Мужчин

Категории про

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
— Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2007-08-10

Из переписки на сайте знакомств
Из переписки на сайте знакомств.
*** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. ***
*** Мне 53. Поехали в Турцию. ***
*** Не вопрос. ***
Мужчин
Прислал Linda6
2007-08-10

Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить
Как известно, нормальные пацаны стремятся посадить дерево, построить дом
и вырастить сына. A недобитые легионеры из "WAFFEN SS" и "лесные братья"
предпочитают все делать наоборот - скрыться в прибалтийском лесу,
построить там землянку и посадить туда своих сыновей. Вот и выходит, что
смысл жизни нормальных фашистов заключается в том, чтобы их, наконец,
добили.
Гарри Поттера, Детей, Мужчин
Прислал Petranog
2007-08-10

Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0
Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0,03% своей жизни проводит... в
пизде.
(c) ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -
Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал andkkk
2007-08-10

На Чукотке из непьющих остались лишь
На Чукотке из непьющих остались лишь... олени.
* * *
Забавно все-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь,
достаточно бывает дать ему по заднице.
* * *
Парадокс: кому на Руси жить хорошо, тому в России не живется.
* * *
Самый простой путь для удвоения ВВП – хорошо напиться.

Олег Бутаев
Мужчин
Прислал УЗ
2007-08-10

Встретишь этого человека с фотографии
- Встретишь этого человека с фотографии, имей в виду, он всех просто
убивает.
- Он что, серийный маньяк?
- Нет, он серийный мудак.
Мужчин
Прислал Поллитрыч
2007-08-10

Эх, мужики, у меня такая любовница
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2007-08-10

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.
8 марта, Гаи, Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее, Пенсионеров, Школу
Прислал Tweek
2007-08-10

Алло, это Одесса?
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал Теня
2007-08-10

Только русский человек способен понять "гениальную"
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!
Мужчин
Прислал Sled
2007-08-10

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч
Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил
маму о братике?
Мужчин
Прислал Petranog
2007-08-10

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2007-08-09

Три брата садятся обедать
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа....
Средний: — Да уж не мешало бы...
Младший: — Ну че — я сбегаю?
Мужчин
Прислал Арес
2007-08-09

Дядюшка Зю и Жирик прогуливаются по парку
Дядюшка Зю и Жирик прогуливаются по парку. А Зюганов и говорит:
- Смотри, специально для тебя построили специальную площадку для выгула
собак!
- Но у меня нету собаки!
- Зато у тебя есть ХОЗЯИН!
Животных, Мужчин
Прислал Tweek
2007-08-09

Парень в метро спит
Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически
просыпается.
В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный
сегодня..
Метро, Мужчин
Прислал Ulika
2007-08-09

Законы выживания на рабочем месте
Законы выживания на рабочем месте:

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы
это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную
задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и
выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной
задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация
процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная
задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери
времени и раздражения начальства.

5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и
научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты
конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как
чаще всего на новом месте все начнется сначала.

6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое
начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать
что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено
раздражают всех, в первую очередь - тебя.

7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что
твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.

8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответсвтенным за
принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.

9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого
согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров
чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. Выясни
где у него зад. Целуй этот зад как можно чаще.

10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент.
Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше
всего уверенный в том, что он во все врубается.

11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда
приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть
несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.

12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей
работе!
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Daniil
2007-08-09

Поступает десантник в медецинский институт
Поступает десантник в медецинский институт. Первый экзамен анатомия,
приходит он в парадной форме весь начищенный, наглаженный, вытаскивает
билет, там вопрос: Строение женского полового органа.
Сел он за парту, посидел немножко встает и говорит: Досрочный ответ.
Его приглашает пожилой профессор подойти к кафедре. Выходит десантник
строевым шагом, вытягивается и начинает вещать:
Докладываю, женские половые органы, так же как автомат калашникова
состоят из пяти частей:
- вталкиватель
- выталкиватель
- две половые губы и верхний волосяной покров...
ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ!
Профессор удивленно хлопая глазами говорит, что вобщем- то все
правильно, но что бы окончательно удостовериться в знаниях нужно
ответить на дополнительный вопрос: Зачем нужно утолщение на конце члена
мужчины?
Десантник снова вытягивается и отвечае:
ДОКЛАДЫВАЮ, утолщение на конце члена мужчины, так же как и на рукоятке
саперной лопатке необходимо для того, что бы во время работы рука не
соскакивала! ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! )))
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Daniil
2007-08-09

Лежат двое супругов в постели
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2007-08-09

Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Мужчин
Прислал T34
2007-08-09

Заходит мужик к врачу
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2007-08-09

Мы Гарри и Уортер
Мы Гарри и Уортер, мы братья - близнецы: у нас одна мамаша, но разные
отцы.
( Юрий Татаркин & Леонид С. Сухоруков )
Девушек, Мужчин
Прислал Ять
2007-08-08

Истинно говорю вам, не называйте негра негром
Истинно говорю вам, не называйте негра негром, но афроамериканец имя
ему.
Воистину чернокожая лесбиянка – феминистка – соль земли.
Истинно говорю вам всегда и везде виноват мужчина.
Истинно говорю вам, если мужчина коснулся женщины, то виновен он в
домогательстве, а ежели не коснулся, то пренебрег ею.
Да отменится рождество, ибо мусульманам оно противно.
Истинно говорю вам, книги, иже написаны белыми, и для белых сжечь
должно.
Всякий, взглянувший на мужеложца с неодобрением, да будет наказан.
Да не снимет режиссер фильма с плохим негром и хорошим белым!
Истинно говорю вам, иже дозволено албанцам, то не дозволено сербам!
Истинно говорю вам – Адам жил в Африке и был черным.
Адама И Еву, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2007-08-08

По вчерашнему
По вчерашнему:"Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются
только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе
могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей."
.... на сегодняшний день нецивилизованные племена практически не
сохранились, а "цивилизованные" еще встречаются, в частности, в
отдельных горных местностях РФ. Дабы племя не вырождалось и не
адаптировалось к правилам нормального человеческого сосуществования, ему
даже назначают своего вождя- сына предыдущего... Видимо, для собственных
антропологическуих исследований ряд стран приютил у себя некоторых
дикарей из этого племени и не хочет возвращать их России.... наверное,
рассчитывают на скелеты и шкурки в свой анропологический музей, когда
они сдохнут...
Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2007-08-08

Если мужчина на ночь бреется
Если мужчина на ночь бреется, значит, он на что-то надеется, если
женщина на ночь бреется, значит, надеется ей не на что.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2007-08-08

Мама, мама
- Мама, мама! Я слышу голоса!
- Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал mrpop
2007-08-08

Если девушка говорит
Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус
она его уже пробовала...
(Алхимик)
Девушек, Мужчин
Прислал сiber
2007-08-08

Человек отличается от животных главным образом
Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много
лишних вопросов и раздает много лишних советов.
Животных, Мужчин
Прислал agon
2007-08-08

В переполненном автобусе
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Автобус, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2007-08-07

То, что человек встал в полный рост и заявил
То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос,
могут простить ему, только если он - немой карлик.
Мужчин
Прислал ЛКН
2007-08-07

Подходит сын к отцу
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Илана
2007-08-07
Категории про