Мужчин

Категории про

Мужик рассказывает другу
Мужик рассказывает другу: Прикинь жена вчера домой поздно пришла, пьяная
в дымину, пахнет духами и на трусах губнушка
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2009-02-12

Разговаривают дети в садике
Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Fireball
2009-02-11

Набился народ в автобус как селедки в банку
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и п@здишь! .............
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2009-02-11

Остановка
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
— Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
— Извините, был напуган.
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал Urdin
2009-02-11

На смерть артиста
На смерть артиста. Универсальный некролог.

Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ
высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В
антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно
светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось
много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их
так верно.

Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при
СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого
творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он
вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все
поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они
были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.

Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских
ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой,
14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников
переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на
Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель,
фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло
поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"-
и мы поняли, что его звездное время истекло.
Детей, Кино, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Терентий
2009-02-11

Ничто так не Полнит человека
Ничто так не Полнит человека, как постоянство, особенно «постоянная
Работа на Диване»…
Мужчин
Прислал лена
2009-02-11

Странные результаты дает реформа школьного
- Странные результаты дает реформа школьного образования.
- Почему?
- Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его - дедушка Ленин.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2009-02-11

Дайте бутылку водочки
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2009-02-11

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор"
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек",
интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
Andrew (c)
Геев, Мужчин
Прислал necto
2009-02-11

В школе меня частенько пиздили
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный,
собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
Мужчин, Спорт, Школу
Прислал In vino veritas
2009-02-11

Ограбили сына президента
Ограбили сына президента: http://lenta.ru/news/2009/02/09/marcus/

Бразилия - самая бедная страна мира: кроме сыновей президента, там уже
некого грабить.

© Алик, криминалист www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/poorbrazil/
Демократию, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал йцукен
2009-02-10

Парубок на пустыре коноплю собирает
Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере.
— Левко, шухер — дедушка-сторож!
Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — дедушки-сторожа
нет. Собирает дальше.
Дивчина:
— Левко, дедушка-сторож!
Опять парубок прячется, через минуту выползает.
Дивчина:
— Левко, опять сторож.
Ну, парубок спрятался, выглядывает — дивчина катается по траве и
хохочет:
— Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!
Животных, Мужчин, Наркотики
Прислал Вольдемар
2009-02-10

Из статьи в газете
Из статьи в газете: «Сидоров А. А очень хороший, замечательный человек,
отношения его с сотрудниками и партнерами - образец кристальной
честности и справедливости, а возглавляемое им предприятие – островок
процветания и изобилия в бушующем море всемирного кризиса».
Примечание редакции мелким шрифтом: «Мнение редакции может не совпадать
с мнением автора, поскольку возглавляемое Сидоровым предприятие –
скопище бездельников и проходимцев, отношения его с сотрудниками и
партнерами грубы и лживы, а сам он бабник, вор и выпивоха».
Деньги, Мужчин
Прислал Искандер
2009-02-10

Приходит мужик к богу и спрашивает
Приходит мужик к богу и спрашивает:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
— Вот почему зубов у меня 32, а член один?
— Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
— Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2009-02-10

Сидят два новых русских за бутылкой
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, б%я буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
Думу, Метро, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал Рауль
2009-02-10

Машины уже играют в шахматы лучше человека
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше
него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а
человек должен работать!
Авто, Мужчин, Спорт
Прислал CAIIIA
2009-02-10

Вот раньше на Руси какие мужики были
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь -
ничего не захочешь
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал антипод
2009-02-10

Где-то на Украине...
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
Авто, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал красная шапочка
2009-02-10

ВАКАНСИЯ
ВАКАНСИЯ
Ищу толкового и удачливого Работодателя. Имеются перспективы карьерного
роста до партнера по бизнесу. Для перспективного кандидата желательно
иметь:
- тяжкие мысли на тему как нам реорганизовать рабкрин, ой тьфу,
стратегию бизнеса;
- потребность в знании как правильно построить и омолодить теток из
бухгалтерии, научить их давать... результат, а не попу отсиживать;
- незнание и нежелание знать и лично строить РСБУ, ГААП, МСФО и
управленческий учет;
- мечту внедрить планирование и бюджетирование;
- необходимость отвадить налоговую, рейдеров и иных любителей считать
чужие деньги;
- потребность нарастить перепонки между пальцами, чтобы деньги не
утекали при помощи старательных и шустрых работничков и родственничков;
- желание выстроить и контролировать бизнес так, чтоб спокойненько
позволить себе отдыхать и не брать мобильник в отпуск;
- потребность знать какой виагрой кормят себестоимость на Ваших
предприятиях;
- осознанную необходимость знать, что делает каждый сотрудник на благо
фирмы в любой момент времени, без системы видеонаблюдения;
- ощущение, что Вам внедрили МСФО в переводе Гоблина;
- навыки ворожения на миссию, видение, пути выхода из кризиса, кредиты,
ясновидения по BSC, наведение порчи по KPI, гадание на бизнес-процессах;
- заказ на изгнание лже-специалистов по Кайдзен-бюджетитованию и
JIT-планированию и прочим лжеметодикам ведения бизнеса (сам видел таких
живьем и изгнал).

Особые требования к кандидатам:
- кандидат с фамилией "Полонский" может идти на Х... независимо от суммы
имеющихся денег (для модераторов "х" - здесь всего-навсего буква икс,
поверьте, есть такая в греческом алфавите);
- Абрамовичей, Дерипасок, Прохоровых не предлагать - нужны кандидаты
попроще, кризис, понимаете ли, наверное не потяну таких дорогих и
капризных;
- иметь справку от жены/любовницы/на крайняк от старшей по подъезду об
отсутствии жлобства, жадности, воспаления хитрости, присутствии чувства
юмора;
- знание моего резюме на SuperJob наизусть - как преимущество (id
343934);
- строгое соблюдение российского законодательства с поправкой на ветер;
- степень бизнес-мастерства по курсу "Деление пяти монет методом
Fox-Алисы", подтвержденную международным сертификатом школы МВА (Maestro
Bazilio Affigienti);
- русский язык не ниже уровня "письменный и разговорный без мата",
албанский на уровне «читаю и писаю с википедией»;
- в случае необходимости, готовность к переезду по указанному адресу и
командировкам на три буквы.

Личные качества кандидата: дружелюбие; общительность, вкупе с умением не
мозолить глаза; умение с легким сердцем расставаться с частью прибыли в
пользу зарплаты сотрудника; исповедование принципа "главное не деньги, а
бизнес"; нюх на где деньги лежат; гетеросексуальность без озабоченности
(для непонятливых - любовь, преклонение и обожание женщины, с умением
вовремя ее пристрелить); оптимизм, не глядя на кризис (это временно) и
Родину (это постоянно); стрессоустойчивость при слове "автоматизация
бизнес-процессов".

Бонусы:
- в зависимости от сложившихся деловых отношений обед или ужин
бесплатно;
- медицинская страховка (нашатырь при стрессе и все что найду в аптечке
своей машины к Вашим услугам);
- оформление по ТК или ГК РФ, отпуск 28 дней, дополнительный отпуск по
УК РФ.
Отдел Песьенала (русск. ТехЕщеКадров) предупреждает, что резюме
кандидатов, не понявших, что им не гарантирована защита от продотрядов и
иных законных вооруженных бандформирований, будут без прочтения
сбрасываться со стола вместе с монитором.
Предупреждение модератора: За употребление словосочетания «английский
разговорный» - бан на 3 месяца.
[email protected]
Абрамовича, Авто, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Налоги, Одессу, Школу
Прислал Олег, Одесса
2009-02-09

ПЛЮЮ НА ПАПУ
«ПЛЮЮ НА ПАПУ! »
Ярослав Галан, украинский писатель, убитый бандеровцами

Папа римский Бенедикт XVI (Беня) восстановил в епископах Ричарда
Уильямсона, которого Иоанн Павел II выпер к ебеней матери за отрицание
Холокоста. В этом – ничего удивительного: не зря же Беня получил
фашистское воспитание в гитлерюгенде.

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/religy/spitonPop/
Животных, Мужчин, Украину
Прислал Глинтмейстер
2009-02-09

Вот все кричат коррупция
Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то
должны быть и законно братели.
Думу, Коррупцию, Мужчин
Прислал бублик
2009-02-09

Умный человек даст правильный ответ и на риторический
Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.
Мужчин
Прислал пакет
2009-02-09

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Врачей, Мужчин
Прислал Bazilio
2009-02-09

Парень поступает в медицинский институт
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем
Врачей, Мужчин
Прислал Влад45
2009-02-09

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2009-02-09

К врачу приходит старушка
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-02-09

Свежая тема от Инопрессы и вопрос по этой
Свежая тема от Инопрессы и вопрос по этой теме от армянского радио:
"Почему с богатыми мужчинами женщины испытывают больше оргазмов?"
Ответ очевиден: Женщина думает: "Чем богаче член в меня входит, тем мне
потом будет приятнее!" И тут же у нее начинается оргазм!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2009-02-08

Вы слышали, вы слышали?
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать
российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в
магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку
начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите
инициативу с мест.
Деньги, Мужчин, Налоги
Прислал alla
2009-02-08

Тебе с людьми нельзя работать
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – сука!
Животных, Мужчин
Прислал микс
2009-02-08

В аптеке
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
— Презервативы моему папе продайте!
Аптеку, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Анта
2009-02-08
Категории про