Мужчин

Категории про

На показе мод один мужчина чихнул и сдул
На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели.
Нольвосьмидесятый.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2007-12-09

Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса.
— Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
— К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, — холодно ответил Холмс.
— Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель?
— Да, знаю, — сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Armanda
2007-12-09

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал ЛКН
2007-12-09

Джентльмен с дамой в ресторане
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...
Мужчин
Прислал Urdin
2007-12-09

В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал: "Результаты недействительны! Система подсчета очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!"
Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал комерсант
2007-12-09

Сколько там за меня проголосовало?
-Сколько там за меня проголосовало?
- 64%
- не пи$зди
- а... э...64 человека...
- суки!!! Остальным поднять бензин на 64 рубля!
Деньги, Мужчин
Прислал Владимир
2007-12-08

Голос из репродуктора на вокзале
Голос из репродуктора на вокзале:
- Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на
перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной
наружности.
Мужчин, Спорт
Прислал микс
2007-12-08

Что-то не так в стране
Что-то не так в стране, если начинают появляться такие шутки -

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать
нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды
образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится
Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media
Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание
генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом
подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый
мощный слой брони лучших российских танков.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о
победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется
на 40 лет как в прошлый раз.

Повторение фамилии "Путин" преумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится
Заглавной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не
смог обыграть лучшего вратаря - себя.

Наконец-то, получены документальные свидетельства о существовании
Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было
зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал за "ЕР" на многих
избирательных участках России.

2 декабря в воскресенье по всем телеканалам страны смотрите
круглосуточный сказочный сериал "День Чурка". В главной роли - Владимир
Чуров, режиссер - Владислав Сурков.

После Президентских выборов Владислав Сурков вынужден был уволиться из
Администрации Президента по собственному желанию из-за того, что новый
Президент почему-то не выговаривает букву "р" в его фамилии.

Для повышения явки избирателей на многих избирательных участках России
был организован бесплатный прием врачей - проктологов, урологов и
гинекологов. Покажи попу или что-нибудь еще на этих выборах!

В подвале Администрации Президента РФ замуровалась секта "суеверной
демократии". Помощники идеологического лидера секты Суркова запаслись
продуктами на 4 месяца и ждут Конца Срока.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужчин, Призидентов, Приметы, Путина, Чака Норриса, Windows
Прислал DNK
2007-12-08

1. Нынешнее поколение советских людей будет
1. Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Хрущев
2. Каждой семье квартиру к 2000 году. Горбачев
3. Если цены вырастут, я лягу на рельсы. Ельцин
4. Средний уровень дохода на душу населения к 2020 году составит 30 тыс.
долларов. Минэкономразвития-2007
5. Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни
тебе. Некрасов
6. Потерпите, братцы!- говорили градоначальники глуповцам. Салтыков –
Щедрин
7. Разденься и жди. Народное
Деньги, Мужчин
Прислал Bazilio
2007-12-08

Телефонный звонок ночью в Киеве
Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Куме! Негайно iдьте до мене!
- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед
ночи поiду?
- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!
- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!
- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
Животных, Мобильный, Мужчин, Украину
Прислал R00T
2007-12-08

Навеяно в связи с предстоящими праздниками
Навеяно в связи с предстоящими праздниками...

Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2007-12-08

Челябинские крысы настолько суровы
Челябинские крысы настолько суровы, что ебут кошек, котов, собак,
бомжей, братков, ментов и даже - с особым цинизмом - "Единую Россию"!

Поделился Дядя Вася.
Думу, Животных, Мужчин
Прислал шутник
2007-12-07

Сталин встречается с учеными
Сталин встречается с учеными:
- Ми будэм дэлать агромних чэловэкообразных баевых роботов для охраны
наших границ!
Королев:
- Ну почему человекообразных?!
- Значит, по вопросу о том, что наши роботы далжны быть агромны, баеви и
надежно охранять границы разнагласый нэт?!
Мужчин, Науку, Сталина
Прислал боб
2007-12-07

После встречи с 40 разбойниками Али-Баба поменял свое
После встречи с 40 разбойниками Али-Баба поменял свое имя на
Али-Баба-Али-Мужик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2007-12-07

Вы мужчина потому что
Вы мужчина потому что:

Ходить в минус пять с частично голым животом, среди однополых вам,
считается идиотизмом.

Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не
повезло.

Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в сиську пьяный
вышли из туалета.

Вы способны не изменяя положения тела менять направление струи.

Вы бреете только лицо.

Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.

Регулярно, три дня в месяц, у вас могут быть только запои.

В ваши трусы, если зашить штанины, поместится 10 кг картошки. (У них уже
и Кутузову на глаз не хватит)

Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится еще бутылка пива.

Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.

Нольвосьмидесятый.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2007-12-07

Жена мужу
Жена мужу:
— Дорогой! Давай заведем ребеночка?
— Ты сначала меня заведи!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал niva 228
2007-12-07

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая — Почему же?
— А ты их кофе пробовал?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2007-12-07

Пятьдесят граммов столичной
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2007-12-07

Приходит муж домой припозднившись
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шел — загляделся, как мужик собаке палку кидал...
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2007-12-07

Молодая женщина — руководящий работник
Молодая женщина — руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит ему:
— Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
— Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается.и муж встречает ее в аэропорту.
— Как долетела?
— Спасибо, хорошо!
Затем муж улыбаясь спрашивает:
— А как там насчет подарочка для меня?
— Это ты о чем?
— Ты что не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
— Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2007-12-07

Отец спрашивает Вовочку
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Юрок
2007-12-07

Вопрос Армянскому Радио
Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается ВИЙ у Гоголя от ПИЯ?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- У ВИЯ были чрезмерно отвисшие веки и он постоянно
просил "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ", когда хотел что-нибудь увидеть.
А у ПИЯ чрезмерно отвисшая крайняя плоть, и он часто просит поднять ему
эту Плоть, чтобы справить малую нужду. Потому что к старости человек
видит дальше, а писает ближе.
Армянское Радио, Мужчин
Прислал aleksandr
2007-12-06

Парадокс
Парадокс:

Голосовавшие за "единую Россию", по сути, хотели видеть в ГосДуме только
1 человека - Путина В. В., а получили 312 каких-то безликих депутата!
Демократию, Думу, Мужчин, Путина
Прислал Прохожий1
2007-12-06

Браток, зацени
- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке!
- В Сальном магазине?
- Да, там же на витрине было написано SALE!!!
Деньги, Мужчин
Прислал шутник
2007-12-06

Подходит пареньк девушке и спрашивает
Подходит пареньк девушке и спрашивает:" Эй, подруга, а кто твой Колумб?"
В ответ, мол какой еще Колумб?. "Ну, это, твой ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Николай 13
2007-12-06

Папа, а почему лидеры так интересуются
- Папа, а почему лидеры так интересуются нанотехнологиями? Чтобы пускать
пыль в глаза?...
- Не только, еще будут натурально пудрить нам мозги...
Мужчин
Прислал jhrome
2007-12-06

Так Вы духовный человек?
- Так Вы духовный человек?
- А как же: 2 раза в пионерский горн дудел!
Мужчин
Прислал юннат
2007-12-06

Мужик решил купить жене подарок на день рождения
Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
— Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2007-12-06

Коррекция к Анекдоту N3 за 4 декабря
Коррекция к Анекдоту N3 за 4 декабря:

Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
Глупый человек уже знает ответ на этот вопрос, а умный обязательно
захочет узнать.
Мужчин
Прислал pervach
2007-12-05

О, папа Карло
О, папа Карло! Вскричала Мальвина снимая с Буратино трусы.

SivSA
Буратино, Мужчин
Прислал боб
2007-12-05
Категории про