Мужчин

Категории про

В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную
В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную трубу не засунет.
Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2007-07-26

Мужики, все Вы сволочи
- Мужики, все Вы сволочи! Особенно, после меня!!! – из откровений
опытной проститутки.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2007-07-26

Олимпиада Сочи 2014г
Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:"Самый
экстремальный отдых на Черноморском побережье!"
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое Дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной
продукции.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Sefa
2007-07-26

Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает
Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной
20 сантиметров?
- Нет, да и откуда я могу знать.
- Ха-ха-ха, а я вот знаю !
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2007-07-26

Грустный мужик идет по лесу
Грустный мужик идет по лесу. Навстречу ежик:
- Че такой грустный?
- Да вот, жена изменяет...
- Хочешь отомстить? Будешь ебать жену, скажи про себя: "ежик, пошел
на хуй!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2007-07-25

Шел мужик по лесу
Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2007-07-25

Гарри Поттер встречает Вольдеморта на улице
Гарри Поттер встречает Вольдеморта на улице.
- Ты кто? - спрашивает его Вольдеморт.
- Я Мальчик, Который Выжил. А ты?
- А я Мужик, Который Хочет Это Исправить!
Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2007-07-25

Многие идут по головам
Многие идут по головам, чтобы любыми средствами стать людьми, но так и
стали человеками.
Мужчин
Прислал Денис и Оля
2007-07-25

Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!

Тимур
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2007-07-25

Первая брачная ночь
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал El Comandante
2007-07-25

Дорогой, до чего же ты у меня
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2007-07-25

Хакер рассказывает сыну стишок
Хакер рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять.....
Детей, Животных, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-07-25

Анекдот-притча
Анекдот-притча

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились,
оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место
знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная.
Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка
рассказывал?
Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они
баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат
отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам
такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то
хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят
и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".
Алкоголь, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2007-07-25

Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат
Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат
(http://yarowrath.livejournal.com) на дуэли подраться...

Комментарий МОССАД: Однозначно, победит наш человек!
МИ-6: Да вы гоните! Победит наш - определенно!
ФСБ: Гебята, давайте жить дгужно! Будет ничья, они же оба - наши!
Интернет, Мужчин
Прислал Mrak
2007-07-24

Встречаются два бандюгана
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...
Один-другому:
- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?
- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно
- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.
Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все
путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у
тебя-то как?
- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те
же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого
Дога...
- ???
- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое
спокойствие дома - благодать прям...
- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или
Ару что-ли... Но безногий Дог...
- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...
Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2007-07-24

Идет чемпионат мира среди хакеров
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк
N и перевести деньги себе на счет.
Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют
банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и
просит принять участие в чемпионате.
Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают.
Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все
бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди
хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров
подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу...
Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
- Мужик, а ты как здесь оказался?
- Сегодня на самолете прилетел
- А о чемпионате как узнал?
- Секьюрити рассказали
- Погоди, а ты кем работаешь?
- Директором как раз таки этого банка
Авиацию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2007-07-24

Штирлиц увидел человека на горных лыжах
Штирлиц увидел человека на горных лыжах. "Путин!" – подумал Штирлиц.
Мужчин, Путина, Штирлица
Прислал Urdin
2007-07-24

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Леха Зайцев
Детей, Мужчин
Прислал сiber
2007-07-24

Живут муж с женой в отпуске на даче
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".
Дачу, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Sprait
2007-07-24

Гордость - это то
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой
головой.
Мужчин
Прислал вабков
2007-07-24

Папа, а в Аду есть праздники?
- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.
Мужчин
Прислал Мудрила
2007-07-24

Молодой человек, Вы не подскажете который час?
— Молодой человек, Вы не подскажете который час?
— Да пошел ты нах%й!
— А что это Вы мне тыкаете?
Мужчин
Прислал Fireball
2007-07-24

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
— А ты вали все на меня, я все одно — пьяный...
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2007-07-24

Как завалить зкзамен
Как завалить зкзамен:
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня ceксуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Студентов
Прислал АСПушкин
2007-07-24

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-mаil людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-mаil.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, — это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания — Ваша привычная диета.
21. "Заболел" — это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Petranog
2007-07-24

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати)
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2007-07-23

Аудитория, идет экзамен
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Мужчин, Студентов
Прислал Мудрила
2007-07-23

Пятилетняя девочка своему дедушке
Пятилетняя девочка своему дедушке:
- Дедушка, дай мне денег!
- А у меня нет денег.
- Тогда выпиши мне чек.

Arvi
Деньги, Мужчин
Прислал Мнимый
2007-07-23

Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит
Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит:
— Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать.
Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали!
— А можно вопрос?
— Ну...
— А в раю можно анекдоты рассказывать?
— Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали.
Анекдотчик:
— Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2007-07-22

Ко дню сисадмина и сисопа
Ко дню сисадмина и сисопа

Ты НАСТОЯЩИЙ до самой ПЕНСИИ сисадмин если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете
английский
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его
3. Ничего не объясняете юзерам*
4. Никогда не спорите с юзерами*
5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в
предмете
6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать
*/
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете,
поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас
неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни
в чем толком не разбираетесь
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою
программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить
ты просто не в силах
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор
замыкается
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что
венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!!
15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и
на анекдот ру
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз - надо же чем-то на работе заниматься!
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо
же чем-то на работе заниматься!
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не
любите свою работу и не разбираетесь в ней
19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не
работает и это надо постоянно "поддерживать"
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру
запостить че-нить надо
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда
не интересовало, кроме игр и зарплаты

*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами
научатся - останетесь без зарплаты
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно,
вы уже и так все на свете знаете знаете
Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Windows
Прислал Sled
2007-07-22
Категории про