Мужчин

Категории про

Вероника Маврикиевна, слыхала ль
- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Деньги, Мужчин
Прислал Мерцалов
2008-12-09

Папа, а бывают умные и честные политики?
- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего
слова...
Думу, Мужчин
Прислал Naja
2008-12-09

Если женатый мужчина говорит
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-12-09

Я Вам сейчас очень просто объясню
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-12-09

Попал значит Алексий Второй на небо
Попал значит Алексий Второй на небо, и там святой Петр ему говорит,
посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил,
поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче:
каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу
писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас
откат 40%."
Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2008-12-08

Американтропы полностью доказали теорию Дарвина
Американтропы полностью доказали теорию Дарвина!
Научно доказано, что обезьяна все таки может стать человеком.
Подопытным в данном эксперименте стал самец приматов по кличке Обама.
Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2008-12-08

Я давно не видел миссис Хадсон
—Я давно не видел миссис Хадсон, Холмс.
—Она сейчас в Москве. Участвует в шоу "Ледниковый период". Заняла первое
место.
—Но она немолода.
—Там прекрасные мастера по гриму.
—Но первое место, Холмс! Первое место! Там же есть жюри!
—Вы англичанин, Ватсон. В России слово "жюри" происходит от глагола
"журить", что означает "reprove", "rebuke", "ругать". Члены русского
жюри — это люди, которые боятся, что их будет ругать председатель жюри.
К счастью, председателем оказалась леди, знавшая в молодости сэра Артура
Конан-Дойля.
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Глинтмейстер
2008-12-08

Василий Иванович
- Василий Иванович! Анка к белым подалась!
- Пулемет взяла с собой?!
- Нет, Василий Иванович!
- … белые… красные…белое.. красное…пики-червы…
Кто может по-настоящему понять женщину, Петька?
Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!
Девушек, Мужчин, Чапаева
Прислал микс
2008-12-08

А мне вот интересно
А мне вот интересно: Если бы папа лидера "Океана Эльзы" не был министром
образования Украины, попала бы история этой группы в обязательную
школьную программу???
Мужчин, Школу
Прислал AК82
2008-12-08

Дело происходит в военном городке
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2008-12-08

Оптимист - это человек
Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист - вазелин.
Мужчин, Секс
Прислал ЛКН
2008-12-08

Влюбленная пара долго занимается ceксом
Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда все закончилось, девушка просит его:
— Дорогой, войди в меня еще раз!
— Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Elina
2008-12-08

Доктор — пациенту
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Врачей, Мужчин
Прислал салат
2008-12-08

Попугай в самолете стюардессе
Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
Авиацию, Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2008-12-08

Чувство юмора - это то
Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из
любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
Кино, Мужчин
Прислал diletant
2008-12-08

Мужик секретаршу искал
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал T34
2008-12-07

Пишет молодой солдатик письмо домой
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет — что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет — нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Paladain
2008-12-07

Приходит мальчик в магазин
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Mrak
2008-12-07

На занятии, скука смертная
На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: — М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): — Комплимент…
П: — А если он карлик?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал boris
2008-12-07

Сын, глядя на нашкодившего попугая
Сын, глядя на нашкодившего попугая:
- Кажется эта птичка болела птичьим гриппом...
Грипп, Детей, Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2008-12-07

Папа может, папа может все что угодно
- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить
басом...
- Выпить два литра с другим пидарасом!

- Да, только вот не надо о том, что может мама
Алкоголь, Геев, Девушек, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-12-07

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес
Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
(шутка команды КВН "Сборная Ульяновской области"))
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2008-12-07

Папа может, папа может все что угодно
- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить
басом...
- Выпить два литра с другим пидарасом!
© konde13
Алкоголь, Геев, Мужчин
Прислал Сергейичто
2008-12-06

Маленькая девочка шла по поляне
Маленькая девочка шла по поляне, и вдруг увидела огнетушитель.
Стала девочка искать, что бы ей такое потушить. Но вокруг ничего не
горело, кроме ласкового весеннего солнышка.
Тогда взяла девочка огнетушитель, и потушила солнышко. И стало темно.
Очень темно....
Мораль: как от несоблюдения техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться, так же и от детей надо прятать не только спички,
но и огнетушители!
Детей, Мужчин
Прислал Armanda
2008-12-06

Забегает мужик в дверь с буквой «М» и быстренько
Забегает мужик в дверь с буквой «М» и быстренько сходил по маленькому.
К нему подходит охранник банка «М» с выпученными глазами.
Мужик поворачивается, вытаскивает у охранника платок из верхнего
кармана. Вытирает им руки и с благодарностью говорит: «Как хорошо, что
Вы так внимательны к моей нужде».
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2008-12-06

Святой отец, я согрешила...
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь.
(шутка команды КВН "Сборная Мордовии")
Мужчин
Прислал aspid
2008-12-06

Если всякая палка о двух концах
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей
палки...
Мужчин
Прислал Devokeb
2008-12-06

На улице встречаются домашний и бродячий кот
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2008-12-06

Заблудилась американская подводная лодка
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм...
— Пошел нах@й.
— Сэр! Мы в России.
Девушек, Мужчин
Прислал agon
2008-12-05

Изобрели суперкомпьютер
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал УЗ
2008-12-05
Категории про