Мужчин

Категории про

сегодня на 60% повысились цены на продукты
сегодня на 60% повысились цены на продукты.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ.
"Белый Дом 2"
Деньги, Думу, ЖКХ, Мужчин
Прислал Urdin
2007-12-16

Идет мужик с женой по рынку
Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2007-12-16

Мужик заходит в бар и видит там своего
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2007-12-15

Московские зарисовки по дороге на работу
Московские зарисовки по дороге на работу:
— Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Sеcond Hаnd".
— Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
— В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано "Директорский".
Лифт, Метро, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал Piuytr
2007-12-15

Молодой человек снимает квартиру
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед...
Мужчин
Прислал Eeerie
2007-12-15

Что еще можно добавить о суровых жителях
Что еще можно добавить о суровых жителях
Челябинска?
О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал кто-то
2007-12-15

Авария на светофоре, классика
Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого -
передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать,
пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы,
давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко
вторым, толпе унылых нервно курящих водил.
Гаец:
- Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а
вы-то куда летели?
Перебинтованый мужик, мрачно:
- Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.
Авто, Гаи, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сигареты
Прислал CheBurashka
2007-12-15

Начиная с 1985 года мы впервые имеем возможность
Начиная с 1985 года мы впервые имеем возможность избрать главой страны
человека, имеющего наследника, а не наследниц...
Мужчин
Прислал quark
2007-12-15

Кафе
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
(С) Роби
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2007-12-15

Однажды во время второй мировой войны английский
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Войну, Мужчин, Рыбалку
Прислал snoomy
2007-12-14

Один мужик спрашивает другого
Один мужик спрашивает другого:
— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2007-12-14

Из разговора блондинок
Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".
Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2007-12-14

Новости культуры
Новости культуры.
Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат».
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2007-12-14

Соседи
Соседи:
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет все в крови, засохнет — не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда все нормально.
Мужчин, Соседей
Прислал NePetya
2007-12-14

Новый чукча, молодой, только-только
Новый чукча, молодой, только-только
избирательный возраст наступил.
Отдыхает на Канарах (слава Абраа-пчхи).
Ну ему избирательную кабинку приносят,
мол россиянин, хоть и удаленно, но голосовать должен!
А кабинка вся в медеведях разрисована!
Ну тот чукча там крестик и поставил, где медведь был нарисован.
А про себя подумал: так вот ты какой –
Северный Олень!
Врачей, Животных, Мужчин, Чукчу
Прислал Johzy
2007-12-14

Новости спорта
Новости спорта:
По окончании футбольного сезона определены номинанты в следующих
категориях:
Номинация "Дырища" - Евлампий Мандрыкин.
Номинация "Проходной двор" - братаны Березуцкие и Игнашевич.
Номинация "Полный ноль" - Жени Алдонин.
Номинация "Маладэц, блят, оправдался" - Валери Газзаев.
Номинация "Балалайка, Вам, а не Лига Чемпионов" - снова Валери Газзаев.
Мужчин, Спорт
Прислал aauu
2007-12-14

Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина
Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь
этих мосек с anekdot.ru?
- Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске,
да и чукчам немного надо дать отдохнуть...
Мужчин, Чукчу, Штирлица
Прислал Дед Митяй
2007-12-14

МОИ СОВЕТЫ
МОИ СОВЕТЫ
Если у вас мерзкий начальник, назовите его именем своего песика. И когда
вам взгрустнется, можете смело сказать песику: "Борис Михайлович, пошел
ты к черту! "
* * *
Каждую минуту рождается 100 китайцев. Задумайся, особенно, когда
занимаешься пустым сексом!
* * *
Каждый человек должен отстаивать свою точку зрения. До тех пор, пока она
не отстоится.

Олег Бутаев, Ганновер
Животных, Мужчин
Прислал ЛКН
2007-12-14

Исторический анекдот
Исторический анекдот.
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Sled
2007-12-14

Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом
Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном
покое Стас устроил скандал.
- Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке
нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на
нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета:
отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка.
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы
сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил
он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал
на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет
есть дерьмо.
Врачей, Думу, Животных, Мужчин, Приметы, Студентов, Украину
Прислал doctort
2007-12-14

Московские зарисовки по дороге на работу
Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".
Лифт, Метро, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал annkenning
2007-12-14

Дорогой, кажется, наши отношения перестали
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2007-12-14

Мужики, как живете-можете?
— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо...
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2007-12-13

Программирование делает из человека зомби -
Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом,
встаешь с закатом, все время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь
о еде...
Думу, Мужчин, Программистов
Прислал annkenning
2007-12-13

Самые волевые люди - русские мужики
Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2007-12-13

Один мужик спрашивает другого
Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2007-12-13

7 человек утащили муравьи
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели
энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал IVA
2007-12-13

Светская хроника
- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2007-12-13

Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень
Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей
силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не
верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить ;)
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-12-13

Постоянно глядя на себя
Постоянно глядя на себя, человек не замечает происходящих с ним
изменений, так и Ксюша не заметила, как из (маленькой)миленькой глупышки
превратилась в (здоровую)страшную дуру...
Мужчин
Прислал annkenning
2007-12-13
Категории про