Мужчин

Категории про

Купейный вагон поезда дальнего следования
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Вольдемар
2008-03-06

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Авто, Мужчин
Прислал Vovozka
2008-03-06

Как выбирают мороженное
Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
— У вас есть мороженное?
— Есть
— Давайте.
2. Женщина:
— У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
— Нет.
— Будем искать.
3. Ребенок:
— У вас есть мороженное за 60коп.?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2008-03-06

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстегивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!
Золотую Рыбку, Мужчин, Чапаева
Прислал Юрий Яц
2008-03-06

Приходит мужик в мастерскую
Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2008-03-06

Два врача сидят на скамейке и наблюдают
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2008-03-06

Папа, а кто такие ведьмы?
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.
Девушек, Мужчин
Прислал Руля М
2008-03-06

Сын
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда
он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без
грима..
Валуева, Детей, Мужчин
Прислал салат
2008-03-06

Идут санитары по моргу
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2008-03-06

Чем меньше у человека мозг
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Девушек, Мужчин
Прислал Linda6
2008-03-06

Копался русский мужик в огороде и нашел древний
Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое
больше.
Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
- Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
- Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его
спрашивает:
- Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
А джин отвечает:
- Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-03-05

Блондинка за рулем звонит в автосервис
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2008-03-05

Мужик психанул на работе
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2008-03-05

Украина для России как младший брат
Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
SivSA
Мужчин, Украину
Прислал Пацан
2008-03-05

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть
Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе пр@ститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
— Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
— Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: — Что значит, не в то отверстие??
Дачу, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2008-03-05

Медведев наутро после выборов звонит своей
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
— Мама, ну, как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
— Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Врачей, Девушек, Детей, Медведева, Мужчин
Прислал комерсант
2008-03-05

Надписи на матрасах
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
—
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
—
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся еще на день! Ура!!!
—
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
—
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
—
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
—
А мне-то купили Dеndу! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SеGа! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
—
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему все нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
—
Zемфира – RULеZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
—
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
—
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
—
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
—
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
—
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и все такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
—
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
—
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
—
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVаNа, MеTаLLICа, NаPаLM DеаTH! BlаckHаtеGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Bаckstrееt Boуs, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты че отряд позоришь, гопота?! BlаckHаtеGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
—
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
—
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
—
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
—
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
—
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
—
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал василий
2008-03-05

Импозантные джентльмены
Импозантные джентльмены!
Если проведя вечер в клубе вы просыпаетесь утром с изнуряющей головной
болью, подкатывающей тошнотой и нестерпимой сухостью во рту, но
обнаруживаете рядом с собой в постеле темпераментную блондинку, не стоит
излишне обольщаться. Навряд ли вы супер-мачо и герой полусвета. Скорее
всего у вас просто белая горячка.
Просто темпераментные блондинки всегда знают кому сделать ножкой и когда
сделать ручкой.
Ivan Fuckov
Блондинок, Мужчин
Прислал alex_24
2008-03-05

Как известно, в свое время после отставки Черномырдина
Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера
его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же
поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом
Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия
Владимировна будет сидеть в тюрьме.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ambassad/
Детей, Мужчин, Украину
Прислал Sled
2008-03-05

Мужик надевает очки жены
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз.
- Какой ужас. Я женат на уроде.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-03-05

Человек, не научившийся судить самого себя
Человек, не научившийся судить самого себя, да не суди другого...
Мужчин
Прислал pricolist
2008-03-05

На самом деле ваш начальник очень добрый
На самом деле ваш начальник очень добрый, щедрый и отзывчивый человек.
Просто ему не повезло с предками.
Интернет, Мужчин
Прислал Fireball
2008-03-05

Здравствуйте
Здравствуйте.
— Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к чертовой матери! Дура!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За ж%пу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, б#?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю.
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь...
— Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?…
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2008-03-04

Куда ты завел нас
— Куда ты завел нас, не видно не зги, — Сусанину грозно вскричали враги.
— Не волнуйтесь, мужики, — я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, — ответил полякам проводник.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сусанина
Прислал Joker
2008-03-04

Здравствуйте, это компания Данон?
— Здравствуйте, это компания Данон? Насчет Растишки с кем можно проконсультироваться?
— Со мной, а что вас интересует?
— Дозировка. У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А что, разве у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают...
— Что-что???
— Ну, у вас в рекламном ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется — не летает он. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что... (Пауза) ...Для ребенка эта реклама немного непонятная...
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что он растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
— Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Ну, видите ли, в творожке содержится кальций. Кальций укрепляет костную ткань ребенка, косточки становятся более плотные...
— То есть, он на рост не влияет! А какой он тогда к черту, Растишка?!
— Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о недобросовестной рекламе! Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал Николай 13
2008-03-04

Дорогой
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2008-03-04

Литит немиц, поляк и русский
Литит немиц, поляк и русский, немец говорит мне для своей страны не что
нежалко и збросил мешок серебра, поляк говорит мне тожэ для своей страны
не что нежалко и сбросил мешок золота, русский говорит мне тожэ для
своей страны не че нежалко и сбросил деномит????? подходит немиц к
бапке и говорит бабусь че плачешь да вот какойта казел сбросил на деда
мешок серебра, поляк подходит к бабусе и говорит бабусь че плачешь
да-вот какойта дибил сбросил на маего деда мешок золота, ,, ,, русский
подходит к бабусе и говорит бабусь че ржошь просто у сывается да мой дет
зошол втуалет да как пернит что все стены за
?????
треслись???????КЛеВА?????
Мужчин
Прислал Искандер
2008-03-04

Куда ты завел нас
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда
следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам
проводник.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сусанина
Прислал jhrome
2008-03-04

Человеку можно перекрыть кислород
Человеку можно перекрыть кислород, а государству газ.

SivSA
Мужчин
Прислал Shura
2008-03-04

И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут
И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают
другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это
еще деньги получают.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-03-04
Категории про