Мужчин

Категории про

Почему ты так относишься к своей матери?
- Почему ты так относишься к своей матери?
- Первое, что я увидел в жизни – это слезы моей матери при родах...
- И чем же ты недоволен?
- А она тогда сказала: - Неужели этот урод – мой сын?
Детей, Мужчин
Прислал Angela
2008-02-02

Устроился участковый на работу в небольшое село
Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с
односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не
открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает
внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает
дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и
видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех
голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвесает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы
капканы раставили....
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал yura
2008-02-02

Уроки аниме
Уроки аниме

1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Piuytr
2008-02-02

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...
Девушек, Детей, Кино, Мужчин
Прислал АСПушкин
2008-02-02

Женские мысли
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2008-02-02

Гуляет один студент с бабой вечером
Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят.
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Терентий
2008-02-01

Новость дня
Новость дня: "Золотовалютные резервы РФ бьют рекорды"...
Мужики! Наших бьют!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2008-02-01

Для искоренения дурной привычки украинского министра
Для искоренения дурной привычки украинского министра МВД Луценко –
мордобойничать киевского мэра, мэром Киева след срочно избрать Виталия
Кличко, а вице-мэром – его брата Владимира.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/klichvsluc/
Мужчин, Полицию, Украину
Прислал alex_24
2008-02-01

Лешка, ну ты ж генеральный директор?
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Армию, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Дух времени
2008-02-01

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездес%ущие
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездес%ущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
— Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
— уоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...
Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-02-01

Утро
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравши поеду?!
Автобус, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2008-02-01

Основным показателем разности внутренних миров мужчины
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-02-01

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2008-02-01

В браке женщина получает одного мужчину
В браке женщина получает одного мужчину, а мужчина сразу две женщины.

SivSA
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2008-01-31

Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Армию, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2008-01-31

Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей
Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.

Вот козлы!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2008-01-31

Летит большая стая птиц
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-01-31

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
— Ее жду.
— Кого ее?
— Трамвай!
— Трамвай же ОН!
— Я ему между колес не заглядывал!!!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2008-01-31

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку корми
Деньги, Думу, Любовь, Мужчин, Свадьбу
Прислал boris
2008-01-31

Захватили варвары село
Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: — не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: — не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2008-01-31

Ну почему вы не хотите брать меня на
- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?
- Извините, но у вас нет второй груди.
- Да, но зато у меня есть второй подбородок!
Мужчин
Прислал ak
2008-01-31

Человек идет покупает водку с шариковой крышкой
Человек идет покупает водку с шариковой крышкой приходит домой мажет под
мышку
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Sefa
2008-01-31

Приходит мужик ко врачу и говорит
Приходит мужик ко врачу и говорит
"У меня в половом органе завелись блохи"
Врач:"Вы их заморозте!
На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!"
Врач:"Вы их сожгите."
На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!"
Врач:"А вы их лопатой!"
Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО"
Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем.
Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все
наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой,
дрынь, но все равно мы не помрем!"
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2008-01-30

Министр внутренних дел Украины считает
Министр внутренних дел Украины считает, что если он считает, что ему
говорят неправду, он имеет право бить этого человека по лицу.
Вопрос: если рядовому менту кажется, что ему врут, он должен просто
расстреливать или немножко перед этим попытать?
Мужчин
Прислал Naja
2008-01-30

Подходит мужик к зеркалу
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2008-01-30

Ура
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
Животных, Мужчин
Прислал Fireball
2008-01-30

1941 год, окраина украинского городка
1941 год, окраина украинского городка...глубокая ночь
В хату к деду с бабкой ломится внучек и неистово орет
— "Немцы в городе!!!"
Перепуганые дед с бабкой впотемках открывают дверь
— "В каком городе, внучек?"
— "В Берлине! Их там тыщи!!!"
Мужчин, Украину
Прислал boris
2008-01-30

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
— Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
— Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
— Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до девяти.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2008-01-30

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь
быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем -
поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской
мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Золотую Рыбку, Мужчин, Рыбалку
Прислал Влад45
2008-01-30

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека
в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое
существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Аптеку, Деньги, Думу, Мужчин, Секс
Прислал Ирен
2008-01-30
Категории про