Мужчин

Категории про

Мама, я ужо не девушка
Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Девушек, Мужчин
Прислал Сергейичто
2008-10-14

У бабы какой-то родился негритенок
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— @б твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2008-10-14

В организации работает полтора человека
В организации работает полтора человека, а сортир постоянно занят!..
Мужчин
Прислал боб
2008-10-13

Нигерийский боксер Питер (погоняло "Ночной кошмар")
Нигерийский боксер Питер (погоняло "Ночной кошмар") подал жалобу на
амбалов братьев Кличко, которые его, маленького, вдвоем отлупили.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/Offendlittle/
Животных, Мужчин, Спорт
Прислал kanito
2008-10-13

Едет как-то мужик вечером
Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с хреном во рту...
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2008-10-13

Девушка парню
Девушка парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
Девушек, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-10-13

Украина — это страна "молодой демократии"
— Украина — это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость
в связях и склонность к онанизму.
Демократию, Мужчин, Украину
Прислал Глинтмейстер
2008-10-13

ФУРАЖКА
ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Юрок
2008-10-12

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице
Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я.
А негритенок смотрел на отца и зло улыбался.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал agon
2008-10-12

По-настоящему основательный человек - не просто
По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда
подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.
Мужчин
Прислал kokos
2008-10-12

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
Врачей, Мужчин
Прислал антипод
2008-10-12

Киев, военный парад
Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
Демократию, Мужчин, Украину
Прислал Shalfey
2008-10-12

Учительница задает детям домашнее задание
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Balashov
2008-10-12

Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2008-10-12

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!
Вовочку, Мужчин, Соседей
Прислал Юрок
2008-10-12

Я что тебе кухарка стоять у плиты?
- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной,
платить, дарить не забывать, привести в свой дом и прилично
зарабатывать как мужчина.
- Танечка, стоп-стоп, я забыла, сегодня же твоя роль урода-мужика.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2008-10-11

Нанотехнологии шагают по стране
Нанотехнологии шагают по стране!

Сначала создали нанопрезидента.
Теперь создают нанобиржу.
На очереди - нанорубль!

Верной дорогой идете, товарищи!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Нанотехнологии
Прислал diletant
2008-10-11

Почем у вас эти костюмы?
Почем у вас эти костюмы? Эти костюмы бесценны! Потому что человек в этом
костюме изнашивается, а костюм на человеке нет.
Мужчин
Прислал Опаньки
2008-10-11

Мама девушки отчитывает молодого человека
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал carcas
2008-10-11

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости
Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой
он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы
проснуться.
©Ivan Fuckov
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2008-10-11

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Legioner45
2008-10-11

Ловит мужик рыбу — ни поклевки
Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2008-10-11

Мама, я снова летал во сне
- Мама, я снова летал во сне!
- Отлично, сынок! Будешь летчиком!
- Мама, я снова нырял во сне!
- Отлично, сынок! Будешь подводником!
- Мама, я снова умер во сне!
- А ты пойдешь в штрафбат...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал alla
2008-10-10

Сидим с мужиками на работе в пятницу втроем
Сидим с мужиками на работе в пятницу втроем. Скоро домой, заходит
Севиль, осмотрелась, спрашивает:
- У вас Катьки нет?
- Нет, - Серега отвечает.
Задумался. На всякий случай проверил под столом.
© konde13
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2008-10-10

Старый мужчина отличается от молодого тем
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные
вытянуты только на коленках.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2008-10-10

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Bazilio
2008-10-10

Просыпается мужик с большого бодуна
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2008-10-10

Мужик приходит к терапевту и говорит
Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» — Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Legioner45
2008-10-10

В суде в маленьком южноамериканском городке
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2008-10-10

Вам не кажется, что если бы на одноклассниках
Вам не кажется, что если бы на одноклассниках можно было находить
человека по электронному адресу, то количество разводов в стране было бы
в два раза больше.
Мужчин
Прислал EVGENY
2008-10-09
Категории про