Мужчин

Категории про

Два комара на человеке
Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2008-10-01

Сынок, когда ты родился
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится — стреляйте!!!"
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2008-09-30

Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2008-09-30

Разговор в автобусе в час пик
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2008-09-30

ОТСОС С ПРОГЛОТОМ
ОТСОС С ПРОГЛОТОМ

На одном русско-американском политологическом семинаре в Сан-Франциско
обсуждается грузинский вопрос. После моего выступления один из
участников, бывший завкаферой ленинизма марксизма [.. ] московского
института, ныне антикоммунист, оголтелый не менее, чем был
коммунистическим идеологом, патетически задает вопрос:
- Неужели мы, Америка и Европа, опять простим путинской России агрессию
против молодой грузинской демократии, как простили Чечню, Литвиненко и
Политковскую?
- Профессор, сначала уточним формулировку. Не "простили", а проглотили.
Да, проглотим и в этот раз!

© Алик, участник семинара
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/swallowing/
Демократию, Деньги, Мужчин, Путина, Студентов
Прислал Linda6
2008-09-30

В селе "Малые пеньки" началась паника
В селе "Малые пеньки" началась паника, люди скупают спички, соль, крупы.

15 лет рыбак Иван Петрович проплывал мимо одного и того же нефтяного
пятна в реке Волга, и вдруг оно пропало. Местные жители восприняли это
знамение как к кризису в экономике страны.
Деньги, Мужчин, Рыбалку
Прислал Юрий Яц
2008-09-30

Приходит мужик домой
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску…”
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2008-09-29

Теща копошится у велосипеда перед домом
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это
вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведет домой?
Детей, Мужчин, Спорт, Тёщу
Прислал doctort
2008-09-29

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Мнимый
2008-09-29

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал kanito
2008-09-29

Отправились трое мужиков к арабам
Отправились трое мужиков к арабам. Зашли в 1 гарем - ушли с утра.
Зашли во 2 ушли через час.
Зашли в 3:
- Эй, мужики! А у нас трубы дырявые, унитазы протекают, а жены
девственны!!!
Смехотворец
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Olgmik
2008-09-29

Аппарат по гиперпространственному переходу
Аппарат по гиперпространственному переходу, называемый иногда
коллайдером, заработал! Первым человеком, перемещенным им в открытый
космос стал китайский космонавт Чжай Чжиган.
Космос, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2008-09-29

С древнейших времен женщине наливали первой
С древнейших времен женщине наливали первой. Впоследствии оказалось, что
спирт легче воды. Тем самым издвервле мужчина повышал шансы получить
удовольствие.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2008-09-29

Канатная фабрика примет на работу человека-паука с
Канатная фабрика примет на работу человека-паука с калибром жопы - 10-35
мм, стабильность калибра 0.1 мм в час. Доплата за дюймовые калибры.
Мужчин
Прислал quark
2008-09-29

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса?
— Дорогая, я дома!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Arturbek
2008-09-28

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате — десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Авто, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2008-09-27

Кевин из Jonas Bros ловит в аквариуме Ранеток
Кевин из Jonas Bros ловит в аквариуме Ранеток на свою писю. Хуякс! Нету
писи! - АааАДСКАЯ боль! - кричит Кевин. - АааОБКУРЕННЫЙ братишка ЭТО Ж
не Ранетки, а ПИРАНЬИ - смеется Ник Джонас
Мужчин
Прислал NiKi
2008-09-27

Jonas Brothers едут в студию на запись
Jonas Brothers едут в студию на запись. - Эй, ты слышал новую песню
Ранеток? - Да, клевая песня. - Давай спиздим ее! Ее слышали только в
России, а нас услышит весь мир! - Ну это ж нечестно! Мы ж вроде как с
ними встречаемся... - Брат, встречаются наши органы, а мы с ними ебемся.
Вот и выебим их снова уже без их участия! - Правильно братишка! Вчера
мне Лера не дала. Выебим!
Животных, Мужчин
Прислал Carpenter
2008-09-27

О квасном патриотизме
О квасном патриотизме:
Ще не вмерла Украина - литають Як-40,
Ще-нам, братья-украиньци, усмихнется "Лада".
Сгинуть "Боинги" буржуив, як роса на сонци,
Взуття будем выпускаты у своий сторонци...
Душу-тило мы положим за свои ботинки,
И покажем, що мы, браття, радянського роду!
Мужчин, Украину
Прислал Ять
2008-09-27

Геноцида в Южной Осетии не было
Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух
человек.
© konde13
Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-09-27

Послушайте, Джеймс, неданяя авария на Большом
Послушайте, Джеймс, неданяя авария на Большом андронном коллайдере
как-нибудь связана с этим ужасным взрывом в Исламабаде?
Не мне судить, сэр, но в клубе поговаривают, что авария обусловлена
ошибкой проходчиков, нечаянно пристыковавших ускоритель к Евротеннелю
под Ла-Машем.
Кондратъ
Деньги, Мужчин
Прислал Sled
2008-09-26

мужики, вот ведь б^ядская дата - не забудешь
мужики, вот ведь б^ядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения любимой тещи в один день.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал Опаньки
2008-09-26

Письмо в ООН
Письмо в ООН
"Уважаемые господа! Мне стало известно, что у вашей организации имеется
фонд, обещающий 1 млн. долларов мужчине, который сможет родить. Я крайне
заинтересован, но прежде чем начинать, хотел бы уточнить: 1 млн.
долларов за каждого ребенка или таки за всех оптом?
Искренне ваш,
Соломон Бердичев"
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2008-09-26

После успешной премьеры в Москве Рамзан Кадыров
После успешной премьеры в Москве Рамзан Кадыров
приступил к постановке римейка "Брат-2".
Мужчин
Прислал василий
2008-09-26

Только что читаю новости на Яндексе
Только что читаю новости на Яндексе:
- Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту
- Китай запустил в космос троих человек
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Интернет, Космос, Мужчин
Прислал Sled
2008-09-26

Вовочка принес домой двойку по матеше
Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нах@й разница?
Вова:
— Вот и я так сказал!
Вовочку, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-09-26

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: — А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: — Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: — А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Elina
2008-09-26

Мужик в баре грустно пьет виски
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2008-09-26

Приходит мужик в парикмахерскую
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2008-09-26

И чего нам дома не сиделось
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)
— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хренню доказать? (А. Энштейн)
— Заеб@сь формулировочка! (Пифагор)
— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Нифига себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид@р? Я пид@р? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г.
Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хренни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хрен балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Одессу, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-26
Категории про