Мужчин

Категории про

Парень он, конечно, не плохой
Парень он, конечно, не плохой, но как женщина - говно!
Девушек, Мужчин
Прислал ЛКН
2008-03-15

Из Библии
Из Библии:
1. Мф.10:36 И враги человеку - домашние его.
2. Мф.5:44 А Я говорю вам: любите врагов ваших.

Теперь-то понятно, почему по христианству нужно любить ближних...
Мужчин
Прислал Помидор
2008-03-15

В богатом английском замке молодой лорд
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?
Авиацию, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2008-03-15

Как расслабиться
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...
Авто, Врачей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал ириска
2008-03-15

Негритянская семья
Негритянская семья. Сын:
— Пап, а можно я с твоей писей поиграю?
— Играй, но только далеко не уходи!..
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2008-03-15

Мистер Филипс женился
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
— Оказывается 24 дюйма у Филипса это диагональ экрана телевизора!
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ерлампий
2008-03-15

Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Voitek
2008-03-14

Попал однажды русский мужик в рай и спрашивает
Попал однажды русский мужик в рай и спрашивает у Бога:
— Господи, что же нужно сделать, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу?
— Уничтожить все остальные страны.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Руслан
2008-03-14

Приходит мужик в банк и говорит
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
Гаи, Геев, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Иван321
2008-03-14

Cцены из деловой жизни
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.
Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и маркетинга.
— Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли. И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются. Если так пойдет и дальше, то фирма в самом скором времени начнет нести убытки!
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
— Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где же он, позвольте спросить?
А ваш план по открытию новых филиалов? Он попросту провалился!
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.
— Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим посмешищем… Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех! Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами!
Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок:
— Можно мне сказать?
Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет только на пользу делу, директор важно произнес:
— Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом правления компании!
— Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Собаки не читают газет и не смотрят телевизор!
— Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор.
— Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что терпеть его не могут!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Рекламу, Соседей, Спорт, Школу
Прислал nemo
2008-03-14

Наконец то А. Б. заключила гражданский брак
Наконец то А. Б. заключила гражданский брак с сыном военного генерала.
Армию, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2008-03-14

Папа, Папа, а я сегодня в школе перед
-Папа, Папа, а я сегодня в школе перед всем, сказал що Сталин тупой;
- Отстань от меня, незнакомый мальчик.
Мужчин, Сталина, Школу
Прислал alla
2008-03-14

А Михалков-то весь в отца пошел
-А Михалков-то весь в отца пошел!
- Почему?
- Отец был подхалимом у Сталина,
а Никитка у Путина.
Мужчин, Путина, Сталина
Прислал пакет
2008-03-14

Жизнь в 100 словах
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Алкоголь, Врачей, Грипп, Дачу, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Тёщу, Школу
Прислал Петя Иванов
2008-03-13

У вас, Петр Петрович
- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч
рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц.
- Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции!
- Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со
мной еще жестче поступили!
Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-03-13

Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Мужчин
Прислал pervach
2008-03-13

Водка, для русского человека – это праздник души
Водка, для русского человека – это праздник души и похороны печени.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Johzy
2008-03-13

Cцены из деловой жизни
Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.
Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и
маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю
команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их
работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли.
И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются.
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные
презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих
призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где
же он, позвольте спросить?
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.
- Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего
боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим
посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у
собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех!
Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами!
Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в
оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все
больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок:
- Можно мне сказать?
Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая
девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете
потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет
только на пользу делу, директор важно произнес:
- Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом
правления компании!
- Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все
дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают
газет и не смотрят телевизор!
- Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор.
- Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по
школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что
хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно
отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что
терпеть его не могут!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Рекламу, Соседей, Спорт, Школу
Прислал diletant
2008-03-13

В 1-м классе идет урок "Основы православной культуры"
В 1-м классе идет урок "Основы православной культуры".

Духовник: "Отрок Володимир объясни-ка нам суть греха прелюбодеяния".

Вовочка: "Дядя Володя и дядя Дима любят дедушку Алексия. Дедушка Алексий
любит дядю Володю и дядю Диму. А все дяди и тети, бабушки и дедушки в
Думе любят дядю Володю, дядю Диму и дедушку Алексия. А грех-то в том,
что за эту любовь ты будешь одиннадцать лет каждый день этой е..ндой
мои мозги трахать!"
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал лена
2008-03-12

Правительство Грузии объявило о своих намерениях
Правительство Грузии объявило о своих намерениях уже этим летом подать
иск против России в Страсбургский суд по правам человека и потребовать
компенсацию в размере 20 миллиардов долларов. ...

...скоро Грузия станет 51 штатом США под названием "Секонд Джорджия"
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Погоду
Прислал Машинист
2008-03-12

обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов
обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов: мужик сказал- мужик сделал.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2008-03-12

Особенность встреч с одноклассниками
Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в
том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать
окружающих.
Мужчин
Прислал Dodger
2008-03-12

Кошмар сегодня приснился
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2008-03-12

В больнице
В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
— Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
— Вижу.
— Но это женский врач, понимаете?
— Понимаю.
.....
— Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я — спираль поставить!!! А вы зачем?
— А Я СНЯТЬ!!!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2008-03-12

Соблюдаются ли в России права человека?
- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
Мужчин
Прислал Ирен
2008-03-12

Разговаривают два мужика
Разговаривают два мужика:
— Я больше никогда не буду жевать эту дурацкую жевачку Дирол!
— Почему, Вася?
— Дак ты прикинь, у меня две бабы во рту хозяйничать будут!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2008-03-12

ПИСЬМО
ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2008-03-12

Человек - это существо Made in Woman (Сделанное в
Человек - это существо Made in Woman (Сделанное в Женщине)!
Девушек, Мужчин
Прислал Vovan99
2008-03-11

Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера
Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера.
- Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из
воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими
читателями?
- Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием!
- Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь
деньги, как принято считать, не пахнут!
- Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет
интереса!
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал kokos
2008-03-11

Ваше Величество, разрешите познакомить Вас с
- Ваше Величество, разрешите познакомить Вас с достойным человеком,
который, в случае Вашей внезапно-скороспостижной смерти, достоин будет
занять Ваш трон...
Мужчин
Прислал Daniil
2008-03-11
Категории про