если вы со мной не разговариваете?
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал Провидец
2009-02-16

Приметы

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Приметы, Секс, Школу
Прислал Дух времени
2009-02-16

Мужик увидел красивую девушку
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2009-02-16

Автобус
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Украину
Прислал Алексей К
2009-02-16

Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу
Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2009-02-16

Украина считает себя европейским государством
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
Деньги, Мужчин, Украину
Прислал dark
2009-02-16

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И сапочку.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Свадьбу, Школу
Прислал ДМВ-85
2009-02-16

Летчик истребитель увольняется на пенсию
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Авиацию, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Legioner45
2009-02-15
Категории про