Мужчин

Категории про

Муж и жена дома
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Петя Иванов
2009-02-03

Корабль терпит крушение
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
— Ну, понимаешь, — говорят амазонки, — мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком — мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
— Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!
Гарри Поттера, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2009-02-03

Заседание суда по установлению отцовста
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Девушек, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал dame
2009-02-03

Не мое
Не мое: Тотошка прибегает ко Льву и кричит:
- Лев, спасаемся, оказывается Обама - людоед!!!
- А тебе-то что? Ты же не человек.
- Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Элли сожрет.
Животных, Мужчин
Прислал vittorio
2009-02-03

В парке
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2009-02-02

Мужик приходит к доктору
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2009-02-02

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Мужчин
Прислал aspid
2009-02-02

Пришел муж домой пьяный
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Искандер
2009-02-02

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ
В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что
акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги
будут брать не за вход, а за выход с кладбища.
Деньги, Мужчин, Украину
Прислал СергейМ
2009-02-02

Сэр Генри Баскервиль
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?
Врачей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Помидор
2009-02-02

Москва
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.
Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал EVGENY
2009-02-01

Провожают на пенсию старого одесского адвоката
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
Демократию, Звёзды, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал БезИмени
2009-02-01

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
— папа,а что такое власть
отец отвечает:
— на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Призидентов
Прислал Олег, Одесса
2009-02-01

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПОДАРОК
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПОДАРОК

Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой
сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял
мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка
от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до
выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/presidents/prezgift/
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Призидентов, Путина, Свадьбу
Прислал El Comandante
2009-02-01

Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни
Е-бизнес проникает во все сферы нашей жизни.
Есть уже е-шопы и е-биржи. Скоро планируется открытие е-бани, в которой
смогут по е-париться любой е-мужик и любая е-баба.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2009-02-01

Если в современных названиях профессий слово
Если в современных названиях профессий слово "менеджер" заменить на
слово "человек", то названия профессий становятся намного понятней.

А если это ругательное слово заменить на нормальное "халдей", то тогда
все вообще встает на свои места.
Мужчин
Прислал smittyboy
2009-02-01

Мужик занял у черта сто рублей
Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Angela
2009-02-01

Собаки пьют молоко
- Собаки пьют молоко. Собака - это млекопитающее.
- Человеки пьют водку. Человеки - это вообще хрень какая-то...
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Obolon
2009-02-01

Месяц первый
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте пр@ституток
— консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс, Сигареты, Соседей
Прислал СергейМ
2009-01-31

Уволили двух продавщиц из аптеки
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Дэй
2009-01-31

ДАВНО ПОРА, ЕБЕНА МАТЬ
«ДАВНО ПОРА, ЕБЕНА МАТЬ, УМОМ РОССИЮ ПОНИМАТЬ».
(И. Губерман)

Директор восточного департамента МИДа Польши Ярослав Браткевич:
- Я никак не могу раскусить Россию! (http://regnum.ru/news/1098849.html)

... дык не по зубам!

© Алик, стоматолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/itishightime/
Девушек, Мужчин
Прислал NePetya
2009-01-31

Зря обвиняют США в финансовом кризисе
Зря обвиняют США в финансовом кризисе.
В США просто разачаровались в капиталистическом устройстве общества и
решили за 5 лет сделать то, что в СССР не смогли сделать за 75 лет -
построить мировой коммунизм.
Не будет в мире денег - все бесплатно будут брать все, что смогут.
Бесплатное, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал трям
2009-01-31

"Мы не грохнули национальную валюту с сегодня
// "Мы не грохнули национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все
делали плавно и аккуратно"...

Один хозяин жалел свою собачку - купировал ей хвостик по кусочку...
Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2009-01-31

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу
Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".
Мужчин, Призидентов
Прислал kanito
2009-01-31

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться ceксом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим ceксом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал In vino veritas
2009-01-30

Пришел мужик к психиатору
Пришел мужик к психиатору:
"Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня все хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2009-01-30

Пришел муж домой в стельку пьяный
Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
— Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
— Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
— А чего это у тебя муж под столом лежит?
— Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал CAIIIA
2009-01-30

Мужчина лежит в канаве и стонет
Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой!
Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять
мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи :
- Ой, цветет калина в поле у ручья!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2009-01-30

Звонок в кабинет президента РФ.
Звонок в кабинет президента РФ.
- Алло! Дмитрий Анатольевич, это Владимир Владимирович говорит.
Поезжай-ка в избирком, займи очередь на следующего президента. Там
сейчас нет никого никого, так что первым будешь.
- Владимир Владимирович, но я...
- А тебе и не надо. Там Зюганов с Жириновским, ну и еще пару человек
подъедут, ты им скажи, что стоять не будешь, и что я за тобой занимал.
Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Bandit
2009-01-30

Если в современных названиях профессий слово
Если в современных названиях профессий слово "менеджер" заменить на
слово "человек", то названия профессий становятся намного понятней.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2009-01-30
Категории про