Мужчин

Категории про

Игра "Дом-2
Игра "Дом-2: найди себе пару" уходит корнями в далекое прошлое, когда
мужики по утрам пытались найти себе пару одинаковых носков.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2007-01-24

Дедушка, вот ты старый
- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем
смысл жизни?!
- Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на
совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль.
- Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб
близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов!
Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!!
- Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар.
Как в воду глядел...
Детей, Мужчин, Муму
Прислал Ять
2007-01-24

В Иране подрались два подростка
В Иране подрались два подростка, автомобиль сбил курицу и кто-то
выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это
очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска
в размере ста тысяч человек.
Авто, Мужчин
Прислал Beery
2007-01-24

Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ
Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись
нумизматом. Если ты хорошо научишся собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2007-01-24

Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина?
-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина?
- Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных
способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но
неограниченных возможностей.

Hon Tang Ro
Мужчин, Путина
Прислал Мудрила
2007-01-24

Мужик заходит в бутик
Мужик заходит в бутик. Продавщица любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2007-01-24

Два приятеля
Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну
разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и
довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
Геев, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2007-01-24

Если кот заболеет, то он уходит из дома
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Животных, Мужчин, Наркотики
Прислал боб
2007-01-24

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой
Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Валуева, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал Sprait
2007-01-24

Игрок в гольф
Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
Мужчин
Прислал трям
2007-01-24

Девушка
Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2007-01-24

После выступления в ООН Буш вызывает своего
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2007-01-24

Объявление в салоне самолета
Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"
Авиацию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал ахххххххх
2007-01-23

Молодой человек спрашивает в книжном магазине
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
http://smile2000.ru
Мужчин, Полицию
Прислал БезИмени
2007-01-23

Я вчера купил себе ежика
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Jonsun
2007-01-23

Мудрость из американских военных руководств и других
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
Армию, Буратино, Войну, Демократию, Деньги, Мужчин, Пожарных
Прислал Опаньки
2007-01-23

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал,
по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

http://smile2000.ru
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал alla
2007-01-23

Вызов скорой
Вызов скорой: жена в коме. Приезжают, проводят реанимацию. Через полчаса
врач выходит к мужу:
В: Искусственное дыхание, 5 кубиков адреналина в сердце... Ее больше
нет... А вообще, молодой человек, предупреждать надо!
М: (плача) Доктор, она что-нибудь сказала перед смертью?
В: (пристально глядя на мужчину) Да, она сказала "пшш-с-с-с-с-с-с-с-с".
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2007-01-23

Богатый человек приехал на знаменитый курорт
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

http://smile2000.ru
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал красная шапочка
2007-01-23

Эпистоляр - человек, пишущий гвоздем
Эпистоляр - человек, пишущий гвоздем, ручкой и т. д. на деревянном
изделии (стол, забор и т. д.)...

Ник. Гора
Мужчин
Прислал Петя Иванов
2007-01-23

Мой автотрский анекдот
Мой автотрский анекдот...
Переполненный автобус, прямо посреди него мушик громко пускает газы,
усерднно так. К нему поворачивается наркоман и сочувственно так
спрашивает: "Что мужик, кремний стерся?"
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал dark
2007-01-23

Если человека называют живым классиком
Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от
него уже ждут - это выхода на пенсию.
Детей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Мнимый
2007-01-23

Пришел мужик ко врачу
Пришел мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
— Доктор, что это???
— ОГО!!!
— Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал AК82
2007-01-22

Папа Карло сидит в коридорпе больницы
Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
— У вас появилось отличное корыто, Карло.
Алкоголь, Буратино, Врачей, Мужчин, Сигареты
Прислал Опаньки
2007-01-22

Превратим каждую братскую могилу в Эстонии в автобусную
Превратим каждую братскую могилу в Эстонии в автобусную остановку,
ну или наоборот...
Автобус, Мужчин
Прислал Sash
2007-01-22

Женщина
Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего
номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то
коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый
богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2007-01-22

Просыпается мужик утром, в январе
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2007-01-22

Очень толстый человек встречается на улице
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Мужчин
Прислал антипод
2007-01-22

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ммм... эээ...
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
МММ, Мужчин
Прислал комерсант
2007-01-21

Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
- Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
- Рождество, конечно.
- Это отчего же?
- Мечта любой лесбиянки - завести ребенка без мужика.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2007-01-21
Категории про