Мужчин

Категории про

Идет мужчина по детской площадке
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
George
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-10-23

Стоит пьяный мужик, шатается
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2006-10-23

В автобусе едет мужик сильно выпивший
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:"Ща досчитаю до десяти и меня стошнит". Женщина думает:"Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успеювыйти". Мужик начинает считать.
— Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
Автобус, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2006-10-23

Один русский другому русскому говорит
Один русский другому русскому говорит:
- А того мужика зовут Абрам Иосифович Иванов.
- Иванов? Наш человек...
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
2006-10-22

Папа сыну
Папа сыну: "если ты будешь продолжать врать, грязно ругаться, нападать
на ни в чем не повинных людей, водить дружбу с последними подонками, то
ты можешь стать черт знает кем... может даже президентом России."

Hon Tang Ro
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Опаньки
2006-10-22

Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи
Однажды к Зевсу прикатили в гости скандинавские сородичи -- асы (Один и
Тор - боги скандинавской мифологии).
Ну, конечно же, Зевс, как хороший радушный хозяин повел их по Олимпу,
показывать свои владения:

- - Вот там у нас Посейдон -- он отвечает за моря и океаны. Вон там --
Гефест -- наш бог кузнечного ремесла. Он с огнем и металлом вытворяет
такое!... вон там Дионис -- он отвечает за виноделие, вон там - Гелиос
он бог, отвечающий за Солнце... вон там...

- - Подожди, о Зевс!.. А что за странный мэн в буцах тусуется вон там?

- - Где?!... Ааа... Не обращайте внимания. Это некий Ralf по чудной
фамилии Ringer -- убеждает всех что вертит Землю....
Никто не верит, но всех Атлантов уже за@б#л!...

(С) хммм.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Анта
2006-10-22

"Консультации во время примерки женского белья
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5%
к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%".
liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Sashok
2006-10-22

Посадил дед репку вроде
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля
- ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от
репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась.
Ромка.
Мужчин, Наркотики
Прислал orlusha
2006-10-21

Пока мужик может пить на ходу
Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2006-10-21

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной
— Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2006-10-21

Соединенные Штаты полностью меняют свою политику
Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно
подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в
области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а
американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую
страну, "враждебную американским интересам".

"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и
мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об
изменении политики США в космосе
Демократию, Думу, Коррупцию, Космос, Мужчин, Призидентов
Прислал Влад45
2006-10-21

Чайная церемония в России
Чайная церемония в России.
Чай растет в Индии и других далеких теплых местах.
Грузинский чай по вкусовым качествам и политическим мотивам настоящим
чаем не является, а где-то даже наоборот.
Не вызывает никаких сомнений, что самовар это традиционная и исконно
русская чайная посуда, которая комплектуясь свежеснятым и отчетливо
благоухающим сапогом, служит для производства чудного по качеству и
ведерного по количеству напитка.
Чифир издревле является глубоко народным тюремно-армейским напитком для
сугрева организма, тонировки зубов, дезинфекции кишечника и просветления
остатков содержимого головы.
Чай с сахаром вприглядку, как защиту от кариеса и надежный способ
экономии денег, придумали тоже русские.
Национальное изобретение - чай по-гусарски (пополам с водкой) -
прославлен знаменитым нетрезвым пушкинским "Выпьем с горя, где же
кружка..."
Во всем мире отлично знают чеховскую "Чайку", полное название которой
звучит как "ЧайкУ, человек" и звучит достаточно гордо.
Классик музыки Чайковский, судя по фамилии, также является причастным к
чайной церемонии и известен во всем мире, вплоть до дальних озер типа
Мичиган и Гурон, как поклонник лебедей, особенно несовершеннолетних.
Популярная в некоторых кругах группа "Чай вдвоем" не дает нам забыть
именно о чайной традиции, поскольку "Чай втроем" звучало бы довольно
двусмысленно по отношению к другому исконно русскому напитку.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Пушкина, Ржевского
Прислал dame
2006-10-21

Осенью, в дождливую и ветренную погоду
Осенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он
выпивает, чтобы разогнать ее.
Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан
выпить.
Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить
по-поводу хорошего настроения.
Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка?
Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и
старательно их спаивает.
Firstonx
Алкоголь, Мужчин, Погоду
Прислал T34
2006-10-21

Мужчине загладить вину голыми руками намного
Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми
ногами.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2006-10-21

Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...
Мужчин
Прислал Sash
2006-10-20

Попал Папа Римский в рай
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают — в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Деньги, Мужчин
Прислал Помидор
2006-10-20

Мужик в магазине
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил
— Такие уроды как вы не должны размножаться!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Dmitry42
2006-10-20

К анекдоту
К анекдоту

"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."

Лучше уж тогда так

- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Рыбка
2006-10-20

Долго наблюдая за мамашей с ребенком
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал IVA
2006-10-20

На работе
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.
Мужчин, Программистов
Прислал andkkk
2006-10-20

Сынок, сходи за хлебушком
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Бесплатное, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Доходяга
2006-10-20

Пациент в психушке показывает врачу свой
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.
Врачей, Мужчин
Прислал УЗ
2006-10-20

Про нашу жизнь (мужское
Про нашу жизнь (мужское...)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Такси
Прислал dimmy
2006-10-19

Приходит на базар парень
Приходит на базар парень, подходит к продавцу и говорит:
- А вот дайте мне пожалуйста сено...
Продавец: - Зачем тебе оно?
Парень: А вот посажу его в поле к весне вырастет, ну я его и продавать
стану...
Прод/ц: ну и дураеб же ты..
И продал ему сено...
На следущий день приходит тот же парень на тот же базар и также просит
продать галошу у продавца.
Тот ему продает и также обзывает дураебом.
Через три дня снова приходит парнишка и говорит продавцу:
- Продайте мне ВАЗИЛИН!
- А зачем?
- Долги отдавать...
Девушек, Деньги, Мужчин, Погоду
Прислал Storsday
2006-10-19

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-10-19

Когда женщина говорит мужчине
Когда женщина говорит мужчине: "Глаза бы мои на тебя не смотрели!", это
следует расценивать, как приглашение к интимным отношениям в полной
темноте.
Firstonx
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2006-10-19

Навеяно
Навеяно:
"- Жорж Жоржевич, Вы будете очень смеяться, но у вас в Нью-Йорке опять
самолет попал в небоскреб".

- Владимир Владимирович, Вы тоже будете смеяться - у вас в Москве снова
убили журналиста.
- Да, Жорж Жоржевич. И что особенно смешно - это 13-й сотрудник СМИ за
время моего президентства. 13 - несчастливое число. Так что мужику
смертельно не повезло!
Правда, степень влияния Управляющего делами ИТАР-ТАСС на политическую
жизнь России была крайне незначительной. И от его смерти урона
действующей власти абсолютно никакого.
Авиацию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал комерсант
2006-10-18

В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным
В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным водителем без прав
врезался в колонну морских пехотинцев. В результате 9 человек погибло.
Инцидент произоошел в час ночи. Морские пехотинцы возвращались на базу
после проведения планового марш-броска. В полном соответствии с
инструкцией они были снабжены электрическими фонариками. Семьям погибших
военнослужащих будет выплачено пособие в размере около $2.000.
***
В военной академии Вест-Поинт в армейской столовой был обнаружен
возбудитель брюшного тифа. Начато расследование.
Авто, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2006-10-18

А онкологический центр построим на горе
- А онкологический центр построим на горе.
- Чего так?
- А пусть там рак свистнет.
- Так денег не будет.
- А зачем ему в четверг деньги?
- Потому что они мокрые.
- Все-таки, Серега, хорошо тут, в Голландии.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Деньги, Мужчин
Прислал Shadow
2006-10-18

Сын Олега Газманова восстановил свое подлинное
Сын Олега Газманова восстановил свое подлинное имя Radeon 9200.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Детей, Мужчин
Прислал Владимир
2006-10-18
Категории про