Мужчин

Категории про

Папа, а тещи существуют?
- Папа, а тещи существуют?
- Нет, сынок, это тебе страшный сон приснился!

Студи.
Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Sefa
2007-07-04

Дорогой, ты где был?
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- В резиновых ботинках по сухому линолеуму?
- Откуда ты знаешь?
- Да от тебя искры во все стороны летят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2007-07-04

Вторжение серебряного серфера остановлено
Вторжение серебряного серфера остановлено! Русские мужики поймали его и
переплавили.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2007-07-04

Человек - всеядное животное
Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.
Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2007-07-04

Василий Иванович входит в ванную
Василий Иванович входит в ванную, а там Петька в ластах лежит, и к ушам
по ракушке приложил.
- Петька, ты что делаешь?
- Виртуализирую Черное море, Василь Иваныч, но чего-то не хватает.
- Ингредиентов тебе не хватает, процедил сквозь зубы Василь Иванович,
сса в ванную.
СаНа
Мужчин, Чапаева
Прислал mmm
2007-07-04

Пап, а правда
– Пап, а правда, что вся сила в деньгах?
- Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.
(c) Sj
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2007-07-04

Как называется профессия человека
Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах
и парках, чтобы их жучки не портили?

- САДО-МАЗО
Мужчин
Прислал boris
2007-07-04

Невероятно, но факт
Невероятно, но факт. Буфетчица Элеонора Сидорчук приходила к Василию с
одной палкой колбасы, а уходила с тремя палками.
Мужчин
Прислал dame
2007-07-04

Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск"
Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск":
- Так, господин, Вы заказали "Обед людоеда":
сборная солянка из депутатов Госдумы,
стейк "Человек в кепке в московском соку"
и салат "Касьянов и товарищи"...
Что пить будете?
- Кровушку "народную".
- А на десерт?
- Мозги Чубайса.
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Naja
2007-07-03

Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои
объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии,
физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у
других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин
действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.

Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин
мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем
говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное...
что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об
этом в зависимости от настроения.
Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание
всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об
испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие
несколько дней.
Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.

Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по
окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по
обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила
мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с
произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников
компьютерных солонов.
Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром
другое, значит вечер удался.

Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая
разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы
ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на
мужчину.
Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что
говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к.
мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет
женщина.

При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает
отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина
сравнивает отрицательные с отрицательными.
Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это
означает "Какая же ты дура! ".
Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава
Богу, не я один такой дурак! ".

Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит
крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь
завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день!
Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение
мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно,
посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины
уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать
по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "

Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни
мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый"
заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины
женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами
приветствуется.
Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не
дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему
увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о
нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ".
Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других,
никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя
слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "

Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту
интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба
человека – женщины. Это тоже факт.
Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными.
Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу
света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с
ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в
возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы
экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются
экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер,
так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне!
А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть!
Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что
они сделали для человечества.

У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три.
Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа
и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины
относятся одинаково.
Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины,
этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным
полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с
обеих сторон.

Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома
совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ".
Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже
когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что
на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем,
собственно? ".

И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное,
даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне
рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания.
Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие
это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима
мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа
кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки.
Поэтому женщины готовят лучше.
Мужчины – вкуснее.

В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за
тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше
мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал necto
2007-07-03

Встреча Путина и Буша
Встреча Путина и Буша. Путин протягивает Бушу коробочку:
- Дорогой Джордж, сидя в оперативном штабе ГУВД Ростова,
я видел на мониторе, как албанцы спиздили у тебя часы. Приступник
наказан,
часы возвращаю владельцу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Машинист
2007-07-03

Субботнее утро
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2007-07-03

Мужик заходит в бар и
Мужик заходит в бар и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен — за пять или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает мужик.
— Десять если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если Вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2007-07-03

Жена поздно вечером просит мужа
Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
— Конечно, одним ударом!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
2007-07-03

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями
Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -
еще не один хозяин ни воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2007-07-02

Мужики в походе бухают у костра
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2007-07-02

Маленький сынок вопрошает папу-инженера
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sash
2007-07-02

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал niva 228
2007-07-02

А вы знаете
— А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
Мужчин
Прислал салат
2007-07-02

и пошел дождь — какого не видело человечество

...и пошел дождь — какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег — и набрал — всякой живности по паре — и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
— и бежали к ним навстречу люди — и кричали —
"Вай .. ара — цирк приехал "
Детей, Мужчин
Прислал Дэй
2007-07-02

"Атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки помешала
"Атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки помешала СССР захватить
Японию."
С таким заявлением выступил министр обороны Японии Фумио Кюма.

Этим глава военного ведомства, который сам является уроженцем Нагасаки,
доказал, что радиоактивное излучение оказывает влияние на моск человека.
Армию, Мужчин
Прислал Bandit
2007-07-01

Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Детей, Мужчин
Прислал eli
2007-07-01

Стоит Вовочка на улице курит сигарету
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал ДМВ-85
2007-07-01

Кончилась ядерная война
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
"Ну че, начнем все сначала?!!"
Авто, Армию, Войну, Мужчин
Прислал Влад45
2007-07-01

Мама
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек, Мужчин
Прислал антипод
2007-07-01

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-07-01

Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии
Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и
докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда
там советская власть будет.

Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька
с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются.

"Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и
пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат
думы от КПРФ, лицо неприкосновенное".

Вызывает Петьку, а тот сразу с порога:

- А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем
докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а
Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь
генерального секретаря ООН.

- Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в
прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только
потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая,
а два разных человека.
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Студентов, Чапаева
Прислал кто-то
2007-07-01

В сказке ложь, но все-таки
В сказке ложь, но все-таки

1.
Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, Василисе
Прекрасной - Иван-урод.

2.
Красны девицы, не становитесь задом к лесу!

3.
Иван-Царевич - это тот же Иван-дурак, но ушедший на повышение.

4.
Кащей - это конченный нарк, вся жизнь которого на кончике иглы.

5.
Змей-Горыныч - пращур воздушного змея, тихий алкоголик, способный в
одиночку сообразить на троих к вящей зависти наших богатырей.

Григорий Ярок ї http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
Алкоголь, Богатырей, Девушек, Животных, Ивана Царевича, Мужчин
Прислал macho
2007-07-01

Мужчина только тогда мужчина
Мужчина только тогда мужчина, когда он отпускает косы и вешает в ухо
сергу.

SivSA
www.sivsa.by.ru
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2007-07-01

А вот ты, Василий Иванович
“А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом
выпить? "

"Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить".

"А кто из наших сможет, Василий Иванович? "

Василий Иванович (зло): " "Фурманов сука может, Петька, он ведь
коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам
дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу
бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают"

"А Ленин сможет, Василий Иванович? "

"Дурак ты, Петька. Ленин – вождь мирового пролетариата, а сам знаешь,
что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним
махом засосет и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям
пример давать".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Чапаева
Прислал Piuytr
2007-07-01
Категории про