Мужчин

Категории про

ДАВНО ПОРА, ЕБЕНА МАТЬ
«ДАВНО ПОРА, ЕБЕНА МАТЬ, УМОМ РОССИЮ ПОНИМАТЬ».
(И. Губерман)

Директор восточного департамента МИДа Польши Ярослав Браткевич:
- Я никак не могу раскусить Россию! (http://regnum.ru/news/1098849.html)

... дык не по зубам!

© Алик, стоматолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/itishightime/
Девушек, Мужчин
Прислал NePetya
2009-01-31

Зря обвиняют США в финансовом кризисе
Зря обвиняют США в финансовом кризисе.
В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и
решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет -
построить мировой коммунизм.
Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал трям
2009-01-31

"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня
// "Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все
делали плавно и аккуратно"...

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку...
Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2009-01-31

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу
Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".
Мужчин, Призидентов
Прислал kanito
2009-01-31

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться ceксом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим ceксом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал In vino veritas
2009-01-30

Пришел мужик к психиатору
Пришел мужик к психиатору:
"Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2009-01-30

Пришел муж домой в стельку пьяный
Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
— Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал CAIIIA
2009-01-30

Мужчина лежит в канаве и стонет
Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой!
Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять
мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи :
- Ой, цветет калина в поле у ручья!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2009-01-30

Звонок в кабинет президента РФ.
Звонок в кабинет президента РФ.
- Алло! Дмитрий Анатольевич, это Владимир Владимирович говорит.
Поезжай-ка в избирком, займи очередь на следующего президента. Там
сейчас нет никого никого, так что первым будешь.
- Владимир Владимирович, но я...
- А тебе и не надо. Там Зюганов с Жириновским, ну и еще пару человек
подъедут, ты им скажи, что стоять не будешь, и что я за тобой занимал.
Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Bandit
2009-01-30

Если в современных названиях профессий слово
Если в современных названиях профессий слово "менеджер" заменить на
слово "человек", то названия профессий становятся намного понятней.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2009-01-30

"Единую Россию" возглавляет лидер
"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.
Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...
Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!
Думу, Мужчин
Прислал Журналист
2009-01-30

Мужик едет в автобусе на работу
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2009-01-30

Заходит человек в новую квартиру
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Jonsun
2009-01-30

Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга
Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.
Мужчин
Прислал aspid
2009-01-29

Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную
Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную акцию перед
грузинским посольством. В ней участвовало несколько сотен человек с
плакатами "Саакашвили верни наши барсетки".
Мужчин
Прислал orlusha
2009-01-29

Начальник приехал в глубинку
Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
- Я, вот, взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать
его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Олег Бутаев, Ганновер
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2009-01-29

Отцы двух семейств
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2009-01-29

Решил хохол жениться на москальке
Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.
Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу, Украину
Прислал пакет
2009-01-29

Братья Кличко бросили вызов Валуеву
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.
Валуева, Мужчин
Прислал йцукен
2009-01-29

Мама занята на кухне
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал СергейМ
2009-01-29

Ночь
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел — мужик
голый, уже весь синий.
— Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
— Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
— Да ни в жись!
— Во-во, и я так думал...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Вольдемар
2009-01-29

Здрасьте
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний
дом - военкомат там.
Армию, Врачей, Мужчин, Соседей
Прислал In vino veritas
2009-01-29

В магазин заходит мужик и говорит
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2009-01-28

Идет парень
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал KW
2009-01-28

"Если женщина говорит мужчине
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Ф. Раневская
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2009-01-28

Мама, брать в рот так омерзительно
- Мама, брать в рот так омерзительно: они же им писают!
- Ну я тоже жопой сру, а папу оговаривать не надо!
Девушек, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2009-01-28

Выходит после операции хирург к девочке Элли
Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке
и печени Страшиле - но спасти его не удалось.
- А какая же хорошая, дядя?!!
- У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка...
Врачей, Мужчин
Прислал pervach
2009-01-28

Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную
Мужики в компьютерном клубе играют в компьютерную "3D-Racing игру":
- Слушай, а почему синий автомобиль быстрее всех ездит?
- Потому что, наверное, водила выпил.
- Так ведь когда выпил, координация движений нарушается, и видимо
медленнее должен ехать?
- Хе-хе, не в этом дело, у того кто выпил, у того педаль газа лучше
прикручена.
Авто, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал wheelman
2009-01-28

Партия "Правое дело" надеется на снятие с Чичваркина
Партия "Правое дело" надеется на снятие с Чичваркина обвинений в
похищении человека и вымогательстве, а также рассчитывает на его скорое
возвращение:
- Без него мы как без рук: нам еще с двоих людей надо деньги вытрясти.
Деньги, Мужчин
Прислал ахххххххх
2009-01-28

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Sibsin
2009-01-28
Категории про