Мужчин

Категории про

У Врат Рая стоит апостол Петр
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Буратино, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Прохожий1
2008-02-25

Сцены из уличной жизни
Сцены из уличной жизни.
Ирландия.
Возле одного из пабов идет драка - выясняют отношения два подвыпивших
мужика. К дерущимся подходит человек и вежливо спрашивает:
- Простите, это частная драка, или я могу поучаствовать и помочь
слабейшему из вас?
Россия.
Здоровый верзила повалил на землю и бьет ногами интеллигентного вида
хлюпика. В это время из находящегося поблизости пивного бара
вываливается компания из полудюжины сильно подвыпивших крепких мужиков.
Обступив дерущихся, они с интересом наблюдают за бесплатным зрелищем.
- Эй, парни, у вас что-то личное, или нам тоже можно поучаствовать? -
спрашивает высокий худой мужик, по-видимому, заводила.
- Ради бога, вмешайтесь,- кричит в отчаянии инетеллигент.
- Ну, мужики, за дело! - командует худой, и вся компания с восторженными
воплями бросается на хлюпика.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2008-02-25

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
- П-л, говорит, на-й, старик е-ный.
- Всего одно желание...
- Быстрее. Это последнее.
- Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.
- Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое
слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов,
гавриков всяких?
- Медведев, бл-ть!... Меня конечно!
Врачей, Золотую Рыбку, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Paladain
2008-02-25

Прошел как-то слух, что генсек
Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте
душевной. И что он настоящий голубой.
Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое!
Речь держал Черненко:
- Правда ли? - говорит.
- Что правда?
- Что вы этот... гомик?
- Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю.
- А почему мужиков всех целуете?
- Западло.
- Что западло?
- Духи новые покупать.
- А.... хорошая идея.
- Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал.
- Так возьмите у меня!
- Ок. Расстегай.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2008-02-25

Последние шокирующие новости
Последние шокирующие новости:
1. Крокодил Гена вышел из мультика, Дана Борисова испугалась зека и
убежала прочь. Возникает вопрос: при чем тут Дана и Борис?
2. У Андрея Малахова родился сын, и случайно заговорил его до смеха.
3. Ксения Собчак пустила шептуна в общественном туалете и скрылась с
места происшествия. Сообщает нам ее партнер по работе, Ксения Бородина.
4. Сериал “Остаться в живых” благодаря слаженной работе продюсеров
остался в живых.
5. Джордж Буш мл, случайно зачмырил и унизил свой сайт, подумав, что это
сайт террористов. Ну, индюк, блин!
6. Ксения Собчак опять подала в суд на компанию – KC-Podala-v-sud.
7. Дана Борисова, отформатировала себе реестр и внезапно для себя,
зависла.
8. Борис Моисеев украл ботинок, его наказали и отодрали, тогда-то он и
украл второй недостающий ботинок.
9. Хакер Гена похакал юзера Лену. Ему понравилось, и он похакал ее еще
раз.
10. Владик случайно пукнул, и у него неожиданно потекло.
11. Неожиданно стало известно, что Дж. Буш мл, не Дж. Буш мл. Ну и
что!!?? Нам-то какое дело? Ну и что, что инопланетянин, мы это всегда
знали, согласитесь?

Продолжение следует...
Деньги, Детей, Звёзды, Кино, Космос, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Чебурашку
Прислал adrian
2008-02-25

Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна
Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна,
судебные власти распорядились увеличить
цепь, на которой он сидит, в 2 раза.
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дэй
2008-02-25

Раннее утро
Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-02-25

Разговор в чате
Разговор в чате. Блондинка (я) и парень по нику Scopаtorе 30 лет.
Парень(П)-Приветик! Хочешь познокомиться... по ближе???
Блондинка (Б)-если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии)
(П)- Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...?
(Б)- что именно меня можно? вскрыть?
(П)- Нет — тр...ть, а что?
(Б)- (шлю злую рожу смайлик)
(П)- Это значит — да ???
(Б) — нет, не будь идиотом
(П)- ставит смайл где колобок стреляется
(Б) — ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь
(П) — он кивает мне смайликом и пишет "Я думаю, что тебе стоило-бы набрасываться на каждого, кто предложит..."
(Б) — ты дебил?
(П) — опять кивает смайликом 5 раз
(Б) — капец!
(П)- посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку
(Б) — ужас
(П) — Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут.
(Б)- ты приколист или идиот?
(П)- Тогда уш лучше — приколист. А ты красавица или уродина?
(Б)- а на фото не видно?
(П)- На фото не видно, а как в зеркале?
(Б)- ты слепой?
(П)- Слушай, овца, а не хош встретится ???
(Б) — а не пошел бы ты нах?
Блондинок, Думу, Колобка, Мужчин
Прислал Алексей К
2008-02-24

Женщина в возрасти пытается завлечь молодого
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
— Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
— Читай по губам
Девушек, Мужчин
Прислал ириска
2008-02-24

Рабочее
Рабочее. Босс.
— Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме N у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Ехан (хз, его так до меня окрестили). Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщем. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой еще неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал ее про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как буд-то краской, или ацетоном… видимо где-то ремонт. Он называл ее дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то елкой новогодней… тут уже главбух называла их курилками и выгоняла. Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу… т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они все: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи… вобщем это было смешно.
Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть. Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса.
*Перед своим увольнением я и Кэт подставили Ехана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы. Так я и Ехан оказались в фирме Z.
Девушек, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал NiKi
2008-02-24

Перечитал "Робинзона Крузо" про то
Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2008-02-24

Петька, твою мать
- Петька, твою мать, в общем так, слухай сюда, типа из штаба пришла, как
ее, а, вот - разнарядка. Короче, 2 марта выборы медведева Российской
Федерации. Приказано всем голосовать за Президента Д. А. Не знаю, кто
такой, еврей, наверное, типа, друг Свердлова. Ты за кого собрался
голосовать?
- Я, Василий Иванович, за коллегу буду. Может и мне подфартит и буду я
дивизией командовать, когда ты уйдешь.
- Кудай-то я уйду, а, ты что задумал нехорошее, Петька?
- Дык, Василий Иванович, например уйдешь корпусом командовать или армией
или миротворческими силами ООН, а там оклады ого-го какие! (В сторону,
зло: "Или уйдешь в Каспийское море своим ходом по дну реки Урал.")
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Медведева, Мужчин, Призидентов, Чапаева
Прислал snoomy
2008-02-23

Заходит в аптеку человек
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
- Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
- Тише!
- Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
- Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
- Что вас интересует?
- Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.
Аптеку, Врачей, Мужчин, Секс
Прислал Николай 13
2008-02-23

Как я отношусь к боевым человекообразным
- Как я отношусь к боевым человекообразным роботам? Ну, вот одного
преемником назначил...
Мужчин
Прислал orlusha
2008-02-23

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
2 марта состоится бой на звание чемпиона в совести ниже средней между
Сыном Юриста и Сыном Филолога. Приз - сто сорок миллионов рабов.
ОРГКОМИТЕТ
Детей, Мужчин, Объявления
Прислал wheelman
2008-02-23

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства
трахать абсолютный идеал!
Армянское Радио, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2008-02-23

3 часа ночи
3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у
мужа:"Дорогой, ты спишь?" Муж отвечает:"Нет."
- А хочешь...?- опять спрашивает жена.
Муж (радостно) отвечает-хочу!
- Так спи!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2008-02-23

Филимону Кикиморову присвоили звание "Народный артист
Филимону Кикиморову присвоили звание "Народный артист России". Еще
никогда звание "Народный артист" не получал человек, столь далекий от
народа...
Петрушка.
Мужчин
Прислал aspid
2008-02-23

Кот - коту
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал kanito
2008-02-23

Хозяин
Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне в прошлый раз тоже говорили — натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное китайское производство!
Мужчин
Прислал Дед Митяй
2008-02-23

В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь
В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп
ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп?
Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в
жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя
ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так
вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку
тебе щас сделает!
- Хуилку... Я ему тогда ладьей мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да... Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем
еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь,
доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу
должен. Слазь к хуям, и в расчете.
- А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь
ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил,
Гагарин.
- Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный
нассала... Друзей в гости позвала... Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут
нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова
мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду...
Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй
он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове...
М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу...
Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй...
- Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам
мат.
- е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты
блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый...
О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом.
Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал... Я же без отца вырос...
(с)Евгений Шестаков,
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт
Прислал kelte
2008-02-22

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро
Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Теня
2008-02-22

Дорогой
- Дорогой! Признаюсь от чистого сердца – я тебя люблю!
- И каких тебе льгот за чистосердечное признание?
- Какие льготы? Только деньгами!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2008-02-22

Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4?
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос
непростой: "Что такое блядство? "
Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня,
полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.
Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя
спрашивают по географии.
Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную
программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего:
"Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким
видом, будто хотят учинить субботник.
Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют
человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.
Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на
контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и
любовницей.
Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или
наоборот.
Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в
запаске только правое.
(c) Sj
Авиацию, Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сигареты, Студентов
Прислал Рауль
2008-02-22

Человек-это звучит гордо, а человек с сиськами вообще
Человек-это звучит гордо, а человек с сиськами вообще не звучит, просто
тихо постанывает, да еще приятна на ощупь.
Мужчин
Прислал CAIIIA
2008-02-22

У мужика звонит телефон
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
2008-02-22

У одного мужика был жуткий понос
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
— Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
— Конечно, он даже поезда оснавливает.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал лена
2008-02-22

Ой
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2008-02-22

Вовочка
— Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина?
— Правда. И такой прикольный!
— А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
— Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал АСПушкин
2008-02-22

Мама, а бог кто
— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог черный или белый?
— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
— Мама, а у бога гомо- или гетероceксуальные наклонности?
— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2008-02-22
Категории про