Мужчин

Категории про

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
Автобус, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-12-24

Небольшая деревушка на краю леса
Небольшая деревушка на краю леса. Повадился в эту деревню медведь: то
огород истопчет, то скотину попортит. В общем, запугал всех. Собрали
совет и решили послать в лес на охоту самого мудрого мужика, а он без
ног был.
Мужик собрался и позвал с собой сына. Тот взвалил отца на плечи в рюкзак,
так и пошли. Идут по лесу и вдруг медведь из-за дерева выскакивает. Сын
спрашивает у отца - что делать? Бежать, отвечает тот. Бегут они значит
по лесу, сын стал уставать. Думает, дай брошу отца, все равно калека,
пожил уже свое, бросил.
Добегает до дома и говорит матери - все, мол, загрыз отца медведь. Мать
говорит: вы хоть бы договорились, он-то уж 10 минут назад на руках
прискакал.
Врачей, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Мерцалов
2006-12-24

Молодой человек говорит блондинке
Молодой человек говорит блондинке:
- Вы читали Мопассана?
- Нет. Он же гидом был. А что может
написать экскурсовод?
- А Жорж Санд вам знаком?
- Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина,
то ли женщина. Одним словом, трансвестит.
- А о Доде что скажете?
- Паразит он! Жил за счет любовниц
этот альфонс.
Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-12-24

аналог анекдота
аналог анекдота:
"Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам.
Муж: тогда два. ..."

Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку
не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и
ходи как дурак трезвый.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Дэй
2006-12-24

Российские ядерщики ведут исследования полония-210
Российские ядерщики ведут исследования полония-210. Уже установлено, что
кроме альфа-излучения полоний при распаде испускает тета-нейтрино. Как
известно, эти частицы не являются безобидными: для них нет преград, и
они проходят сквозь мозг человека, разрушая нейроны. В результате
ухудшается логическая составляющая мышления и повышается внушаемость.
Это дает ключи не только к пониманию, как Березовский смог добиться
такого влияния на кадрового сотрудника ФСБ, но и к анализу внешней
политики Великобритании, союзнически поддерживающей самые безрассудные
действия администрации США, и к пониманию того, почему в другой ядерной
державе, производящей полоний десятками килограммов, так безумно любят
президента, прохлопавшего авианудар террористов по высотным зданиям и
направляющего их детей на войну с абстрактными террористами за интересы
конкретных нефтяных компаний :)
Авиацию, Березовского, Гарри Поттера, Демократию, Детей, Диету, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов
Прислал Олег, Одесса
2006-12-24

А вот мой папа говорит
А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- О, так он у тебя охотник?
- Нет, зоофил.

Andrew (c)
Животных, Мужчин, Охоту
Прислал zenjam
2006-12-24

Как братья Кличко убили своих тещ?
Как братья Кличко убили своих тещ? Х#ем по голове!
Мужчин, Тёщу
Прислал pricolist
2006-12-23

От внезапной остановки сердца умер "отец всех
От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как
сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках
прилетела Тина Канделаки.
Авиацию, Мужчин
Прислал orlusha
2006-12-23

Гламур - тюнинг
Гламур - тюнинг человека.
Мужчин
Прислал dame
2006-12-23

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Вы можете содержать семью?
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2006-12-22

Дорогой, когда мы поженимся
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2006-12-22

Приходит мужик пьяный домой
Приходит мужик пьяный домой. Поднимается по лестнице, звонит в дверь. Жена за дверью, побоявшись открыть сразу, спрашивает:
— Петь, ты, что ли?
Молчание.
— Кто там? Петя, ты?
Молчание.
Пожимает плечами, уходит в комнату, ложится в кровать, выключает свет. Опять звонок. Включает свет, встает с кровати, подходит к двери.
— Кто звонит? Петя, ты?
Молчание.
— Петя??...
Молчание.
Опять уходит спать. Опять звонок.
— Петя, ты?
Молчание. Ложится спать, засыпает. На слудующее утро просыпается, мужа нет. Безнадежно понимает: опять запил. Одевается, собирается в магазин. Открывает дверь, а на пороге спит муж. Она его будит и спрашивает:
— Петя, это ты вчера в дверь звонил?
— Да.
— А почему не отвечал?
— Отвечал. Я головой кивал...))
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2006-12-22

В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст
В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..."
сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все
бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2006-12-22

Я смотрю, Клавка
- Я смотрю, Клавка, ты у мужиков из постели не вылазишь!
- А мне доктора прописали постельный режим!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-12-21

Три мужика бегут за отходящим поездом
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два муд@ка меня провожали!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал orlusha
2006-12-21

К вопросу о классификации
К вопросу о классификации:
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток – думает матом, выразиться не может.
Чиновник – думает, что он думает.
Блондинка – вообще не думает.
Блондинок, Детей, Думу, Коррупцию, Мужчин
Прислал annkenning
2006-12-21

Мужики ковыряются в ванной
Мужики ковыряются в ванной, меняют трубы. Выходит муж с обрезком старой
трубы и еще каким-то хламом в руках:
- Жена, собирайся на мусорник.
- Да как же тебе не стыдно, скотина. Я же на 7 лет моложе тебя!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-12-21

Если ты не видишь смысла жизни
Если ты не видишь смысла жизни, значит тебе пора к окулисту
Андрюха
Врачей, Мужчин
Прислал defini
2006-12-21

На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила
На уроке полового воспитания Марь Иванна спросила Вовочку, помнит ли он
как себя чувствовал у мамы в животике, когда родители занимались сексом.
- Как в стиральной машине,- ответил Вовочка.- Да еще папаша так затрахал
мозги, что с тех пор матерюсь и плохо соображаю.

© Алик, вововед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Авто, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
2006-12-21

Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2006-12-20

Ночь
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
Вовочку, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
2006-12-20

Две свиньи разговаривают, одна другой
Две свиньи разговаривают, одна другой:
- Слушай, не будь человеком, дай яблоко
Мужчин
Прислал stanley
2006-12-20

Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу
Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде
найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам:
вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют
адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет...
Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и
виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к
влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет
в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и
скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из
машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз
шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Eeerie
2006-12-20

Мамай - Дмитрию Донскому
Мамай - Дмитрию Донскому
Здравствуй дорогой брат Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия
Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял
курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди
повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов
уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздали побили моего
баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде
теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты
знаешь, что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовину
Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что
существует отдельный московский народ? Мы -единая Золотоордынская нация.
Hаш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник
Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя,
сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых? Hедаром
есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш
язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, сарай, тайга,
карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан, дурак,
дембель, лентяй алтлын, ярлык, кабала, тюрьма, кутерьма и сотни
других-это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный
московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить
московитов от татарской речи и соблазн московского национализма. Доходит
до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Hовгород
-это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью
называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в
Киев не писали "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Hаши предки поклонялись одному и тому
же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Hо
ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб
Господень. Потом, правда в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Hо ведь
мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец
говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству".
Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае открыто отправлять свое
богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую
обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку-варварство. К тому
же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы
издревле селились в московских городах и принимали православие.
Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в
местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем
Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты
знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу
магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Hевского своим приемным сыном и доверял
ему руководство татаро-русскими войсками, когда некоторые "самостийные"
города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от
тевтонов. Мы вместе топили врагов на Чудском озере. И без всякого флота.

Сегодня отделять Московию, значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько
людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы,
Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы,
Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины,
Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы,
Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Шереметьевы, Юсуповы, Булатовы,
Измайловы -кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе не
зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы
Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Hижний? Если Тохтамыш
сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Hижегородское княжество, то из
этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые
являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в
Hижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как
какую-то вещь.
Hаши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу,
что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче
Hижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий
курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Hижний
-одиннадцатым улусом, а там -посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток
"Золотоордынской истории". Читаем: "Hовотатария. Так называется
пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы
Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский".
Может ты, Дмитрий захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или
хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться
с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и
некоторым другим городам. Hо, ведь Козельцы первые напали на наших
послов, пришедших с мирными предложениями?
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе на Чудском Озере
остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом
к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими
князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой -а именно так это всеми
было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским
купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший
татарский брат помог младшему московскому брату усвоить твердую
ордынскую дисциплину, воинскую доблесть, истинно азиатский характер и
беспощадность к врагам Орды...
Hекоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь.
Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он
живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин
живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной.
Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую
дружбу, скрепленную кровью, -как татары вместе с Глебом Смоленским и
Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с
ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу
Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь,
Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на
коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает
только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей
собственностью. Hо ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства
всей Орды.
Дробить войско -создавать тысячи сложностей. Hапример касимовские
ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый
ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как
московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только
татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников)
иметь в своем распоряжении -для поддержания внутреннего порядка. Hо
растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Hе сталкивай лбами наши братские народы.
История тебе этого не простит.
Твой брат МАМАЙ
Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Свадьбу, Украину
Прислал пакет
2006-12-20

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс"
Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2006-12-20

Анекдот времен войны
Анекдот времен войны.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить
научились!!!
Алкоголь, Аптеку, Войну, Мужчин
Прислал wheelman
2006-12-20

Василий Иваныч, впереди горы и только
- Василий Иваныч, впереди горы и только один узкий тонель! Как же нам
атаковать?
- Петька, позови Анку - буду показывать, как атаковать через тонель!
Студиоз.
Мужчин
Прислал Olgmik
2006-12-19

Мужик звонит соседу
Мужик звонит соседу: -Приходи, посидим, бутылочку раскатим. - Нет, я не
пью и в рот не беру. - Ну тогда зови жену, она и пьет и в рот берет.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал БезИмени
2006-12-19

Заходит мужик в аптеку
Заходит мужик в аптеку:
- Мне бы чего-нибудь такого, чтоб тормоза лучше работали!
- Ну так вам наверно надо в автомагазин.
- Это вряд ли. Видите ли, я начальник отдела продаж, и у меня менеджеры
последнее время че-то какие-то тормознутые...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2006-12-19
Категории про