Мужчин

Категории про

Это, сэр Генри, эксперт
-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки
Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати,
где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер
Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего
специалиста в своем деле!
Врачей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Urdin
2007-12-04

Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно
захочет узнать.
(c) Sj
Мужчин
Прислал салат
2007-12-04

Отчет ЦИК о рыболовле 2 декабря
Отчет ЦИК о рыболовле 2 декабря: "Дорогой ВВП, думская путина проведена
успешно! Готовимся к Вашему новому нересту!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Ять
2007-12-03

Как далеко России до стандартов американской демократии
Как далеко России до стандартов американской демократии!

Что сделали бы в Америке с человеком, который хвастается недвижимостью
на Рублевке, поливает говном власти, и при поддержке маргиналов
устраивает драку с полицией в центре Вашингтона, и которого в
официальных прокремлевских изданиях называют борцом за демократию и
самым демократичным кандидатом в президенты США?..
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Полицию, Призидентов
Прислал МаксимК
2007-12-03

Папа, мы сегодня с классом в океанариум
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2007-12-03

Маленький мальчик спрашивает отца
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!
Детей, Мужчин, Науку, Соседей
Прислал БезИмени
2007-12-03

Кубинский анекдот
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2007-12-03

Пришла бабка на базар
Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
— Почем мясо-то, милок?
Мужик:
— А у тебя, бабка, валидол с собой?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2007-12-03

Это, сэр Генри
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Angela
2007-12-03

Только голосуя за ЕР
Только голосуя за ЕР, Вы обретаете уверенность, что если Вашего сына не
сделали инвалидом в армии, у него будет реальная возможность стать
скихедом и нашистом.
Армию, Детей, Мужчин
Прислал pricolist
2007-12-02

Когда-то давно играли матч Карпов с Каспаровым. Вначале
Когда-то давно играли матч Карпов с Каспаровым. Вначале Каспаров
проигрывал, но потом стал брать Карпова на измор. После многих ничьих
матч прервали. Каспарову слова на ТВ не дали, а Карпов выступил, что-то
объяснял (тембр голоса у него "женский"). Тут же пошел анекдот:

Почему прервали матч? Уточняют пол Карпова и национальность Каспарова!
Девушек, Мужчин
Прислал DNK
2007-12-02

Челябинские мужики настолько суровы
Челябинские мужики настолько суровы, что живут в Челябинске.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2007-12-02

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта наша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е%ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Кепка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся — ну точно, Лужков б%я!.
Я ему:
— "Ты, Михалыч, ох%ел что ли совсем? Кто так ездит-то?".
А он мне: — "Паки, паки... Иже фигувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
Мужчин, Путина
Прислал литвинов
2007-12-02

Несостоявшаяся сенсация
Несостоявшаяся сенсация.
Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым
Мужчин
Прислал Денис и Оля
2007-12-02

Старый, опытный продавец учит молодого работать
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
— Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
— Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Руслан
2007-12-02

Заходит мужик в бар
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломленно на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2007-12-01

челябинские мужики настолько суровы
челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2007-12-01

Как человека одновременно послать в пи*ду
Как человека одновременно послать в пи*ду и на х*й?
Назвать его гандоном.

Нольвосьмидесятый.
Мужчин
Прислал Linda6
2007-12-01

Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны
Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны, на протяжении многих
лет будоражившие умы миллионов людей.
Снежный человек, летучий голландец, чудище озера Лох-Несс и призрак
замка Моррисвилль оказались на поверку одним существом. А точнее,
человеком - Федором Конюховым.
Мужчин, Науку
Прислал Алексей К
2007-12-01

адаптация старого анекдота
адаптация старого анекдота:

отец олигарх- сыну:
- я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил!
я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил!
вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над
тобою вся Рублевка смеется!
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал smittyboy
2007-12-01

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал andkkk
2007-12-01

Вот прочитал в Интернете
Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным
маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему...
Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать
из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его,
лечили, да все без толку.
И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано –
сделано.
Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед
выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у
молодого и спрашивают:
- Что вы будете делать когда выйдете из больницы?
- Буду работать и учиться.
- А дальше?
- После работы буду смотреть телевизор.
- А дальше?
- Потом женюсь.
- А дальше?
- Ляжем с женой в постель.
- Ну и...?
Молодой скороговоркой:
- Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду
воробьев стрелять...
lemisko
===================================
lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.
Врачей, Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2007-11-30

Реклама
Реклама:
1. Срочно разыскивается мужчина от 30 до 65 лет, с высшим образованием
(желательно) гражданин РФ на должность Президента Российской Федерации,
сроком на 8 лет. Оплата по договоренности. Собеседование. Испытательный
срок. Трудоустройство по окончании контракта.
2. Трудоустроим Путина Владимира Владимировича, гражданин РФ, высшее
образование. Опыт работы Президентом РФ - 8 лет.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Рекламу
Прислал Ять
2007-11-30

БРАТЬ и не бояться
БРАТЬ и не бояться! Наш номер 7, голосуй за ЛДПР....

_____________________________________

ВРАТЬ и не бояться...... даже с папой-юристом врал... какой он нахрен
юрист...
Мужчин
Прислал Brig
2007-11-30

Было у отца трое сыновей
Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во
широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими
стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.

Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака
Баскервилей и держит в зубах стрелу.
Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи.
А собака ему и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Шерлока Холмса
Прислал Sefa
2007-11-30

Ватсон, вы обманули меня
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели
собаку Баскервилей!
- Как вы догадались, Холмс?
- Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и
совершенно не пахнет!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Теня
2007-11-30

Частная клиника
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
— Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
— Прошу в кресло!
— Зачем?!
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Анта
2007-11-30

Отец спрашивает у сына
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал agon
2007-11-30

Мужики, осторожно
Мужики, осторожно! В продаже появились сковородки с антиперегарным
покрытием!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2007-11-30

Он на всех положил
Он на всех положил. Какой положительный человек!

SivSA
Мужчин
Прислал NePetya
2007-11-30
Категории про