Мужчин

Категории про

Как разделить 0
— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Алкоголь, Мужчин
Прислал alex_24
2008-09-09

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...
Мужчин
Прислал annkenning
2008-09-09

сын спрашивает у отца
сын спрашивает у отца: пап а что такое жопа? отец отвечает: это, когда
денег нет. сын: иди в жопу
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал kanito
2008-09-09

На вопрос кореспондентов, не обеспокоена ли она будущим
На вопрос кореспондентов, не обеспокоена ли она будущим своих детей
в связи с угрозой Америке со стороны России, Сара Пейлин ответила:
"Нет, я как большой специалист по России,(штат Аляска граничит с
Сибирью)
могу утверждать, что в России нет ничего, кроме тундры и вечной
мерзлоты
и свои атомные бомбы они перевозят на оленях. Поэтому я верю в светлое
будущее моих детей, а особенно младшего сына, который когда нибудь
станет президентом Америки.
Детей, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Billy
2008-09-09

Михаил Саакашвили упал в обморок
Михаил Саакашвили упал в обморок.
Произошло это когда сын Михаила Саакашвили, плохо говорящий по-русски,
вместо – "папа, к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа, к
тебе пришли твои телохоранители".
Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-09-09

Один мужик купил кота
Один мужик купил кота, назвал Альфонсом. Чтобы хотя бы в нем воплотить
свою мечту.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2008-09-09

Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.
Детей, Животных, Космос, Мужчин, Науку
Прислал Petranog
2008-09-09

Идет мужик по берегу озера
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2008-09-09

Скажите, святой отец
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-09-08

Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
- Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха
и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши
предложения.
- Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра
Геббельса?
- Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц!
- Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде
патриотические анекдоты, причем для наружного пользования.
- Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?..
- Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об
этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом
"чофуре" Сосо.
- Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"?
- Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного
сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не
дожевал.
- Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц?
- Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не
способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить
у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за
стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют -
заматерели на исторической Родине.
- О! И какого можно ждать результата, Штирлиц?
- Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Штирлица
Прислал Jonsun
2008-09-08

Михаил Саакашвили сидел в своем доме за столом
Михаил Саакашвили сидел в своем доме за столом.
Домой пришел его сын и тихонько, незаметно подкрался, к нему, сзади.
Он резко, закрыл ему глаза и хриплым голосом проговорил - Ну что,
попался!!!
Мих. Саак. - (молчание).
Сын - ага испугался?! Да?
Ни чуть! - ответил Михаил Саакашвили и незаметно начал растирать ногами,
по полу лужу.
Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2008-09-08

Закат
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2008-09-08

Михаил Саакашвили упал в обморок
Михаил Саакашвили упал в обморок, после того как его малолетний сын,
плохо говорящий на русском, вместо того чтобы сказать - "Папа к тебе
пришли твои телохранители", сказал -
"папа к тебе пришли твои телохоронители".
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2008-09-08

Один мужик очень любил рыбалку
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу.
Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку.
И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом.
Так сталось, что кончилась там рыба.
Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить.
Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое.
Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет.
Купил комп, поставил, инет подключил.
Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей.
Программер говорит: я бы написал, да времени нет.
Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу.
Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей.
И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно
не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет.
Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
Алкоголь, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Рыбалку, Секс
Прислал Рауль
2008-09-07

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Зачем мужику гантели?
Ответ Армянского радио:
- Чтобы определить, есть у него время на пьянки или нет!
Армянское Радио, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-09-07

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Зачем мужику гантели?
Ответ армянского радио:
- Чтобы выравнивать пол после пьянки.
Армянское Радио, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2008-09-07

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2008-09-07

Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает

Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
— Папа а что такое пи*да ?
— Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
— Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!
Детей, Мужчин
Прислал Владимир
2008-09-07

Как называют человека, который недоволен существующим
Как называют человека, который недоволен существующим строем?
При Царе батюшке - революционер.
В СССР - диссидент.
В современной России - антисемит.
Мужчин
Прислал Журналист
2008-09-06

Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече
- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.
Диету, Мужчин
Прислал Shura
2008-09-06

Mccain – сын Каина
Mccain – сын Каина. Каин – первенец Адама и Евы,
убив из зависти своего брата – Авеля, стал первым
убийцей на земле и был проклят богом.
Хорошая фамилия для нового президента!
А ведь как корабль назовут, так он и поплывет.
Адама И Еву, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал belomor
2008-09-06

У одной женщины было 300 умных правнуков
У одной женщины было 300 умных правнуков, а все по тому, что сыновья
были полные... гедонисты
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал шутник
2008-09-06

Заходит человек в лондонскую булочную
Заходит человек в лондонскую булочную:
- Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть?
- Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте
через неделю зайти.
Savad
Мужчин
Прислал Billy
2008-09-06

Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя
- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не
виделись больше тридцати лет. Ты не против?
- ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не
помню, как с ними обращаться.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2008-09-06

Барыня, там к вам какой-то мужик пришел
- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
Животных, Мазая, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Ять
2008-09-05

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
8 марта, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2008-09-05

Два п@рноактера после съемок
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл?????
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Piuytr
2008-09-05

Один мужик пожаловался другу
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал Zvukach
2008-09-05

Идет мужик по рынку
Идет мужик по рынку. Видит: грузин продает попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой — синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дернищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю — на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дернуть?" — спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Че, че, на ж@пу упаду!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2008-09-05

Друзья которые живут в общаге
Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу.
Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья
просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик"
болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая,
начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так
могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается
ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе
к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет,
кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле
вчерашнего болят челюсти"!!!!!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2008-09-05
Категории про