Мужчин

Категории про

Врач - это человек
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.
Врачей, Мужчин
Прислал kanito
2007-09-05

Папа, а меня принес аист?
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2007-09-05

Пап, а ведь ведьмы не существует?
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Думу, Мужчин, Тёщу
Прислал сiber
2007-09-05

Путин на пресс-конференции заявил
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Юлия Л.
2007-09-05

Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика
Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины.
18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, ceкс и тд.
20 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.
70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Теня
2007-09-04

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили
Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином.
Бабах!!!
Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает:
— Чукча, ты зачем стреляешь?
— Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь?
— Человек я, такой же как ты!
— Врешь, однако...
Бабах!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Охоту, Парашют, Спорт, Чукчу
Прислал wheelman
2007-09-04

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не еб@т. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пи%%рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Алкоголь, Армию, Гаи, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2007-09-04

Мужик приехал из Москвы в Питер
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и се$$т. Смотрит чел на мужика и говорит: — А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2007-09-04

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2007-09-04

После занятий по истории выяснилось
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2007-09-04

Детство – это когда есть-то всего сто рублей
Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, jS aka Ю вокянзелеЖ
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал quark
2007-09-04

Выборы в Думу 2007
Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.
Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Angela
2007-09-04

В отделе, где продаются одеяла
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2007-09-04

Мужик звонит другу на хату
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Veland88
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал annkenning
2007-09-04

Мужик заходит в аптеку и говорит
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2007-09-04

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Veland88
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2007-09-03

камеди клаб изобрел 3
камеди клаб изобрел 3! новых шуток! ружье очко и человек!
Мужчин
Прислал Mrak
2007-09-03

Сейчас любую скотину не моги обидеть
Сейчас любую скотину не моги обидеть, не нарушая прав человека!
Мужчин
Прислал yura
2007-09-03

Едет мужик(М) в автобусе.

Едет мужик(М) в автобусе.
Заходят контроллеры. Хорошенькая молодая девушка (Д) и старушка(С).
(Д): Ваш билет.
(М) смотрит на девушку и говорит.
— Если вы у меня отсосете, я заплачу штраф.
(С): А если я.
(М) А для вас, у меня проездной.
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2007-09-03

Сельский клуб
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2007-09-03

Русский человек как нация не пропадет никогда
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие
времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Мужчин
Прислал Carpenter
2007-09-03

Вы где работаете
— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
Интернет, Мужчин
Прислал agon
2007-09-02

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе
Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец".
Его друзья давай над ним прикалываться:
— Вот ты, типа, классную тачку отхватил!
Он им отвечает:
— Да вы ничего не знаете! Она на трассе такое делает! Я вот вчера обогнал "мерс-600", как стоячего!
Все:
— Даа! И что, у того водилы варежка-то отвисла?
— Еще как! Даже шланг заправочный из рук выпал!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2007-09-02

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
Мужчин
Прислал Sash
2007-09-02

Приходит мужик в аптеку
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал jhrome
2007-09-01

Почему мастер тебя уволил?
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.
Думу, Мужчин
Прислал mrpop
2007-09-01

ЛАОКОН
ЛАОКОН

К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим
топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо:
- Я - укоротитель змей.

© Алик, серпентолог www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2007-08-31

Мальвина, в хлам пьяная
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Буратино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2007-08-31

Пришел в банк брать кредит на телевизор
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю
военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет...
думаю: в чем подвох...
Армию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Shadow
2007-08-31

Приходит араб в израильский банк
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его
на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде
не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила – подпишите – а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила – а он – ОБЪЯСНИЛ.
MikeMac
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Илана
2007-08-31
Категории про