Мужчин

Категории про

Мужик газету читает
Мужик газету читает. Другой спрашивает:
- Ну, какие новости?
- А тут одна новость.
- Инаугурация президента?
- Нет, повышение цен.
Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Armanda
2008-05-06

Челябинские мужики столь суровы
Челябинские мужики столь суровы, они не едят мед ложкой, а обсасывают
пчел!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2008-05-06

Казалось бы, глупо спорить с умным человеком о глупости
Казалось бы, глупо спорить с умным человеком о глупости,
но зато понимаешь: какой он дурак?
Девушек, Мужчин
Прислал Арес
2008-05-06

Вот Ленину сейчас хорошо
Вот Ленину сейчас хорошо:
он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно
несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет.
И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и
собирает мелочь с прохожих, на опохмел...
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Рауль
2008-05-06

Папа, а почему на твоем БМВ привязана
— Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
— Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
— А что было бы, если бы победили они?
— Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Авто, Войну, Мужчин
Прислал Провидец
2008-05-06

В конторе звонит телефон
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
— Алло, — слышится голос его жены, — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая!
— Вкусный был??!
— Очень вкусный, солнышко!
— Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2008-05-06

Буратино приходит к Папе Карло
Буратино приходит к Папе Карло. Я хочу в лесотехническую академию.
Это же твой роддом. А что у нас за очаг? Там приемная комиссия.
Буратино, Мужчин
Прислал Пацан
2008-05-05

В борделе
В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2008-05-05

Василий Иванович делает операцию
Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..
Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал Vovan99
2008-05-05

Хиддинк
Хиддинк: Тимощука надо брать..
Бородюк: Но???
Хиддинк: Загримируем под Каряку.
Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-05-05

Папа, а почему на твоем БМВ привязана
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.
Авто, Войну, Мужчин
Прислал Прохожий1
2008-05-05

Идет экскурсия по атомной электростанции
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2008-05-05

Учительница жалуется отцу
Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
Вовочку, Девушек, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Смелька
2008-05-05

Едет по полю мужик на верблюде
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идет. На встречу идет сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал babka
2008-05-05

Сексуальное воспитание
Сексуальное воспитание.
Тетушка Чарли – юному племяннику.
- Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда
он одной рукой...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-05-04

Сэр, я прошу руку вашей дочери
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2008-05-04

Отец учит жизни сына-студента
Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал El Comandante
2008-05-04

В украинской хате просыпаются утром мужик
В украинской хате просыпаются утром мужик и видит наставленный на него обрез.
— Пэтро! Ты иностранный шпиен!
— Тю! Сдурела баба!
— Сам сдурел. А кто ночью по русски разговаривал?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал кевлар
2008-05-04

Мужик открыл школу обучения плаванию имени
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Тёщу, Школу
Прислал Элек
2008-05-03

Дети в классе рассказывают о своих родителях
Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2008-05-03

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
— Это вы скотский доктор?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2008-05-03

Водолаз – это человек и рыба одновременно
Водолаз – это человек и рыба одновременно.
Как и любой человек, он ищет место, где лучше, но при этом почему-то
именно там, где глубже!
Мужчин
Прислал Теня
2008-05-03

Мужчины делят все половые члены на три размера
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и
невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень
маленький, маленький и нормальный.
А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и
невероятная.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2008-05-03

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"
ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG
Авиацию, Авто, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-05-03

"Красавица и чудовище" - это не два
- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!
Блондинок, Мужчин
Прислал Дэй
2008-05-03

Умер мужик
Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему
апостол Петр молвит:
- Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах!
Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дворник, управдом, соседи,
ГАИшник, теща, евреи!
Мужик:
- Вот это - рай!
Гаи, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Storsday
2008-05-02

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал Арес
2008-05-02

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если его профессия — фальшивомонетчик!
Армянское Радио, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-05-02

Правила ceксуальной вежливости
Правила ceксуальной вежливости:
Девушки, помните:
— Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как мин@т!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал macho
2008-05-02

Беседуют две блондинки
Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
Блондинок, Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2008-05-02
Категории про