Мужчин

Категории про

Чем деверь отличается от шурина?
-Чем деверь отличается от шурина?
- Ну, шурин-это брат жены, а деверь-это такая прямоугольная штука с
ручкой, которая к косяку шпингалетами прикрепляется.
Животных, Мужчин, Наркотики
Прислал Доходяга
2007-11-19

Мать-сыну
Мать-сыну:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-11-18

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Деньги, Мужчин
Прислал Игогоо
2007-11-18

Новости культуры
Новости культуры.
Брат и сестра Вачовски (ранее известные как братья Вачовски) по заказу
партии "Единая Россия" приступили к съемкам заключительного фильма
сериала "Матрица: ППЦ". В роли Тринити - В. В. Путин.
Девушек, Деньги, Думу, Кино, Мужчин, Путина
Прислал zloy
2007-11-18

После подорожания цен на продукты колобок вернулся
После подорожания цен на продукты колобок вернулся к бабушке с дедушкой.
А у них не было еды, они его расплющили и съели.
Девушек, Колобка, Мужчин
Прислал Sefa
2007-11-18

Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской
Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской космонавтики оказалась
отсылка в космос крымских улиток.
Улитки не дожили до возвращения. Аналогично не дожила и контрольная
группа улиток на земле.
Горе-ученые, посылавшие улиток, не учли, что крымские улитки так долго
не живут...
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал wikki
2007-11-18

Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а!!?
- Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.

- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик?
- Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.
- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать?
- Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской
комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы
ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского
общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества.
- Да, я прекрасно это знаю.
- Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а
Дуремар!

Петруха
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева, Шерлока Холмса
Прислал нюта
2007-11-18

Повелась собака с человеком и научилась у него
Повелась собака с человеком и научилась у него двум вещам:
1. Служить
2. Мастурбировать о ногу хозяина.
Животных, Мужчин
Прислал zenjam
2007-11-18

Разговор Вовочки с астрофизиком
Разговор Вовочки с астрофизиком:
- Дядь, а сбудется мечта Циолковского?
- Похоже.
- А когда?
- А вот какому-нибудь нашему олигофрену взбредет в голову прикупить
земной шарик - и всем нам придется собирать манатки для поиска другого
космического обиталища.
- Ух ты, а где такие "олигохрены" водятся?
- Поезжай на Рублевку и посмотри...
- Ага, а туда к олигархам нас хрен пускают!
- Вот тоже самое будет и с земным шариком, Вовочка.
Вовочку, Деньги, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Shalfey
2007-11-18

Вышли царские сыновья во двор
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал diletant
2007-11-18

В начале отношений от секса увиливает женщина
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

(c) izhstyle.livejournal.com
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2007-11-18

Муж с женой в постели
Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2007-11-17

Все бабы бл$ди, потому что все мужики козлы
Все бабы бл$ди, потому что все мужики козлы, а все мужики козлы,
потому что все бабы бл$ди... такой вот замкнутый круг получается.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2007-11-17

В семье единоросса
В семье единоросса:
- Папа а есть кто-то главнее президента Путина?
- Нет, но скоро будет - депутат Путин.
Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Ulika
2007-11-17

50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:

1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?...
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве...
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы...
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник
опять меня имеет...
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?..
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки...
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не
лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый...
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!...
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером
спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет...
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!
8 марта, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Windows
Прислал Mrak
2007-11-17

К делающему уроки сыну сзади подходит отец
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал AК82
2007-11-17

Мать роется в гардеробе
Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2007-11-16

Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.
Мужчин
Прислал smittyboy
2007-11-16

Жители Армении готовятся к всенародному референдуму
Жители Армении готовятся к всенародному референдуму по поводу
переименования Армении в ОАА - Объединенные Армянские Арараты. В
древности у народов, населявших современную Армению под Араратом (от др.
арм. "ара" - человек, совр. разг. парень и "рат" - место, земля)
понималось отдельное княжество, коих в раннем средневековье
насчитывалось до тысячи, позднее объединенных Гевондом Огненным в единое
унитарное государство. Примерно в то же самое время самая высокая гора -
гора Чанух (в нек. источниках Чанук ) по указу того же Гевонда Огненного
была переименована в гору Арарат, с обязательным изменением названия во
всех государственных документах, картах, и тд. , тем самым символизируя
мощь и единство молодого государства...
Мужчин
Прислал Антимент
2007-11-16

РЕЗЮМЕ
РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5
мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший
друг девушек < Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно
рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда
не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с
юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и
знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана
"На берегу неба".
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Прохожий1
2007-11-16

Звонят мужику из полиции
Звонят мужику из полиции:
- Вы знаете, тут женщина попала в аварию, машину зарегистрирована на имя
вашей жены. Вы могли бы приехать в морг, труп опознать.

Ну, мужик в слезах-соплях приезжает в морг. Показывают ему труп: ни ног,
ни рук, ни головы, обгоревший весь. Мужик говорит:
- Я, конечно, попытаюсь... но вы не могли бы выйти, а то я не хочу при
всех.

Все выходят, в мертвецкой какие-то непонятные звуки полчаса, потом
появляется мужик, весь довольный. Говорит:
- Да, знаете, это действительно моя жена.
- А как вы узнали?
- Ну... в общем, я ее трахнул.
- Как? Мертвую? И не противно?
- Знаете - нет. Даже приятно. Она хоть в первый раз в жизни
расслабилась.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Терентий
2007-11-16

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой.
Крошка сын подходит к позеленевшему мертвому папе: "Почему ты больше не
кашляешь, папа?"...
Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал василий
2007-11-16

Дорогой, тут темно
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесешь...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2007-11-16

Корпоративная вечеринка
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком — серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трасвеститы они веселые! А пи%%расы — грустные...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-11-16

Отец — сыну
Отец — сыну:
— Пошел в задницу!!!
— В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошел!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2007-11-16

Казнят мужика на электрическом стуле
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
— Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
— Ну вот, опять реанимировать!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2007-11-16

Один рыбак рассказывает другому
Один рыбак рассказывает другому:
— Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! ВСЮ МОЮ ФАРШИРОВАННУЮ РЫБУ СЪЕЛИ!!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал In vino veritas
2007-11-16

Ребенок спрашивает родителей
Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Опаньки
2007-11-16

Казнят мужика на электрическом стуле
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2007-11-15

Сводный брат бен Ладена покупает сверхзвуковой самолет
Сводный брат бен Ладена покупает сверхзвуковой самолет за 80 млн долл.
Смотрите по CNN серию остросюжетных репортажей Twin Towers 2!
Авиацию, Мужчин
Прислал Jonsun
2007-11-14
Категории про