Мужчин

Категории про

Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2007-12-24

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...
Мужчин
Прислал Машинист
2007-12-24

Вопрос к армянскому радио
Вопрос к армянскому радио:
— Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды?
— Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!
Армянское Радио, Мужчин, Чапаева
Прислал Антимент
2007-12-24

А моя жена такая послушная
А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать). Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!"
Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?"
А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..."
Люблю ее…
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
2007-12-24

Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы
Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы и каждый день имеют
столько СУРОВЫХ челябинских мужиков, что со счету сбились на СУРОВЫХ
челябинских женщинах.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2007-12-24

Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Машинист
2007-12-24

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
Животных, Мужчин, Охоту, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал Joker
2007-12-24

Вслед за зданием гидрометцентра рейдеры захватили
Вслед за зданием гидрометцентра рейдеры захватили здание
Конституционного суда. Петрович.
Думу, Мужчин, Погоду
Прислал Фурс Лохматый
2007-12-24

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
— Ты бы хоть к ceксопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал KW
2007-12-23

Чем отличается демократия в США от диктатуры в
— Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
— В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.
Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал Jonsun
2007-12-23

Мужик умирает
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал комерсант
2007-12-23

А знаете ли вы
А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот
Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и
украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.
Авто, Животных, Мужчин, Почту
Прислал Legioner45
2007-12-23

Подробности смотрите в программе НЕ ДЛЯ МУЖЧИН
Подробности смотрите в программе НЕ ДЛЯ МУЖЧИН - С Василием
Шандыбиным!)))
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2007-12-23

Были в России технические премьеры
Были в России технические премьеры, а теперь будет технический
президент. А что? Дима - послушный мальчик, и не будет огорчать дядю
Вову. А дядя Вова - это вам не дед Боря, он еще не скоро скажет: "Я
устал. Я ухожу".
Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Дух времени
2007-12-23

Если мужчина выбрал себе жену или подругу сообразно
Если мужчина выбрал себе жену или подругу сообразно своему уровню
интеллекта, то зачем он позорится, говоря где попало, что "бабы
дуры"?...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2007-12-23

Почему назначение Медведева преемником стало величайшей
Почему назначение Медведева преемником стало величайшей ошибкой
путинского правления? Почему Медведев станет последним и единственным
наследником нынешнего режима? Почему его выдвижение выгодно его врагам?
Ответы на эти вопросы содержатся в новой сенсационной книге Бена Драуна
"Кремлевская нумерология", выдержку из которой мы предлагаем вашему
вниманию.
"Итак, у истоков нового советского государства стоял Владимир Ленин.
ленин – 5 букв
После него правили:
сталин – 6,
хрущев – 6,
брежнев – 7,
андропов – 8,
черненко – 8,
горбачев – 8.
Вы видите, что шло постепенное увеличение – от 5 до 8 букв. На этом
государство разрушилось и началась новая история. Кто же был дальше?
ельцин – 6 букв
Почему 6, а не 5, ведь создалось новое государство? Ответ очевиден –
потому что одной ногой Ельцин все еще стоял в прошлом. Новый лидер
оказался лишен такого недостатка:
путин – 5 букв
Что следовало сделать далее? Конечно же, выдвинуть в президенты Иванова.
В его фамилии 6 букв и он стал бы идеальным продолжателем строительства
нового государства. Кого выбрали вместо него?
медведев – 8 букв
8 букв – это завершение истории. В СССР она завершалась на трех
фамилиях, потому что история советского строя была длительной. В нашем
случае это не так, поэтому Медведев станет последним. Власть переменится
и новым главой станет человек с фамилией или псевдонимом из пяти букв".

-- Daw
Брежнева, Врачей, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина, Сталина
Прислал ИгорьС
2007-12-22

Моя семья жила очень бедно
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2007-12-22

Папа, а как появился океан?
-Папа, а как появился океан?
- а это посейдон фреди крюгера увидел.
Мужчин
Прислал R00T
2007-12-22

Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия
назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного,
мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый
трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...

-- Daw
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал кевлар
2007-12-22

Мужик заходит в аптеку
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает
в ступор. Подходит продавщица:
- Вам что-то подсказать?
- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
(C) Роби
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал юннат
2007-12-22

В подъезде жила старушка
В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша.
Однажды к ней подходит молодой человек, и просит:
- Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать
собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете?
- Хорошо, я подумаю.
На следующий день:
- Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты
переименуешь свою жену, а?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2007-12-21

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный -
лицо.
Мужчин
Прислал Руля М
2007-12-21

Сынок, ты когда вырастешь
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал ДиСтанцы
2007-12-21

Вечеринка
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2007-12-21

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому
Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
— Дедушка, а почему все твои друзья – герои «Войны и мира» Льва Толстого, а тебя там нет?
— Как это нет? Пьер Безухов – это я!
— А почему так непохож-то?
— Цензура-с!
Детей, Мужчин, Ржевского
Прислал T34
2007-12-21

Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь
Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь сиську просят!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2007-12-20

Парень - девушке
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Девушек, Мужчин
Прислал stanley
2007-12-20

Виды опьянения
Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал mrpop
2007-12-20

Папа, а что лучше
— Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
— Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Мужчин
Прислал Мнимый
2007-12-20

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Авто, Блондинок, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал сiber
2007-12-20
Категории про