Мужчин

Категории про

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами
Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
Блондинок, Девушек, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2007-08-21

Очень старый индийский анекдот)
(Очень старый индийский анекдот). В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
— Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2007-08-21

СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ
СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ, И ОН ПОЛЕТИТ
(грузинская пословица)

Ксению Собчак уважаю. В какой-то мере из-за папы, но в большей – из-за
самой. Интересная и талантливая. Ни разу на "Анекдотах из России" не
проехался по заезженной теме – о ее якобы лошадимости. Но вдруг слышу в
каком-то ее интервью российской радиостанции:
- И тут я заржала!

... Вот уж точно, скажи человеку "свинья" - он захрюкает, скажи "лошадь"
– заржет.

Вряд ли она это прочитает, а вдруг:

- Ксюша, ты – прекрасна! А всякие гадости, что о тебе пишут и говорят –
из черной зависти к твоей яркой индивидуальности, к твоему заслуженному
успеху в жизни. И не обращай внимания на завистников, лягни их всех
новым счастьем в искусстве, новыми достижениями в личной жизни.

© Алик, жокей-любитель www.alikdot.ru/anru/state/actors/xiusha/
Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал Dmitry42
2007-08-21

Много людей сомневаются
Много людей сомневаются: Как же правильно пишется слово [д'эбил]? Ответа
два, в зависимости отсодержания. Если имеется ввиду человек, который
очень плохо соображает, то он - ДЕБИЛ. А если он еще и ДИма БИЛан...
Тогда Дибил тоже подойдет
Звёзды, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2007-08-21

На тему старого анекдота про Деймса Бонда
(На тему старого анекдота про Деймса Бонда...)
Работникам иностранных компаний посвящается:

Начальник звонит на мобильный одному из своих многочисленных
подчиненных:
- У нас возникла проблема! Нужно срочно слелать отчет для нашего
Европейского руководства! Дедлайн - через час! Бросай все и начинай
работать над проблемой!

(После недолгого молчания в трубке раздается ответ)
- Off. (пауза) Day off.
Деньги, Кино, Мобильный, Мужчин
Прислал Ять
2007-08-21

Кто сломал сайт ЛДПР?
Кто сломал сайт ЛДПР? Рассмотрим перлы наших политиков.

Жириновский:
- Коммунисты, однозначно!
Зюганов;
- Им предстоит отвечать за содеянное, поэтому они, в том числе и устами
Явлинского, будут цепляться за все, что только можно в нашем Отечестве.
Еще раз вам не только подтверждаю, но и заявляю, глядя не только в
камеры, но и всей стране в глаза.
Я есть реальность российской жизни!

Жириновский
- Я самый бедный депутат в России! И чтобы мне стало хуже это точно
работа и Грызлова.
Грызлов:
- Владимир Вольфович, я уже говорил и вам напомню, что "Дума — не место
для дискуссий"

Жириновский:
- У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. Я
гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится, слышишь Миронов?
Миронов:
- Не читайте газет. Россия должна сохранять и подтверждать на мировой
арене свою государственность - поэтому мы считаем себя партией
российских государственников. Отличные, свободные движения, не
сбалансированные.

Жириновский:
- Ах да, еще Новдворская! Мать, она не может много чему научить сына.
Потому, что она сама не была мальчиком.
Новодворская:
¬-И не надо про совесть. Нет у человека никакой совести. Россия -
невоспитанная, грязная нищенка, злобная и неумная. На наше несчастье, в
России был разбит Наполеон!

SivSA
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Daniil
2007-08-21

Церковь резко осудила академиков
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от
обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
Животных, Мужчин, Науку
Прислал Brig
2007-08-21

Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2007-08-21

В офисе тетка не первой свежести и мужик
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал кто-то
2007-08-21

Парень с девушкой, сильно датые
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Девушек, Мужчин
Прислал Журналист
2007-08-21

Дорогой, где ты был?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка вся в губной помаде?!
- Догнал!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Obolon
2007-08-21

Дело происходит в кинотеатре
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
— Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли га%но?
Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал eli
2007-08-20

Семинарист спрашивает у батюшки
Семинарист спрашивает у батюшки:
— Oт кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все ее наряды были фиговыми. Так что была она еще той обезьяной!
Адама И Еву, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2007-08-20

Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Zvukach
2007-08-20

Мужики, эта классика просто супер
- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2007-08-20

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти
родителей.
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал pricolist
2007-08-20

Аукционист вдохнул и оттарабанил
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2007-08-20

Купил мужик шторы назвал их "ноги"
Купил мужик шторы назвал их "ноги", диван-"жена", а машину-"задница"!
Но вот у мужчины украли машину, и он обратился в милицию.
Прокурор спрашивает у мужика, что случилось, как это произошло.
Мужик говорит: утром на жене встал, раздвинул ноги, а там задницу
угнали.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал stanley
2007-08-20

Диалог на пороге 22 века
Диалог на пороге 22 века:
- А Вы верите в теорию эволюции?
- Да, они же истинна!
- Странно, вроде взрослый и образованный человек, а во всякую глупость
верите.
Мужчин
Прислал Пацан
2007-08-20

У каждого человека есть неотъемлемые права
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и
получать за это по морде...
Мужчин
Прислал pervach
2007-08-20

"У каждого человека есть личные вещи
"У каждого человека есть личные вещи, но этот термоядерный реактор у
всех общий", - думал Диоген, глядя на солнце.
Думу, Мужчин
Прислал Влад45
2007-08-20

Дорогой, что ты делал?
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал NiKi
2007-08-20

Приходит мужик устраиваться на работу
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2007-08-20

Машенька
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Алкоголь, Мужчин
Прислал боб
2007-08-20

Комитет солдатских дочерей резко выступил против
Комитет солдатских дочерей резко выступил против дедовщины.
В ответ Комитет солдатских внучек проведет демонстрацию под лозунгом:
"Руки прочь от наших дедушек! Они хорошие!"
Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2007-08-19

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы
Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается
только глубоко идущий вход...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2007-08-19

Игра "О, счастливчик"
Игра "О, счастливчик":
Игрок: — Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: — Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: — Что-ж, по просьбе компании Microsoft — реклама...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал ДМВ-85
2007-08-19

Справка
Справка: В Беларуси малообеспеченные граждане как правило являются
абонентами МТС.
По роумингу с румынского курорта, вальяжно развалившись в шезлонге,
звонит абонент МТС:
- - Здорова Серега!.. Все классно! Только вот одна хрень -- пива не
попьешь. У них тут бутылки сдать негде!!!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2007-08-19

Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.
Мужчин
Прислал Руслан
2007-08-19

Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского
здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о
нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2007-08-19
Категории про