Мужчин

Категории про

Именно в американской культуре возникли всякие
Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены,
человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и
создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал
антихристмена...
Мужчин
Прислал T34
2007-07-13

Как вести себя в ресторане?
Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!

10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание -
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!

12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.

13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.

14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.

16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!

19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.

21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.

23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"

24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.

25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Геев, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей, Спорт, Студентов
Прислал DNK
2007-07-13

Отец-наркоман жует мухомор
Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Девушек, Мужчин, Наркотики
Прислал mmm
2007-07-13

Лозунги для Миронова
Лозунги для Миронова.

Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"!
Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по
мужчине!
Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо.
Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо.
Новодворскую выдать замуж за Жириновского!
Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!

SivSA
www.sivsa.by.ru
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Свадьбу
Прислал шутник
2007-07-13

Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса
Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают:
- А что вы такого сделали?
- Понимаете, я купил Ferrari...
- Но Ferrari купили уже многие!
- Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты...
- Но многие собирают копейки!
- Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на
них Bentley!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2007-07-13

Дорогой, помнишь фразу
- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2007-07-13

Стоит мужик на углу в черном
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2007-07-13

Папа, а почему у меня день рождения
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
Мужчин
Прислал гуру
2007-07-13

Папа, а что означает буква Ш в
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!
Авто, Мужчин, Погоду
Прислал Naja
2007-07-12

Дорогой, а я бизнесом решила заняться
-Дорогой, а я бизнесом решила заняться!
- Бизнесом, интересно, и каким?
- Кроликов разводить!
- Мы же в квартире живем, какие кролики?
- Зачем в квартире, их на улище ходить не мало.

SivSA
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2007-07-12

объявления
объявления:

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.

Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

Отдам битый Фоpд за два небитых.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал eli
2007-07-12

По Пушкину
По Пушкину.
Люблю тебя, Петра творенье, но гораздо больше – Дмитра творенье!
(Прим. Дмитр – Д. И. Менделеев, изобретатель водки)
Василь Лукаш
Алкоголь, Мужчин, Пушкина
Прислал NiKi
2007-07-12

Родина
- Родина! Мать зовет, да и отец тоже волнуется...
Девушек, Мужчин
Прислал dimmy
2007-07-12

Президент Путин с супругой совершают визит
Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в
Белом доме Путин торжественно объявляет:
- Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних
президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона.
Поэтому позвольте представить вам моего преемника!
- Но где же он? - недоумевают окружающие.
- Разве вы незнакомы с моей женой?..
Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал гуру
2007-07-12

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила
— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2007-07-12

Жил-был мусор
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся,
обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он
перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал МаксимК
2007-07-12

Два английских лорда наблюдают собак
Два английских лорда наблюдают собак:
- это - Талант и его сестра, а это - их маленький сын!
- А как же его зовут?
- Шедевр!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал alla
2007-07-11

Папа, а почему с большинства милицейских
- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.
Авто, Геев, Мужчин, Полицию
Прислал Carpenter
2007-07-11

Корпорация "Пух и сыновья"
Корпорация "Пух и сыновья". Оптовая скупка меда у населения. ПРОДАЖА:
мяса птицы, свинины и крольчатины!
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал сiber
2007-07-11

Всевышний создал женщину только для того
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от
счастья.
(c) Sj
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2007-07-11

Пьяный мужик идет ночью по улице
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Тёщу
Прислал boris
2007-07-11

Буратино
Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
Буратино, Мужчин
Прислал KW
2007-07-11

А мой папа боксер
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомоceксуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Мужчин, Спорт
Прислал Мудрила
2007-07-11

Прораб дает малярам задание покрасить стену
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2007-07-11

Жил-был мусор
Жил-был мусор. Боролся он с нарк@той всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил там полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
— Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
— Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
— А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2007-07-11

Твоя мама такая толстая
Твоя мама такая толстая, что:

- она использует матрас как прокладку
- НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
- ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука!
- однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
- она могла бы быть восьмым континентом
- когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются
приземлится на нее
- ее засекает радар
- ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
- каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного
батута
- ее nickname - "Сало"
- людей водят к ней на экскурсии
- она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
- когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли
новые земли
- приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо,
принесите!"
- ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
- когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
- у нее есть свой индекс
- НАСА запустило вокруг нее спутник
- даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
- когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней
прокатиться
- когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
- когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад
- когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает
новое месторождение нефти
- люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
- когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
- она может одновременно находится в двух часовых поясах
- кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее
обратно в воду
- у тебя есть ее единственная фотография - со спутника
- ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель,
чтобы прочистить его
Авиацию, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Космос, Мужчин, Windows
Прислал АСПушкин
2007-07-10

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо
"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ЛКН
2007-07-10

А мой папа боксер
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
Геев, Мужчин, Спорт
Прислал йцукен
2007-07-10

Два наркомана сидят в квартире и курят траву
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг — звонок в дверь.
Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк, открывай — это "АББА".
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Sprait
2007-07-10

Едет в телеге мужик
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
— Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
— Овес.
— А почему шепотом?
— Чтобы лошадь не услышала.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2007-07-10
Категории про