Мужчин

Категории про

И дорогой, прекрати постоянно открывать
-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2007-04-06

Украинская деревня
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС, Украину
Прислал Арес
2007-04-06

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит
Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2007-04-06

И что это вы тут делаете
- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
Девушек, Мужчин
Прислал pricolist
2007-04-06

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал
Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2007-04-06

Изучая систему Станиславского)
(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Девушек, Кино, Мужчин, Украину
Прислал mrpop
2007-04-06

Папа
Папа! Правда, что люди произошли от обезьян?
Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт!
А некоторые говорят - нет!
Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!
Детей, Мужчин, Науку
Прислал annkenning
2007-04-05

Может, поедешь жить ко мне?
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал комерсант
2007-04-05

Жадный человек никогда не покончит жизнь самоубийством
Жадный человек никогда не покончит жизнь самоубийством. И не потому, что
пожалеет денег на веревку, а потому, что жадность - производное
инстинкта самосохранения. Чем жадней человек, тем сильнее в нем развит
инстинкт самосохранения. О каком самоубийстве речь?

Ivanopulo
Деньги, Мужчин
Прислал кевлар
2007-04-05

Семья въезжает в новую квартиру
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2007-04-05

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: — Только этого мне не хватало!!!
Буратино, Геев, Демократию, Животных, Мужчин
Прислал pricolist
2007-04-05

Почему свекровь и невестка
Почему свекровь и невестка, как праволо, не могут найти общий язык?
Правильно, у них идет борьба за власть над сыном и мужем. Тут многое
зависит от свекрови. Если она глупа, то женщины будут собачиться и
подсиживать друг друга, тут комфликт не исчерпаем. Если свекровь умна,
то она постарается расположить невестку на свою сторону и совместными
усилиями манипулировать сыном и мужем. Если же невестка умна, то она
добьется от мужа возможности не жить со свекровью под одной крышей.

Ivanopulo
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2007-04-05

Развитие цивилизации привело к тому
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от
необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания,
жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках
пропитания, жилища, одежды и самок.
Мужчин
Прислал Devokeb
2007-04-05

Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
Врачей, Геев, Мужчин, Windows
Прислал Доходяга
2007-04-05

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста
Мужчин, Чебурашку
Прислал necto
2007-04-04

Психологический тест оптимиста
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Авто, Алкоголь, Гаи, Девушек, Мужчин
Прислал aspid
2007-04-04

Вторая мировая война
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемет и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемет и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) — Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемет и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нем.
(Н) — Ну сижу я, стреляю из пулемета по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрепаная... ну думаю — партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемет и ляг.
(К) — Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) — Ну вы знаете, я не очень силен в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Е#аный гололед!"
Армию, Войну, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сталина
Прислал dimmy
2007-04-04

Старый скин учит молодого
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2007-04-04

Встретились два гея
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
- Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!!
Второй говорит:
- Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит:
– Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй гей в непонятке:
- Ты что это, с жопой разговариваешь?
- Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.

Andrew (c)
Геев, Мужчин
Прислал aauu
2007-04-04

Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На
Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На третьи сутки захотелось
кушать. Решил выйти на станции в каком-то ларечке докупить че-нибудь так
чисто на зуб накинуть. Подошел к какой-то будыге, глянул ассортимент,
купил какой-то зашмульканный гамбургер и побежал обратно к себе в вагон.
Поезд тронулся, и мужик решил в такой спокойной обстановке насладиться
гамбургером. Раз кусает его - не может откусить, второй раз кусает -
безрезультатно, третий раз кусает - сломал себе зуб. Естественно мужику
стало интересно, что это за гамбургер такой, что зуб можно сломать.
Открывает он гамбургер, а там вместо мяса будильник.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал defini
2007-04-04

Жыли были дед да баба
Жыли были дед да баба. Деда звали Иван Дамович, а бабу звали Жанна
Клодовна, и родился у них сын-Жан-Клод-Ван-Дам...

Мурик Б.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2007-04-04

Стоит Максим Галкин на краю пропасти
Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в
пропасть:
- Серега, Серега!
Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Пенкина зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
- Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!"
Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря
улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит:
- Боря, Боря!
Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Моисеева зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
Максим одевает штаны и говорит:
- Ну че, сам, или Аллу позвать?

Copyright Vold
Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2007-04-04

Вопрос
Вопрос:
В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на
почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа?
Ответ:
Из окон корочкой несет поджаристой.
За занавесками - мельканье рук.
==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста:
==шофер в автобусе - мой лучший друг.

А кони в сумерках колышут гривами.
Автобус новенький, спеши, спеши!
==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный
==в любую сторону твоей души.

©mmichaelk
Автобус, Животных, Коррупцию, Мужчин
Прислал Пацан
2007-04-04

Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно
Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
— Вася, ну помоги же мне!!!
— Эй, вы там, трое ко мне!!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2007-04-03

Трое в горсаду)
(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Алкоголь, Мужчин, Парашют
Прислал CheBurashka
2007-04-03

Мужчина - это млекопитающее семейства
Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2007-04-03

Один мужик крепко поссорился с женой
Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2007-04-03

Сидит программист в парке с ноутбуком весь
Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг
слышит:
- Молодой человек, не хотите ли отдохнуть?
Поднимает воспаленные глаза:
- Привет, ты кто?
- Kra$otka ;)
Мужчин, Программистов
Прислал zloy
2007-04-03

Это Вася
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Мужчин
Прислал Алексей К
2007-04-03

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок...
— А сколько тебе осталось?
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Машинист
2007-04-02
Категории про