Мужчин

Категории про

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог — неправильная женщина — не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог — это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Врачей, Девушек, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2008-02-14

В кинотнатре идет итальянский фильм
В кинотнатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-02-14

Женщины от медицины
Женщины от медицины:

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
Врачей, Девушек, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2008-02-13

Говорят, скоро секс вообще запретят... Ну
- Говорят, скоро секс вообще запретят... Ну, или там цензуру введут...
- Да ты гонишь! Кто ж такое сделает! Туфта это, врешь!
- А что, не веришь? Половой акт - это же порнография, которую видят как
минимум два человека!
Животных, Мужчин
Прислал R00T
2008-02-13

Особенно неприятен человек без чувства юмора
Особенно неприятен человек без чувства юмора. И особенно, если он не
смеется над твоими шутками, а сразу говорит, кто ты есть.
Мужчин
Прислал Bazilio
2008-02-13

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Девушек, Метро, Мужчин
Прислал бублик
2008-02-13

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!
Думу, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-02-13

Сцены из провинциальной жизни
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
Деньги, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Sibsin
2008-02-13

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2008-02-13

Василий Иванович
Василий Иванович:
— Анка, айда на речку купаться?
Анка:
— Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
Мужчин, Чапаева
Прислал pervach
2008-02-13

Заходит мужик в кабинку общественного туалета
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2008-02-13

Шерлок Холмс, раскуривая трубку
Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
- Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно
Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой друг.
- Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам
завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
- Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в
пальмовой хижине!
- И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы
находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Шерлока Холмса
Прислал Элек
2008-02-13

Челябинские мужики настолько суровы
Челябинские мужики настолько суровы, что когда у них заканчивается
картридж в принтере, они выкидывают его вместе с принтером...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2008-02-13

Ну что ты
- Ну что ты, Манька-облигация, куда ты так спешишь?
- Да вот, иду регистрироваться как средство массовой информации... У
меня ж посещаемость - 1000 клиентов в год!
- Дура ты, Маня! Регистрироваться надо только тем, у кого 1000 человек в
день! Далеко тебе еще до таких... Хоть ты и средство информации - но не
массовой!...
Девушек, Мужчин
Прислал Beery
2008-02-13

Новое постановление Правительства
Новое постановление Правительства. Все супермаркеты с посещаемостью
более 1000 человек в день - считать Средствами Массовой Информации.
Товары на полках - считать рекламой соответствующих брендов. С
соответствующим налогом на рекламу.
Деньги, Думу, Мужчин, Налоги, Рекламу
Прислал кевлар
2008-02-13

ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ
ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!

В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити"
"манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в
джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в
авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем
засранцам-землякам.

© Алик, черный юморист www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/lostmumc/
Авиацию, Мужчин, Спорт
Прислал Ять
2008-02-13

Преподаватель обращается к курсанту
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Дэй
2008-02-12

Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты
Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты:
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам — наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал kelte
2008-02-12

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Денис и Оля
2008-02-12

Оптимист – человек, который уверен в том
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать
маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет
в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и
шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Мужчин
Прислал defini
2008-02-12

Из дневника сумасшедшего доктора
Из дневника сумасшедшего доктора:
В семье заболел сын. Совсем ему плохо. Температура большая, голова болит. Вызвали доктора. Доктор осмотрел больного.
— Да уж, совсем плохо ему, совсем он раскис. Придется мне вколоть ему медвежью дозу.
Родители разволновались. Что же доктор вколол их сыну? Доктор по виду был очень нервный, и они боялись его спросить. Но родители наконец набрались мужества и задали вопрос.
— Что за медвежью дозу вы ввели нашему сыну?
Доктор нервно махнул рукой.
— Да так. А вам сильно хочется знать?
— Конечно, это же наш сын!
— Я не буду забивать вам голову всякой чепухой.
— А все-таки, что за медвежью дозу вы вкололи нашему сыну?
— Да так, нашел в берлоге одного медведя-наркомана.
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал Sibsin
2008-02-12

Человек-разумный
Человек-разумный
- а правда, что Медведев собирается весь президентский срок проходить на
задних лапах?
- конечно, прямохождение нашего президента – обязательное условие
вступления России в ЕС
(с) Юрий Тубольцев
Врачей, Медведева, Мужчин, Призидентов
Прислал IVA
2008-02-12

Приходят значит новобранцы в казарму
Приходят значит новобранцы в казарму. И перед отбоем им дед начинает
ноги мыть. Салаги в шоке. дед закончил и говорит: "Служите мне как я
вам"
Думу, Мужчин
Прислал Владимир
2008-02-12

В самолете летят два американских бизнесмена
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит
мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний
момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в
Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите:
там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет
правоверных.
Авиацию, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2008-02-12

Человек который первым переписал десять раз письмо
Человек который первым переписал десять раз письмо счастья и разослал
его является первым спамером в истории человечества.
Мужчин
Прислал Jonsun
2008-02-12

Папа, а почему старушки в нашем дворе
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.
Деньги, Мужчин
Прислал vittorio
2008-02-12

Где твой сын
- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает.
Днем и ночью глаз с него не сводят.
Авиацию, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал вабков
2008-02-12

Алло
- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я
счастлива.
- Спасибо... а кто это?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2008-02-12

Ползут по пустыне две черепахи
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— На фига, Петька?
— Так, поприкалываемся...
— Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...
Мужчин, Хоттабыча
Прислал Юрок
2008-02-11

Красные и белые на позициях
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал some
2008-02-11
Категории про