Мужчин

Категории про

Братан небритый подходит к сексапильной блондинке
Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу
ствол обреза и хриплым голосом:
- По глазам вижу, е#атьcя хочешь!
Блондинок, Мужчин
Прислал Sash
2007-06-10

Интеллигент - человек, ассоциирующий слова "вечеринка" и
Интеллигент - человек, ассоциирующий слова "вечеринка" и "протокол" с
дипломатическим приемом.
Мужчин
Прислал ЛКН
2007-06-10

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал СергейМ
2007-06-10

Еби и будь ебим
Еби и будь ебим!
Кредо полигамного человека
Мужчин
Прислал Elina
2007-06-09

Фраза для девушек
Фраза для девушек: - Молодой человек, а что это Вы на меня так смотрите?
У меня, между ног, член не вырастет!!!
Мужчин
Прислал kanito
2007-06-09

Неужели Путин и Березовский не могут решить
Неужели Путин и Березовский не могут решить свои проблемы, как мужик с
мужиком – в сортире, не вовлекая в свою ссору всю Россию?
Березовского, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал zloy
2007-06-09

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-06-09

Менты тормозят скинхедов, волокущих тело таджика
Менты тормозят скинхедов, волокущих тело таджика.
- Братва, кто главный?
- Главный скинхед - в Кремле.
Мужчин, Полицию
Прислал DNK
2007-06-08

Мужик покупает презерватив
Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная
шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет
потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100
мелодий) в момент оргазма!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Юрок
2007-06-08

Один сотрудник спрашивает другого
Один сотрудник спрашивает другого:
- Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты?
- Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва,
замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей
письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл
глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне
денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню.
Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл
- она его утопить пригрозила.
А через неделю раз - и зарплату повысили.
- Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит?
- Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2007-06-08

Мужик сам себе
Мужик сам себе:
- Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит! Хватит!
Хватит!... а-а-а! ... Вот теперь точно хватит.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2007-06-08

Как можно назвать мужика
Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2007-06-08

Мужик идет домой, навстречу сосед
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал красная шапочка
2007-06-08

Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок
Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок сильный.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2007-06-08

"В семье не без урода"
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Школу
Прислал babka
2007-06-08

После ошибки местного метеоролога (он предсказал
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не
случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг
раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой
головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать
метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то
толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились
люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились
мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Bandit
2007-06-08

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
2007-06-08

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
— Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
— Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
— Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал some
2007-06-08

Утро в семье З. Фрейда
Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
— Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
— Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Авва
2007-06-08

Жена спрашивает мужа-программиста
Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Carpenter
2007-06-08

Перед Рождеством учительница спрашивает детей
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: — Он в моем сердце!
Мишенька: — Он на небесах!
Вовочка: — Он у нас дома в туалете!
Учительница: — Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2007-06-08

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.
Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2007-06-08

Разговаривают муж с женой
Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2007-06-08

Возвратился солдат из армии домой в деревню
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
Армию, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Элек
2007-06-08

"Не сотвори себе кумира
"Не сотвори себе кумира, кроме меня".
- Иисус Виссарионович.
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2007-06-07

Театр
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2007-06-07

Приплывает Ихтиандр к Мойдодыру и говорит
Приплывает Ихтиандр к Мойдодыру и говорит
- Прости меня отец.
Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2007-06-07

Продается
Продается:
Жена 1977 г/в, пробег – 30 лет, полностью перекрашена, аэрография.
Моновпрыск, один хозяин. Грузоподъемность – 15 кг. Жрет немного 0,4 л/ч.
В Москве не жила. На улице не стояла. Морда была битая – но не сильно.
2-х канальная магнитола с усилителем, быстрый changer. Ручная
регулировка зеркал. Подогрев стекла, сидений. Сигнализация (с mp3) с
поддержкой GSM и видеозаписью. Ежедневный автоматический тюнинг,
комплекты зимней, летней, весенней и осенней резины. Ручник работает.
Состояние хорошее. Много запчастей.
Цена договорная или поменяю на Audi A6 не старше 2003 г.
т. +7******* круглосуточно Миша.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2007-06-07

Дневник потеющего москвича
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://fun.blogonline.ru/288986.html
Абрамовича, Авто, Березовского, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Машинист
2007-06-07

Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и
Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев:
Ксения:
- А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце
беременности?
Сергей:
- Это что же, у меня он так и не появится?
Блондинок, Девушек, Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал snoomy
2007-06-07
Категории про