Мужчин

Категории про

Поехал шахтер в отпуск в Сочи
Поехал шахтер в отпуск в Сочи. Думает: "ну отдохну, с девочками
позажигаю, пое##сь!"
Приехал, зашел, как говориться, в бар, принял на грудь грамм 300. И на
пляж.
Выпал на топчане, и солнышко так приморило, аж спатки захотелось.
Проходит мимо женщина, ну как женщина, роскошная женщина бальзаковского
возраста! думает: "дай-ка познакомлюсь! Позажигаю, а там и поеб##ся и
т.д. и т. п."
Ходит мимо, ходит. Мужик (напоминаем - шахтер) ноль эмоций! Лежит,
дремает.
ну, пора уже и заговорить:
Женщина:
- Мужщина, вы не скажете сколько будет во-о-он до тех буйков?
Шахтер один глаз приоткрыл:
- Ну рештаков 50.
И опять, дрыхнуть.
Женщина ходит, ходит, ну как же его внимание привязать!?
- Мужщина, а вы не скажете сколько будет во-о-он до того корабля?
Шахтер:
- ну рештаков 300.
И опять в отключку.
Женщина опять за свое:
- Мужщина, ну давайте уже поговорим о главном!
Шахтер:
- А! главный у нас вообще пид###c!
И опять спит.
Женщина не выдерживает:
- Мужщина!!! давайте уже наконец-то с вами поеб##ся!
Шахтер нервно вскакивает:
- А шо, рештаки привезли!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2006-11-12

Общаются два ксендза)
(Общаются два ксендза)

- Сегодня одного грешника исповедовал. Прикинь! Он хочет сжечь дом сына
Папы Римского! В него явно вселился бес.
- Действительно... Ведь у Папы дочь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал defini
2006-11-12

Дочка нового русского спрашивает отца
Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня телкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Студиоз.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Илана
2006-11-12

Романтический ужин в ресторане
Романтический ужин в ресторане. Сидит молодой человек (МЧ) и его Девушка
(Д)
МЧ протягивает девушке красивую коробочку, девушка открывает коробочку,
в ней лежит золотая цепочка с кулончиком. Она одевает ее на шею:
Д - Ой, как это мило, ой какой милый кулончик! А буковка О, это потому
что я Оля?
МЧ - Нет! Потому что ты - ноль в этой жизни!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал alex_24
2006-11-12

В Таиланде путч, погибло 7 человек
В Таиланде путч, погибло 7 человек, пол уточняется

(Marleon & DGTL, из старого)
Мужчин
Прислал smittyboy
2006-11-12

Муж с женой уложили сына спать
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню,
и видят - сын все еще не спит.
Жена: Сыночек, может тебе спеть?
Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2006-11-12

Операционная
Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре....

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?

Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.

Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.

Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.

Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны?

Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.

Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.

Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка.

Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.

Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.

Хирург - ебать!!!

Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.

Хирург (удивленно) - ебать!!!

Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.

Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?

Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?

Первый ассистент - сколько?

Санитарка - все отделение без спирта оставили.

Хирург - хуево. Как же мы без спирта?

Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.

Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.

Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена.

Хирург - и что ты сказала?

Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.

Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.

Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.

Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.

Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.

Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.

В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.

Хирург рукой зажимает артерию.

Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.

В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?

Первый ассистент (не радостно) - да, нах.

Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.

Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.

Первый асстент - все, заебись. Сухо.

Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.

Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.

Хирург - все, орлы, зашиваемся.

Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.

Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.

Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.

Пациент - семь, восемь, девять...

* нефрэктомия - удаление почки

** зажим Федорова - хирургический инструмент

*** лигатура - шелковая нить
Алкоголь, Врачей, Геев, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Провидец
2006-11-12

Бабушка спрашивает внука
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Arturbek
2006-11-12

У рядового Иванова умер отец
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
Армию, Мужчин, Telegram
Прислал hueraga
2006-11-12

Как вежливо послать человека на х
- Как вежливо послать человека на х..?
- Поди туда не знаю куда
Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-11-11

Какой вы проницательный человек
- Какой вы проницательный человек! Людей прямо насквозь видите!
- Так я бывший рентгенолог!
Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-11-11

девочка 12 лет
девочка 12 лет. пожив и в селе и областном центре говорит: а я знаю
зачем голова наверху пристроена у человека-чтобы он по грязи когда шел
она не испачкалась
Мужчин
Прислал вабков
2006-11-11

Один мужик другому
Один мужик другому.
- Я фантики собираю!
другой отвечает, - а я бутылки
сново первый, - а я пустые коробки
другой отвечает,- а я мусор
В каком смусле,- ответил первый
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2006-11-11

К ларьку подходит мужчина
К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2006-11-11

Приходит мужик в гости к приятелю
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал...
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2006-11-11

Алло, это у вас можно приобрести мобильные
- Алло, это у вас можно приобрести мобильные телефоны со склада?
- Да, вы правильно позвонили.
- А у вас есть Nokia 8800?
- Молодой человек, мы эксклюзивный монобрэндовый диллер и продаем только
телефоны Sosklada!

Andrew (c)
Мобильный, Мужчин
Прислал Arturbek
2006-11-10

Эксамен где-то в Белорусии... Парень вытягивает билет "Однородные
Эксамен где-то в Белорусии... Парень вытягивает билет "Однородные
системы линеарных уравнений" (ОСЛУ). Рассказывает, а препеод
задумался... Просит рассказать билет. Студент: "Я же вам ОСЛУ уже
рассказал".
Мужчин, Студентов
Прислал Sashok
2006-11-10

К бабке – вековухе
К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик –
в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-11-10

К. Райс - Дж
К. Райс - Дж. Бушу: У меня одна хорошая новость и одна плохая.
Буш: Начинай с хорошей.
Райс: Наконец Россия вняла нашим советам и начала соблюдать права
человека.
Буш: А плохая?
Райс: Россия взялась учить нас справедливости.
Мужчин
Прислал carcas
2006-11-10

Приходит мужик в гости к приятелю
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2006-11-10

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2006-11-10

Приходит мужик к врачу и жалуется
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так хрен встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал Игогоо
2006-11-09

На улице
На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет...
— А папе собутыльник?!!...
Девушек, Мужчин
Прислал dark
2006-11-09

Внук спрашивает деда- "Деда а что такое кавказский
Внук спрашивает деда- "Деда а что такое кавказский национализм?
"Есть такое понятие как нация- вот мы русские! Нация! Нацией быть
почетно! А вот наши рабы собрались на базарах - хотели быть нацией.
Какая еще нах нация, им нас кормить нужно!"
Детей, Мужчин
Прислал izverg
2006-11-09

ПРОТЕСТ САДДАМА ХУССЕЙНА
ПРОТЕСТ САДДАМА ХУССЕЙНА

Саддам Хуссейн согласился почти со всеми пунктами смертного приговора.
Не возразил против грубой пеньковой веревки - да на фиг ему шелковая!
Аллах с ним, что мыло - хозяйственное, разок можно обойтись и без
французского. Хрен с ним, что табуретку вышибет Буш - Хуссейн напоследок
еще его обматерит. Но вот исповедываться перед казнью раввину капризный
Хуссейн не согласился.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/presidents/husseinprotest/
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал шутник
2006-11-09

Вслед за Классиком, пусть и с опозданием
Вслед за Классиком, пусть и с опозданием:
"Чтобы стать человеком, нужно по капле выдавливать из себя жида."
Успехов всем!
Детей, Мужчин
Прислал abdula
2006-11-09

Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина
- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9
роту"!

КВН "Нефть" (Нижневартовск)
Мужчин
Прислал Пацан
2006-11-09

Вчера Василий Шандыбин побывал на приеме у
- Вчера Василий Шандыбин побывал на приеме у английской королевы.
Показав себя истинным знатоком этикета, Василий Иванович разулся в
колидоре.

КВН "ПриМа" (Курск)
Мужчин, Чапаева
Прислал andkkk
2006-11-09

Мистер Холмс, вам отравленный торт от
- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
Мужчин, Студентов, Шерлока Холмса
Прислал aspid
2006-11-09

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Vovan99
2006-11-08
Категории про