Мужчин

Категории про

Петрович а какие наши привычные слова
Петрович а какие наши привычные слова, в переводе обозначают?

RUBBLE - рубль, в переводе с английского обозначает мусор ( строительный мусор)
По этой причине мусор не пользуется спросом на валютных биржах и торгах.
Nastya- в переводе: ужасно плохая! Отвратительно мерзкая!
Gallina- курица. Просто мокрая курица.
Zinna- шлюха, проститетутка.
Деньги, Мужчин
Прислал Рыбка
2023-10-27

Двадцать лет спустя
Двадцать лет спустя: Уральские пельмени продолжают играть дедушек и бабушек, но уже без грима.
Девушек, Мужчин
Прислал aspid
2023-10-27

Холуин - это праздник лакеев
Холуин - это праздник лакеев, которые ищут своего западного хозяина, чтобы лизать ему ботинки.
Животных, Мужчин
Прислал Fireball
2023-10-27

Разбор состава Братства Кольца
Разбор состава Братства Кольца.


Гэндальф — представитель турфирмы, рекламный агент, лицо компании. Опытен, циничен, слился в сложной ситуации.


Арагорн — старший группы. Боец с большим стажем, отчаянно пытается удержать равновесие среди разношерстных расп. Zдяев.


Боромир — отмороженный искатель приключений, сгубили глюки.


Леголас и Гимли — представители вроде бы расово чуждых тусовок, перед лицом опасности осознавшие, что имидж — ничто, а совместный труд — все.


Мерри и Пиппин — отпрыски богатых семейств, по приколу затесавшиеся в поход. В итоге мирно пасутся при дворах высочайших особ.


Фродо — розово видящий мир идеалист из Института благородных девиц, охреневающий от фактического несовершенства реальности.


Сэм — угрюмый колхозник, считающий венцом творения свой сруб из краденого кедра, вообще не мыслящий разумной жЫзни вне Шира и соседнего трактира.
Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал alex_24
2023-10-27

Мама занята на кухне
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:


— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.


Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:


— Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…


Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:


— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал CAIIIA
2023-10-27

Мужик почти всегда — самый быстрый спускаемый на
Мужик почти всегда — самый быстрый спускаемый на диван аппарат!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2023-10-26

Британские учёные выяснили
Британские учёные выяснили: Человек, которому никто не мешает, достигает оргазма значительно быстрее.
Британских Ученых, Мужчин, Науку
Прислал вабков
2023-10-26

Мэр Ярославля заявил, что средняя зарплата Ярославца-57
Мэр Ярославля заявил, что средняя зарплата Ярославца-57 тыс. руб.
Обычная Ярославская семья : он-молодой учитель, она-медсестра в муниципальной поликлинике и вдвоём на одного среднего Ярославца-не тянут...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Иван321
2023-10-26

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:


— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?


— А чего такого?


— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.


— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.


— Дак то голубь — птица мира...

— Ну, [м]ля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Войну, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал гуру
2023-10-26

Искал один сорокалетний мужик работу
Искал один сорокалетний мужик работу.


Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:


— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?


Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и на[дол]бать тебя на деньги вряд ли получится.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2023-10-26

Я регулярно захожу в местный цирк
Я регулярно захожу в местный цирк, и каждый раз спрашиваю, выступает ли там волк. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же клоун, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:


— Сегодня волк выступает?


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
У нас волк не выступает.

— Во сколько выступление волка?


— Волк не выступает в цирке.


— А на номер с волком остались билеты?


— Нет, номера с волком нет.


— А кто у вас дрессирует волка?


— Волка никто не дрессирует, его нет в цирке.


— А ваш волк сильнее тигра?


— Волк слабее тигра, но в цирке не выступает.


И ведь этот клоун, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у входа, когда я захожу в цирк, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в шатре. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт под шатёр. Замечает меня: Показать ещё


— Ты что-то хотел, парень?


— Я хотел посмотреть на дрессированного волка.


— У нас нет.


— Жаль.


Иногда он общается с карликом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:


— Волк будет выступать?


— Нет, волк не выступает...


Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на номер с тигром.
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал CheBurashka
2023-10-26

Знаете как выяснить
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.


— Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Мужчин, Apple
Прислал Иван321
2023-10-26

Может ли человек умереть от
— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?


— Смотря чей компьютер он заразил.
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Marffa
2023-10-26

Попал один адвокат в рай (хороший человек
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.


Сатана звонит ему:


— Должок когда отдашь?


— А не отдам, а докажи, что я тебе должен


— А я на тебя в суд подам


— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть


— Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..

... Анекдот мне рассказал знакомый юрист...
Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал CheBurashka
2023-10-26

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.


— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.


— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.

— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал кто-то
2023-10-26

Памятнику Ярославу Мудрому исполняятся 30 лет
Памятнику Ярославу Мудрому исполняятся 30 лет. В народе его кличут "Мужик с тортом"...
-Ну, слава богу. Хоть на торт, в честь ЮБИЛЕЯ ПАМЯТНИКА!!!, из бюджета города деньги выделять на будут...
-Сам то веришь, что такую возможность упустят?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2023-10-25

Пожилая женщина по секрету своей внучке
Пожилая женщина по секрету своей внучке:
- Если не отдавать свои лучшие годы мужчинам, то вообще никада не сдохнешь!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2023-10-25

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
Думу, Мужчин, Спорт
Прислал МаксимК
2023-10-25

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2023-10-25

От двух до пяти ребенок становится человеком
От двух до пяти ребенок становится человеком, а от 200 до 500 человек становится свиньей.
Детей, Мужчин
Прислал orlusha
2023-10-24

На корпоративе Мария Ивановна пыталась соблазнить
На корпоративе Мария Ивановна пыталась соблазнить Петровича, наивно рассчитывая на успех, расстегнув на блузке почти до пупка зону декольте, демонстрируя остатки того, что когда-то было сиськами.
Мужчин
Прислал Рауль
2023-10-24

Парень в компании предложил снять девушку
Парень в компании предложил снять девушку.
Первый подумал о низком. Кобель.
Второй подумал о высоком. Фотограф.
Третий подумал о далеком. Снайпер.
Четвертый подумал о трудном. Нарколог.
Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.
Девушек, Мужчин, Наркотики
Прислал Мерцалов
2023-10-24

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2023-10-24

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.


Первая все никак не успокоится и заново:


— Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!


И так далее...


Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:


— Ты чё свои копыта понарасставил? !!

А он ей:


— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Leon
2023-10-24

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:


— Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе. .. И... услышал в ответ:

— х[ер]ня! Влезет!
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Опаньки
2023-10-24

Толерантность — это прекрасно
Толерантность — это прекрасно.


Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.


Я чувствовал себя неудачником.


Теперь я смотрю, как пожилой [мав]р нежно влюбляется в толстую [мав]ритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю — у меня отличная жизнь.
Авто, Геев, Девушек, Кино, Любовь, Мужчин
Прислал шутник
2023-10-24

Сын играет на синтезаторе
Сын играет на синтезаторе, а вместо
нотной тетради у него на пюпитре стоит
планшет с загруженной страничкой
партитуры. В комнату заходит муж и
пафосно восклицает:


— Здравствуй, будущее! Одно электронное
устройство воспроизводит записанный в
нем алгоритм на другом электронном
устройстве, используя для этого
биологический объект.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал шутник
2023-10-24

Мужик читает объявления, в одном написано
Мужик читает объявления, в одном написано: продаю говорящую собаку. Посмеялся, но самому интересно, в чем подвох. Звонит. Ему отвечает раздраженный голос, типа замучили звонить и прикалываться, приезжай сам смотри. Едет по адресу за город, стучит в полуразрушенный дом, ему открывает мужик с явного похмелья и говорит, что некогда болтать и собака сама выйдет и пообщается. Выходит дворняга, села, посмотрела. И вдруг говорит, что понимает его недоумение от ситуации, что в одной секретной лаборатории вывели такую породу, как она. Мужик в шоке. Собака продолжает, что неплохо разговаривает по английски и поэтому долгое время сторожила посольство США и передовала информацию нашим спецслужбам. У мужика шок еще сильней. Пес дальше рассказывает, что имеет несколько орденов и медалей, что попал в плен, бежал и вот оказался здесь. Тут выходит хозяин. Мужик к нему, сколько стоит собака? Хозяин просит литр водки. Мужику неудобно, начинает объяснять, что тот не понимает ценность своей собаки, что это прорыв в науке и т. д. Хозяин подумал и попросил два литра. Мужик опять говорит, что не хочет обманывать и готов предложить реальную цену, напоминая, что пес служил в спецслужбах и имеет награды. На что хозяин прослезившись: раз ты меня не хочешь обманывать, то и я не могу. Можешь дать три литра, но мне кажется она все пиз-ит.
Алкоголь, Врачей, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Владимир 64
2023-10-24

П
П: Имя?


И: Иисус. А ваше?


П: Понтий Пилат.


И: Очень приятно.


П: Вы так считаете?


И: А вы нет?


П: Вы еврей, Иисус?


И: А почему вы спрашиваете?


П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?


И: Вы антисемит?


П: А почему вас это беспокоит?


И: Нет, почему вас это беспокоит?


П: А кто вам сказал, что меня


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?


П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?


И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?


П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?


И: А какие у вас доказательства?


П: А я должен вам это доказывать?


И: А почему нет?


П: А почему да?


И: А почему нет?


П: Иуду знаете?


И: А должен?


П: Вы можете ответить на вопрос?


И: А вы?


П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?


И: Это вам кто сказал?


П: А это относится к делу?


И: А у вас ко мне какое-то дело?


П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?


И: Вы так думаете?


П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?


И: А если головой подумать?


П: Это вы называли себя сыном Божьим?


И: Что вы хотите? чтобы я ответил?


П: А правду сказать не судьба?


И: А я похож на сумасшедшего?


П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?


И: А за что?


П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?


И: А может все-таки потому, что я еврей?


П: А вы таки еврей?


И: А разве не сын Божий?


П: Это можно считать признанием?


И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?


П: А разве я не ваши слова повторил?


И: А вы разве слышали?


П: А если вы это говорили не при мне?


И: А как бы вы тогда это слышали?


П: Вы думаете у меня нет осведомителей?


И: А вы уверены в их осведомленности?


П: А может все-таки сразу на крест?


И: А может вы все-таки антисемит?


П: А вы таки еврей?


И: Где я это сказал?


П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.


П: Вы таки еврей.
Детей, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Olgmik
2023-10-24

Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих
Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах:


Россия – всё строго по содержанию романа...


Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д"Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца.


Китай — здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств.


Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой...


А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д"Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – [мав]р, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д"Артаньян отрубит голову графу Рошфору...
Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Кино, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2023-10-24
Категории про