Мужчин

Категории про

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо
Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Dmitry42
2008-05-15

Чем меньше у русского человека денег
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Деньги, Мужчин
Прислал kokos
2008-05-15

Настоящий мужчина должен чесать свой живот
Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-05-14

Володя, зачем ты закрывал газету
- Володя, зачем ты закрывал газету, напечатавшую про тебя слух о
женитьбе на Кабаевой? Пусть они наврали - надо в суд тогда подавать...
Но закрывать? Это же идет вразрез с Конституцией! Я вот, когда на ней
присягал, то обещал защищать права и свободы человека!
- Дима, а ты читал ту Конституцию, на которой присягал?
- Нет, Володя, еще не успел... А что такое?
- Так вот, Дима, почитай... Там много интересного. Например, там
написано, кто этот самый человек, права которого ты клялся защищать!...
Демократию, Думу, Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал alla
2008-05-14

Ребята, отгадайте, кто это?
- Ребята, отгадайте, кто это? - Мистер Твистер, первый министр, владелец
заводов, газет и пароходов...
- Марьванна, это же Владимир Владимирович!
Мужчин, Путина
Прислал hueraga
2008-05-14

Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел
Маленький Никколо впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?
Детей, Мужчин
Прислал Мудрила
2008-05-14

Два комара-соседа за утренним разговором
Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...
Животных, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал Arturbek
2008-05-14

Как честный человек, я обязан жениться на вас
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.
Мужчин, Свадьбу
Прислал Рыбка
2008-05-14

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал AК82
2008-05-14

Я рекомендую вашему мужу покой и тишину
— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2008-05-14

Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну
Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну зуботычину, когда
расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации.
- Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то
какая ж в том Кремле дедофщина!..
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал adrian
2008-05-13

Если вы попали в беду - вам
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
- Навряд ли. -
Врачей, Мужчин
Прислал Brig
2008-05-13

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
Буратино, Мужчин
Прислал Smith
2008-05-13

Молодой человек говорит своей маме
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Девушек, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал yura
2008-05-13

Новобрачная
Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
— Да, дорогая, да.., — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2008-05-13

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов
Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-05-13

Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал nemo
2008-05-13

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас!
Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать
руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в
человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни
лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы...
заполучить текилу!
© konde13
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Аллочка
2008-05-13

Папа, а что такое благородный риск?
- Папа, а что такое благородный риск?
- Благородный риск - это когда ты вплотную подходишь к голодному
крокодилу с бифштексом, рассчитывая на то, что у него есть мозги.
- А что такое неблагородный риск?
- Неблагородный риск - это когда вплотную подходишь к голодному
крокодилу с берданкой, рассчитывая на то, что у него нет мозгов.
Мужчин
Прислал Jonsun
2008-05-12

Если вы попали в беду - вам
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
Врачей, Мужчин
Прислал Dodger
2008-05-12

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2008-05-12

Кто, в конце концов
— Кто, в конце концов, в доме хозяин?! — набравшись духу, закричал муж.
— Я, — спокойно ответила жена, — А что?
— Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2008-05-12

Встречаются двое
Встречаются двое.
— Молодой человек, вы случайно не голубой?
— Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Геев, Мужчин
Прислал нюта
2008-05-12

Дарова, Борян
— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр@хаться...
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно тока парней брать?!
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал DNK
2008-05-12

Наехали бандиты на нового русского
Наехали бандиты на нового русского: давай бабки! Новый русский: сколько?
- 100 тысяч! Будет. На другой день новый русский приносит деньги, бандиты
грят: просрочил на пару минут, давай еще пару сотен. Новый русский: без
проблем. На другой день ситуация повторяется. Бандюгам понравилось,
начали наезжать по мелочам, а новому русскому все по барабану, сколько
требуют - он столько и отдает. Однажды бандюги говорят новому русскому:
вот ты два года назад обещал должок вернуть, а не вернул. Пора бы
вспомнить, а то кранты тебе! Новый русский невозмутимо: сколько?
- 700 тысяч! - Завтра в 6 вечера отдам. На другой день ждут, 18.00 нету,
18.05 нету, проходит 15 минут - глухо. Через полчаса прибегает новый
русский: все, братаны! не могу больше - чернила кончились! Вот вам
машинка, сколько надо - столько и напечатайте!
Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал микс
2008-05-11

Приметы конкретных пацанов
Приметы конкретных пацанов:
Если во время разборки братан кинул в вас солонкой
и соль просыпалась - это к ссоре.
Если со стола упала вилка - придет баба.
Если нож - придет браток.
Если граната - придет ОМОН.
Девушек, Мужчин, Полицию, Приметы
Прислал БезИмени
2008-05-11

Мама и папа пошли в баню и взяли
Мама и папа пошли в баню и взяли собой сына. Сын заходит в баню и
спрашивает мам а что это такое а это мешок с золотом, пап а что это
такое а это пушка на колесиках дверь заскрепела и сын говорит
мама прячь мещок с золотом папа выстовляй пушку на колесикахю.
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2008-05-10

Паника в Испании
Паника в Испании! Мало кто знает, что в эту ночь в Мадриде состоялось
экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата...
Основные действующие лица:

Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид"
Валдес, г/к ФК "Барселона"
Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя"
Палоп, г/к ФК "Севилья"

Касильяс: Господа! Мы собрались, чтобы я мог сообщить вам
пренеприятнейшее известие: к нам едет... ОН!
Валдес: Как ОН!
Каньисарес: Кто ОН?
Палоп: Но ОН уже приехал...
Касильяс: Уже приехал?! Как быстро! Я даже не успел подготовиться!
Валдес: Ради всей Испании, объсните, кто этот ОН?
Палоп: ОН-это некто... Александр Кержаков!
Каньисарес: Какой ужас!
Валдес: Какое грозное имя!
Касильяс: Нам всем конец...
Палоп: И он... лучший нападающий ФК "Зенит", забивший более ста мячей за
свою карьеру!
Валдес: Это конец... (падает в обморок)
Касильяс: Более ста мячей! Мне конец! Реалу конец! Мы никогда теперь не
станем чемпионами!
Каньисарес: О ужас! Сто мячей! Этот Кержаков забьет мне десять за один
матч, я это чувствую... А я хочу сохранить серию свою, сухие матчи... но
теперь все прервется! Кошмар!
Палоп: Трепещите! Ведь он из Зенита...
Касильяс: Зенита?
Каньисарес: Зенита?
Валдес: (поднимаясь из обморока) А что это такое?
Палоп: Не знаю, но звучит очень грозно!
Каньисарес: Он прав! Зенит - это почти что как Челси...
Касильяс: Господа, господа, не паникуйте. Еще ничего страшного не
случилось, верно?
Палоп: Для меня нет, а вот для вас... Вы знаете, что на его груди
написаны некие символы?
Валдес: Символы? Какой ужас!
Палоп: Там написано... ББББ!
Валдес: (падая в обморок) Это конец...
Каньисарес: ББББ? И что это может означать?
Касильяс: Бросайте бодаться, будем брататься?
Каньисарес: Больше бумаги, больше брашур?
Валдес: (вставая из обморока) А может это имя ее жены? Скажем,
Борисова-Букашкина Бронислава Борисовна?
Палоп: Бил, бью и буду бить!
Валдес: (падая в обморок) Это конец...
Касильяс: Он всех бьет? С таким опасно на одном поле... Он же русский? А
от русских можно всего ожидать! Как начнет драться на поле...
Каньисарес: Пожалуй я перейду в Италию. Там спокойно все, вроде, никаких
ББББ, никаких русских...
Палоп: Трепещите!
Касильяс: Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен. Что ждать от
этого Кержакова? Может его сто голов - это сто автоголов? Откуда ты
знаешь?
Палоп: Ну как, автоголы, нет, ну вы что, глупости какие, не...
Каньисарес: Может он бьет только по своим воротам? Тогда этот парень
просто необходим Испании!
Валдес: (вставая из обморока)Все не так уж и плохо...
Палоп: Бред вы говорите! Знаете ли вы, какой у него номер?
Каньисарес: (усмехаясь) 0!
Касильяс: - 1!
Палоп: 9!
Валдес: (падая в обморок) Это конец...
Касильяс: Как 9! Как 9! Номер самого... Рональдо??!!
Каньисарес: Бери выше - номер самого... Радека Ширла!
Касильяс: (падая в обморок) Какой кошмар!
Канисьярес: (падая в обморок) Какой ужас!
Мужчин
Прислал Vovozka
2008-05-10

Снесла курочка дедушке яичко
Снесла курочка дедушке яичко, напрочь!
а бабуле яичник---чтоб деду не обидно было!!!
Мужчин
Прислал Мнимый
2008-05-10

Внук спрашивает у деда
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что "Ну"?
— Ну, не был.
Детей, Мужчин
Прислал kelte
2008-05-10
Категории про