Мужчин

Категории про

На протяжении почти всего II века римские императоры
На протяжении почти всего II века римские императоры выбирают себе
преемников из числа своих самых даровитых сподвижников. Законодателем
стал император Нерва. Придя к власти в 96 году и чувствуя, как
недовольны его правлением солдаты, он усыновил популярного полководца
Марка Ульпия Траяна. Двадцать лет спустя император Траян поступит так
же, усыновив незадолго до смерти Публия Элия Адриана.

Формально такой способ передачи власти объяснялся тем, что не было
прямых наследников. Но это лишь предлог. С таким же успехом императоры
могли бы поделиться властью и с ближайшим родственником. Они же вверяли
Рим не тому, кто был ближе по крови, а тому, кто по своим способностям,
по их разумению, мог лучше всего править страной.

Так установилась особая форма правления - "демократия сверху", когда в
выборах нового главы государства участвовал всего один-единственный
человек: действующий император. Он и отдавал свой голос тому, кого
считал достойным, обнародуя решение незадолго до смерти.
- --
Т. е. в России установилась давно известная историкам поза правления:
"Демократия сверху - народ снизу"
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Leon
2007-10-22

Краснознаменное гбславие
Краснознаменное гбславие

До 1991 года у нас был "развитой коммунистический социализм"..
- А что теперь?
Недоразвитый православный чекизм.


патриарх: мы ни когда не сотрудничали с госбезопасностью.
папа римский: почему?
патриарх, тихо: потому что мы - ей являемся....


Что православная церковь уже никогда не в состоянии сделать?
- Завербовать Исуса.


Умер патриарх, встречает его на том свете господь и говорит:
Ну, о чем ты хотел спросить меня всю жизнь?
- Согласен ли ты поработать на гос безопасность, господи?


Начальник управления ГБ спрашивает патриарха:
Для чего вам столько явочных квартир?
- Ну, как же, на одной у нас является богоматерь, на другой Исус, на
остальных апостолы, их ученики и ученики их учеников..


Мужик в черных очках подходит к попу в церкви и тихо произносит: Христос
воскресе..
Увидев недоумение попа, повторяет еще настойчивей несколько раз: Христос
воскресе, Христос воскресе..
поп про себя: А черт, провокация, пароль то этот три дня назад сменили..


протоирей спрашивает митрополита:
Ваша светлость, у меня вопрос на счет благочиния...
митрополит: не волнуйтесь, вас повысили в благочинии, теперь вы майор.
поздравляю.


апостол Петр спрашивает бога: За что патриарха, после 3х дней пребывания
в раю, отправили в ад?
Бог: За то, что пытался вербовать сотрудников рая, обещая им ордена и
почетные грамоты.


Дьявол встречает бога и хвастает: После того, как вы спустили к нам
патриарха, в аду воцарился тоталитарный порядок!
Бог: Это от чего же?
Дьявол: Теперь все черти мне стучат, друг на друга...


Конспирация
поп зовет пономаря: Надо позвонить в управление, доложить о выполнении
задания.
пономарь: По какому звонить будем?
поп: Как всегда, два удара в большой колокол, три в маленький с
перезвонами.


Криминальные хроники


Следственный комитет при МП РПЦ допросил всех свидетелей Иеговы по делу
Муна.


В Иерусалиме следователи московской патриархии возобновили производство
по делу о убийстве Исуса.


Зам пред ФСБ митрополит Яев сообщил, что в результате оперативных
проверок в
Следственном комитете МП РПЦ выявлено 666 оборотней в рясопогонах. Все
оборотни посажены на осиновый кол.


В целях обеспечения порядка на улицах Москвы с 20.00 до 7.00 введен
патриарший час. Проводится уличное патрулирование силами МП и приданными
ей частями Внутренних Войск МВД.


В вологодском епархиальном управлении МВД, за не законную взятку
епископу задержан дьякон Мураев. Сумма взятки оказалась намного ниже
допустимого законом предела.


В тульской епархиальной гор. администрации, ФСБ МП пресекло деятельность
группы врагов народа -раскольников, работавших на англиканскую церковь.
После применения традиционных методов допроса все раскольники
раскололись и подписали чистосердечное покаяние.


Опубликован указ Минюста МП РПЦ о создании системы
исправительно-трудовых лагерей по перевоспитанию и обращению язычников в
веру православную.
Армию, Демократию, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Сборная СССР
2007-10-22

Два альпиниста потерялись
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал eli
2007-10-22

Мужик умиpает, ну и попадает на тот свет
Мужик умиpает, ну и попадает на тот свет. Hу там его и спpашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик: — Я всю жизнь жил неpазделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нpавилась одна девочка, но ей нpавился дpугой паpень. Когда я учился в институте, я был влюблен в пpекpасную девушку, но она вышла замуж за дpуга. Когда я pаботал, я был без ума от одной женщины... но она уехала загpаницу. В стаpости хотел сделать пpедложение одной бабке, но она откинула копыта. Коpоче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотpит — стоит он голый посpеди комнаты, а вокpуг — голубые!
Геев, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Paladain
2007-10-22

Были у горного кавказского орла два сына
Были у горного кавказского орла два сына. Большие люди - народ
проверяли. Один все людей шмонал, второй билеты проверял.
Первого звали Доку - мент, второго - Або не мент.
Детей, Мужчин
Прислал Илана
2007-10-21

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал Руслан
2007-10-21

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
Думу, Мужчин
Прислал Помидор
2007-10-21

Возвращается новый русский из Испании
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Пацан
2007-10-21

Не было предела радости эстонской лыжнице на финише
Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в
Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!
http://internet-portal.ru
Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2007-10-20

Эпидемия гриппа приближается, приближается
Эпидемия гриппа приближается, приближается. Ап! Тот на право, тот на
лево. Кто угадал тот молодец. Остальным рекомендуется пройти прививку.
P.S. А я уже прошел. НуУ! Тогда с вами мы играем по двойной ставке.
Эпидемия гриппа приближается, приближается... ... А вам молодой человек
я рекомендую пройти прививку повторно.
Врачей, Грипп, Животных, Мужчин
Прислал Искандер
2007-10-20

Сидит дома один мужик очень грустный
Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит:
- А ты че такой грустный?
- Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили.
Друг смеется, говорит:
- Да не тебя, а твою собаку!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2007-10-20

Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:

Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...

Жених перебил:

- Ой... не надо про кровь!

Слава Власов.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Zvukach
2007-10-20

Изобрели новый тип противоугонной системы
Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский".
Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к
курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы
отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда
ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!!
Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит:
- Вы что, с ума сошли?
- Да не беспокойтесь! Это только соль!
Потом на суде судья говорит угонщику:
- Садитесь!
- Спасибо, я постою.
А хозяин автомобиля:
- Гражданин судья, а... а он не может сесть!
Авто, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2007-10-20

приехал мужчик к офисному центру - машину
приехал мужчик к офисному центру - машину поставить негде. Думает:
дай-ка поставлю на тратуар, все равно тут никто не ходит, бордюр низкий
-заехать удобно. Возвращается через час смотрит гаишник ему штраф
выписывает, мужик спрашивает: за что штраф в чем дело? гаишник: - вы
припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка
запрещена. мужик: - так тут стояли машины я и подумал что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак парковка? Мужик: - а где вы тут
видел знак тротуар?
Авто, Гаи, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2007-10-20

Отец рассказывает сыну сказку
Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Руслан
2007-10-20

Как власть относится к человеку
Как власть относится к человеку, так человек и посылает эту власть...
Мужчин
Прислал Провидец
2007-10-20

девушка своему парню
девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2007-10-20

Мужик рассказывает приятелю
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2007-10-20

Молодой мужчина безнадежно влюблен
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал snoomy
2007-10-20

Студент шлет домой маме телеграмму
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Мужчин, Студентов, Telegram
Прислал нюта
2007-10-20

Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:
— Василиваныч, Василиваныч, у нас в полку голубые!
— Кто Петька?
— А вот когда поцелуеш, скажу!!!
Геев, Мужчин
Прислал Leon
2007-10-20

Мужик заходит в аптеку и говорит
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2007-10-20

Осторожный человек мухи не обидит
Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.
Животных, Мужчин
Прислал belomor
2007-10-19

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми
По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-10-19

Лекция в мединституте
Лекция в мединституте. Профессор:
— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
— Профессор, последние два дня еще более опасные!
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал mrpop
2007-10-19

Лежат два мужика на Чеpном моpе
Лежат два мужика на Чеpном моpе, загоpают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в pуках и гpомко так кpичит:
— Молодая, гоpячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, стаpая, несешь.
Бабка еще голосистей:
— Кукуpуза!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2007-10-19

Приходит молодой человек в одну известную политическую
Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!
Думу, Мужчин
Прислал боб
2007-10-19

Как показало исследование, эмблемы сотовых операторов
Как показало исследование, эмблемы сотовых операторов полностью отражают качество их связи.
Билайн. Если связь есть, то она отличная. Если ее нету, то совсем. Те, кто живут на «яркой стороне» разговаривают свободно. Те, кому повезло жить на черной стороне – думают сменить оператора.
МТС. Зона приема изображена на эмблеме. В районе желтка качество отличное, ближе к скорлупе снижается вплоть до пропадания. Группа базовых станций называются «яичница».
Мегафон. Глядя на эмблему, мы понимаем, что человек, изображенный на ней общается не словами и звуками, как все нормальные люди, а многоточиями. Что именно он говорит, остается загадкой, и это придает эмблеме незавершенность и свободу для домыслов. Есть версия, что он общается на азбуке Морзе. Но самый расхожий вариант – что он последними словами хвалит качество связи компании Мегафон.
Демократию, Думу, Мобильный, Мужчин
Прислал Владимир
2007-10-19

Стоит пожилой мужчина в цеpкви пеpед иконой
Стоит пожилой мужчина в цеpкви пеpед иконой Хpиста, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, котоpую Ты мне дал. Ты же знаешь, что хаpактеpом она — ведьма, но ведь и во всем дpугом она не подаpок! гpязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, пpивык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе — да сбудется воля Твоя!"
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2007-10-19

Стук в дверь
Стук в дверь. Открывают..
— Хозяин, слесаря вызывали, е**ть вашу дочь.
— Ты че мужик охренел?? — отвечает хозяин и захлопывает дверь.
— Ну и сидите без горячей воды, е**ть вашу дочь
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2007-10-19
Категории про