Мужчин

Категории про

Кто такая ceкс-бомба?
— Кто такая ceкс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал нюта
2008-07-14

Парень — девушке
Парень — девушке:
- Чай, кофе, ceкс?
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал антипод
2008-07-14

Для чего мужчинам галстук?
Для чего мужчинам галстук?
Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2008-07-14

Муха сын приходит из школы
Муха сын приходит из школы
- Мама, можно я какашег поем?
- Можно, только руки помой...
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал СергейМ
2008-07-14

Как еще бабы могут насолить мужикам?
Как еще бабы могут насолить мужикам?! Ну например не читать и не
оценивать анекдот ру.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2008-07-14

Мужчина, хотите получить миллион долларов?
- Мужчина, хотите получить миллион долларов?
- Странный вопрос, девушка, конечно хочу.
- Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились...
- И Вы мне дадите, за это, миллион долларов?
- Не я, а мой отец – зятю.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2008-07-14

Жена утром мужу
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2008-07-14

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ приказал русскому ивану
пользовать отставных морских офицеров
вместо выпускников мореходки.

Народ поддержим мистера ПУ.
Пользуем б/у вещи.
Пользуйте дутые воздушные шарики
вместо презервативов.
Раз шарики выдержали дутую нагрузку,
они выдержат и мужскую работу.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал пакет
2008-07-13

ПОСТАНОВЛЕНИЕ
ПОСТАНОВЛЕНИЕ

о привлечении в качестве обвиняемого

г. Новгород-Нижний “22” февраля 1612 года Старший подьячий по сыскным
делам Разбойной избы по городу Новгород-Нижний Главного Разбойного
приказа при Боярской Думе посадский человек 2-го класса Ляхович С.
рассмотрев материалы уголовного дела №5254001

У С Т А Н О В И Л:
Минин Кузьма совершил умышленное преступление при следующих
обстоятельствах.
15 февраля 1612 года около 09 часов 09 минут (более точное время
следствием не установлено) Минин Кузьма находясь по адресу: г.
Новгород-Нижний, базарная площадь, имея в собственности кобылу
оснащенную телегой, и имея навыки работы на оной, взобрался на телегу и
обратился к черным людишкам.

Использую базарную площадь и свой зычный голос как средство массовой
информации, из личных убеждений, основанных на неприязненном отношении к
определенной группе лиц – нашему Государю Царю и Великому Князю
Владиславу I и его служилым людям, решил оказать публичное воздействие
на черных людишек с целью побуждения их к совершению насильственных
действий в отношении лиц – нашего Государя Царя и Великого Князя
Владислава I и его служилых людей, зарождению у черных людишек решимости
и стремления совершать противоправные действия в отношении указанных
лиц. Минин Кузьма, реализуя свой преступный умысел на возбуждение
ненависти и вражды к социальной группе - нашему Государю Царю и Великому
Князю Владиславу I и его служилым людям, осознавая общественную
опасность и преступный характер своих действий, желая их совершить, с
целью возбуждения ненависти и вражды к социальной группе - нашему
Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и его служилым людям, путем
публичного призыва черных людишек к борьбе с лицами указанной социальной
группы и создания конфликтов с данной социальной группой, умышленно,
осознавая противоправный характер своих действий, публично, зная что его
голосовое сообщение будет доступно неограниченному числу слушателей,
высказал сообщение следующего содержания: "Братья, что же это делается?
Инородцы, неверные ляхи Кремль захватили, истинную православную веру
губят. Русскому человеку никакой жизни от латинских иноземцев не стало.
Братья, очистим матушку-Москву от проклятых ляхов. ", в содержании
которого имеется прямой призыв к возбуждению ненависти, а так же на
унижение достоинства человека либо группы лиц по принадлежности к
социальной группе - нашему Государю Царю и Великому Князю Владиславу I и
его служилым людям.
Согласно заключению социогуманитарной экспертизы № 27 установлено, что
анализируемый текст направлен на возбуждение ненависти против
определенной социальной группы (нашего Государя Царя и Великого Князя
Владислава I и его служилых людей а также членов их семей) и на унижение
их достоинства.
Таким образом, Минин Кузьма совершил преступление, предусмотренное ч.1
ст. 282 УК ЦМиВР, а именно действия, направленные на возбуждение
ненависти и вражды, а также на унижение достоинства группы лиц по
принадлежности к социальной группе, совершенные публично, с
использованием средств массовой информации
На основании изложенного и руководствуясь ст. 171 и 172 УПК ЦМиВР,


П О С Т А Н О В И Л:

Привлечь Кузьму Минина XVI века рождения, уроженца города
Новгорода-Нижнего в качестве обвиняемого по данному уголовному делу,
предъявив ему обвинение в совершении преступления, предусмотренного ч. 1
ст. 282 УК ЦМиВР, о чем ему объявить.

Старший подьячий С. Ляхович
Детей, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
2008-07-13

Разговор двух мужиков
Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-07-13

Клерки разных фирм, шепотом
Клерки разных фирм, шепотом:
- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
- Ну, какое?
- Похороны бывшего жмота-хозяина.
Мужчин
Прислал Devokeb
2008-07-13

Машенька довольная возвращается из детского сада
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка,
а новую "Тойоту".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Дух времени
2008-07-13

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак
бросил в нее ботинок и убил…
— Слушай, парень, ты новичок, ты кто — вор ?
— Да.
— И я вор и мой друг — тоже вор и она — вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время
до утра — не придумаешь отмазку — хана !
Утро.
— Ну что, придумал ???
— Ты — вор ?
— Да.
— И он вор и я вор и она — вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2008-07-13

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Коррупцию, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2008-07-13

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

МВД РФ создало спецподразделение по борьбе
с футболами, нацболами и делать черные списки.
Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол.
Их бы занесли в списки, испортили карьеру.
- А вы что подумали, что их не было?
Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Sash
2008-07-12

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз:
- "троцкизм".
Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз:
- "параноидальная шизофрения в крайней степени".
Мужчин
Прислал трям
2008-07-12

У горцев кто ишака не е$ал - тот не
У горцев кто ишака не е$ал - тот не мужчина. В Москве все похоже - кто
Собчак не е$ал, тот не из тусовки.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-07-12

Девушка
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
Девушек, Мужчин, Науку, Погоду
Прислал NePetya
2008-07-12

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Спорт
Прислал Brig
2008-07-12

Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом
Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Мужчин
Прислал Арес
2008-07-12

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают.
В. Чем гандон отличается от кондома?
О. Гандон - мужик, а кондом - резинка.
Армянское Радио, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2008-07-11

В верхах, кроме сына юриста
В верхах, кроме сына юриста, появился и юрист.
Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2008-07-11

Что не надо делать при покупателе
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.
Авто, Мужчин, Наркотики, Полицию
Прислал Смелька
2008-07-11

Украинская судебная коллизия
Украинская судебная коллизия: "И пойман, и вор, но у него в Киеве
Дядька!.."
Мужчин, Украину
Прислал adrian
2008-07-11

Чем больше живу, тем сильнее подозрение
Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово "мужчина" произошло
от древнегреческого "деньги".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2008-07-11

Девочка пришла из школы и показывает отцу
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Mrak
2008-07-11

Молодой священник обращается за помощью к старому
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апездолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Искусственный Интеллект, Мужчин, Студентов
Прислал йцукен
2008-07-11

Вовочка говорит матери
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
ж@пу и дай ребенку мороженое.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал dame
2008-07-11

Берримор, что сейчас делает моя собака?
Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэр!
Животных, Мужчин
Прислал комерсант
2008-07-11

Ни в жисть анекдота от деда Федота
Ни в жисть анекдота от деда Федота!

- Пусть знает свет: на все восиметричный в нас ответ. На раз -
перекрываем дурням газ. На два и три - дрова из меблей их гори. А дале
матом, пыры-пыры - кругом сплошные черны дыры! Сойдясь в холодную
таберну дойдет до умников из Церну, врубятся Меркель, Смит и Шнайдер,
какой у Раши едреный Колайдер!!!!!!!!
Мужчин
Прислал annkenning
2008-07-11
Категории про