Мужчин

Категории про

Мать встречает сына из армии
Мать встречает сына из армии:
- Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
- Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2008-04-24

Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2008-04-24

Только женщина может одновременно утверждать
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный
человек.
Девушек, Мужчин
Прислал yura
2008-04-24

Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен
Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами
монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной,
человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить
еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец
- человек-Ющенко...
Врачей, Мужчин, Налоги, Тёщу
Прислал Arturbek
2008-04-23

Мужик покупает воду, открывает бутылку
Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и
потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои
деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый
раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша:
"Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик
возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-04-23

Что говорят женщины разных национальностей
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал МаксимК
2008-04-23

Едет парень в поезде к невесте
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Девушек, Мужчин, Поезда, Telegram
Прислал vittorio
2008-04-23

Все жизненные истины просты
Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше осознаешь. Вам интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Есть два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-04-23

Стук в дверь
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Мужчин
Прислал Vovozka
2008-04-23

Его отец был хорошим танцором
Его отец был хорошим танцором...
Мужчин
Прислал Piuytr
2008-04-23

Теща ставит на стол тазик с галушками
Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Jonsun
2008-04-23

На лавочке сидит влюбленная пара
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30...
Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний
сюрприз...
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал йцукен
2008-04-23

Объявление
Объявление:
Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух
комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной.
Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал doctort
2008-04-23

Встретив вечером человека похожего на Сергея
Встретив вечером человека похожего на Сергея Зверева, не пугайтесь:
может быть это всего-лишь Сатана?
Животных, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2008-04-23

Новые сказки братьев Гримм
Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".

Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
Мужчин, Спорт
Прислал Bazilio
2008-04-23

Антилопа – человек на диете
Антилопа – человек на диете

Петруха
Диету, Мужчин, Чапаева
Прислал abdula
2008-04-23

В Макдоналдсе
В Макдоналдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще так молод!..
Авто, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2008-04-22

Серега
— Серега! Тебе нравится виагра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?
Девушек, Мужчин
Прислал jhrome
2008-04-22

Муж и жена выходят из церкви
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2008-04-22

Бегемот плывет в лодке
Бегемот плывет в лодке. Вдалеке всплывает крокодил. Бегемот, искривляя
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13
Мужчин
Прислал Devokeb
2008-04-22

Объявление
Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек
Мужчин, Объявления
Прислал undo
2008-04-22

Рецепт "Как правильно жарить котлеты"
Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
— Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы береги, позже пригодятся!
— Ага, понял!
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего? А зачем?
— Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
— Да, и не говори… Правда, хреново мне!
— Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
— А потом что?
— А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
— Ну и? А дальше?
— Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…
Авиацию, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт, Тёщу
Прислал Теня
2008-04-21

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
— Правда. Если человек — дурак, то это надолго!
Армянское Радио, Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал KW
2008-04-21

Что же делать, если вы все-таки стали объектом
Что же делать, если вы все-таки стали объектом сексуального нападения
кавказцев?

1) Для начала поймите, что виноваты в этом вы и только вы. А раз так, то
нужно загладить свою вину перед гостями столицы, а для этого перестать
кричать и звать на помощь.
2) Ни в коем случае не держать на них зла, оставьте эти расистские
предрассудки, любому ясно, что в их поведении виновата фашистская
система.
3) Расслабьтесь и получайте удовольствие, кавказцы намного более
искусные любовники, чем "русские". Секс с ними, пусть и в форме
изнасилования, вы наверняка надолго запомните и будете рассказывать об
этом подругам. Повторюсь, наибольший эффект вы получите полностью
расслабившись.
4) Всегда имейте при себе презерватив и обязательно предложите его перед
началом соития насильнику.
5) Хорошо так же иметь в своей сумочки баночку вазелина или специальной
смазки для анального секса. Кавказец обычный человек и ему часто хочется
новых ощущений, да и вы почувствуете что-то новое.
6) Не гнушайтесь орально удовлетворить кавказца, поймите, что чем больше
удовольствия вы доставите насильнику, тем меньше агрессии он проявит к
вам. К тому же этим вы как бы подсознательно просите прощения у всей
Кавказкой Нации за те беды, которые ей принес "русский народ".
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Пил и Грим
2008-04-21

Он и вправду женится
Он и вправду женится! Только не Путин, а сын лабрадора Кони, и не на
Кабаевой, а на лошади Собчак...
© konde13
Детей, Животных, Звёзды, Мужчин, Путина, Свадьбу
Прислал Журналист
2008-04-21

Рабинович танцует с дамой
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим
успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой
массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и
потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и
мясное вместе нельзя.

© Алик, отец танцора www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал defini
2008-04-21

ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЗ ВОЛОГДЫ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ
ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЗ ВОЛОГДЫ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ ИЗ МОСКВЫ ДЛЯ
СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
БЛОГ ЕСТЬ
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2008-04-21

Мам, а когда я все съем
- Мам, а когда я все съем, я стану сильнее Шварценеггера?
- Станешь сильнее, сынка, ешь давай овсянку...
- А сильнее Кинг-конга?
- Станешь, Коля, только ешь быстрее овсянку...
- И Годзиллы?
- Конечно, но сначала тебе завтра надо Володю Кличко победить. Не
отвлекайся, ешь овсянку...
- Мама, у меня овсянка кончается! Принеси еще пару тазиков...
К вечеру Николай Валуев доел всю овсянку, а на следующий день стал
абсолютным чемпионом мира по боксу.
© konde13
Валуева, Девушек, Детей, Кино, Мужчин, Спорт
Прислал Bandit
2008-04-21

Если вы видите странного мужчину
Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо
валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте
преждевременных выводов.
Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек
рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой
поссорился...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2008-04-21

Отец воспитывает сына
Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам,
потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее
всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Терентий
2008-04-21
Категории про