Мужчин

Категории про

Купил орешков, взял пива
Купил орешков, взял пива, сел смотреть наших в полуфинале по футболу.
Пиво быстро закончилось, нужно было брать водки.

SivSA
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Спорт
Прислал Папасик
2008-06-30

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал юннат
2008-06-30

Если мужчина не звонит мне после ceкса
Если мужчина не звонит мне после ceкса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился ceкс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Petranog
2008-06-29

На острове одна женщина и сто мужчин
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— 16.
— Будешь 36-м!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2008-06-29

Ни в жисть анекдота от деда Федота
Ни в жисть анекдота от деда Федота:

- Пущай Аршавскому шоссе на Москве не бывать, но Гишпанский тупик, а в
тупике том нужник уже нужон!
Мужчин
Прислал Storsday
2008-06-29

Беседуют Иван Петрович (ИП) и Соломон Израилевич (СИ).
Беседуют Иван Петрович (ИП) и Соломон Израилевич (СИ).
СИ: - Какое Рождество, мудак? Это не Советский Союз! Ты находишься в
Америке! Фашизм, коммунизм и "христианство" ("христианство" - гибрид
коммунизма с фашизмом) - здесь это иллегально! Хочешь на электрический
стул попасть? Ты обязан подчинятся полиции, придурок совковый! Полиция -
это закон!
ИП: -А я все одно буду Риздво святкуваты! И на полицию я болт клал! СИ:
-Идиот!
Думу, Мужчин, Полицию
Прислал AК82
2008-06-29

Теперь российским болельщикам остается болеть за футболистов
Теперь российским болельщикам остается болеть за футболистов с русскими
корнями: Славика Клозе, Мишку Баллака, Петьку Троховски, Филю Лама,
Лукаша Подольски, Давида Вилью, Серегу Рамоса, Андрюху Иньесту, Давида
Сильву, Серегу Гарсия.
Василь Лукаш
Мужчин, Спорт
Прислал Eeerie
2008-06-29

Тут, в связи с последними российскими победами
Тут, в связи с последними российскими победами, некоторые граждане
интересуются - правда ли, что Медведев стал хозяином джина?

Конечно, чистая правда... Только джин очень большой и до сих пор выходит
из своего подземного логова по Газопроводу...
Врачей, Медведева, Мужчин
Прислал zenjam
2008-06-29

УРОК ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ ИЗ ГОСТЕВОЙ
УРОК ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ ИЗ ГОСТЕВОЙ
Если на заборе написана + намалевана пакость, наш интеллигентный человек
не обязан останавливаться и возмущенно смотреть на это во все глаза.
Достаточно одним глазком, мимоходом и искоса.
Мужчин, Школу
Прислал smittyboy
2008-06-29

Смешанные чувства - это чувства
Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий
об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

Да, все меньше людей знают Босха, и все больше разбираются в сортах
семечек. Демократия, однако.
Демократию, Животных, Мужчин
Прислал KW
2008-06-29

У кабинета психиатра галдеж и шум
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
- Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
- Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
- Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
© konde13
Врачей, Мужчин
Прислал aleksandr
2008-06-29

Мама читает перед сном сказку маленькому сыну
Мама читает перед сном сказку маленькому сыну:
- Жил-был гадкий утенок. Он был жалок, слаб и глуп. Однажды он случайно
(прилипнув к хвосту большого и сильного лебедя) попал на гусиные
соревнования и решил попробовать свои силы. Но, как и всегда, в первом
поединке он был позорно повержен молодым селезнем. Залечив фингалы и
попив из болота, утенок неожиданно задал себе вопрос: "Кто я, тварь
дрожащая или право имею?", и с ним вдруг произошла метаморфоза - он, ко
всеобщему изумлению, выиграл подряд у трех сильных и красивых птиц. И
тогда перестали называть его гадким утенком и нарекли сильным гусем! И
вот, этот гусь подумал, что теперь он победит всех и заберет главный
приз - банку с червями. Но тот первый соперник гуся вернул его с небес
на землю - отметелил и выпнул с турнира. Но гусь сосвем не расстроился,
он уже успел набить карманы валютой и ушел с гордо поднятой головой и
широкой улыбкой. И жил он долго, богато и счастливо. Все, сказке конец.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал СергейМ
2008-06-28

Кто придумал играть в футбол после дня рождения
Кто придумал играть в футбол после дня рождения братьев Березуцких?
Василь Лукаш
Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2008-06-28

Анек-продолжение
Анек-продолжение:

Футбол воскресе!
Воистину воскресе!
А потом вознесся в небеса и покинул нас...

Во имя отца, и сына, и святаго Гуса...
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал сiber
2008-06-28

Мир изменился за последнее время
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Авто, Армию, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-06-28

В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий
В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
— Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
— Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
— Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
— Но ни один из них так не потел!
Мужчин
Прислал Storsday
2008-06-28

У доктора Айболита был брат - патологоанатом
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!
Врачей, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-06-28

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2008-06-28

Зато какую свинью мы подложили немцам
Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у
нас в финале...(Дядя Витя)
Мужчин
Прислал Рауль
2008-06-28

Болельщик футбола
Болельщик футбола!

Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим
дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого
капитана твоей прославленной сборной?

Получи бразильское гражданство...
Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Варюша
2008-06-28

"После победы сборной России на чемпионате Европы
"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента
в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол".

- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и
низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие...
... А может, попробовать усилить номер?
- Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую
ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!

Тище, тише, не давите, поезд не резиновый!
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Поезда, Полицию, Призидентов
Прислал Жздмитрий
2008-06-27

Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку
Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день
приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет.
Спрашивает:
- За что тут платить?
- Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом.
Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить -
ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом.
- Ну, так что?
- Вот всем им ты сейчас заплатишь.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2008-06-27

Идеальный чиновник
Идеальный чиновник:

Подробно и вежливо информирует граждан по интересующим их вопросам

Вежливо говорит по телефону и не бросает трубку, не дослушав заявителя

Не томит граждан в очередях дольше 30 минут

При необходимости оказывает помощь глухонемым, инвалидам по зрению и
другим гражданам с ограниченными физическими возможностями

Ставит возле своего кабинета достаточное количество стульев для
ожидающих приема (не должно быть "стоячих" очередей)

Время приема назначает на основе графика, заранее подготовленного и
удобного конкретному человеку

Должен в течение 5 минут сделать запись посетителя в учетный журнал

Строго соблюдает график предоставления государственной услуги, не
затягивая перерыв на обед

Отказывает гражданину только на законном основании
Думу, Коррупцию, Мобильный, Мужчин
Прислал Urdin
2008-06-27

"Любишь кататься – люби и саночки возить"
"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.
Детей, Мужчин
Прислал Влад45
2008-06-27

Семья католиков собирается обедать
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
прекрасный повар!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2008-06-27

Спускается молодой чертик в ад и плачет
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
— Что с тобой?
— Обманули! Меня обманули!
— Как?
— Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
— И что он спросил?
— Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
— А потом?
— Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
— А потом?
— А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
Демократию, Мужчин
Прислал Fireball
2008-06-27

Приходит мужик в магазин
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2008-06-27

У доктора Айболита был брат - патологоанатом
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Врачей, Мужчин
Прислал annkenning
2008-06-26

Дорогой, можно узнать твое мнение
— Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты е$%нутая дура!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2008-06-26

Мужик первый раз прыгает с парашютом
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал Sashok
2008-06-26
Категории про