Мужчин

Категории про

Сынок, ты сделал все
Сынок, ты сделал все, что мог... Пойди и вымой свой горшок!
Детей, Мужчин
Прислал гуру
2006-10-16

Девочька приходит к папе
Девочька приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю
звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир
- Ну хууууй знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
Думу, Животных, Мужчин
Прислал Рауль
2006-10-15

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами
Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2006-10-15

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или
Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только
дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата....
Мужчин
Прислал kokos
2006-10-15

Пьяный мужик звонит в дверь
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2006-10-15

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2006-10-15

Папа, а кто такой Покемон?
- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
www.xaxaxa.ru
Мужчин, Покемонов, Чебурашку
Прислал Сергейичто
2006-10-14

Воскресное утро
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки
малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно
говорит мама.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Naja
2006-10-14

Кабинет хирурга
Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?
Врачей, Мужчин, Наркотики
Прислал some
2006-10-14

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу — а вот эта б......
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2006-10-14

Сидел как-то Пешков в трактире и дул горькую
Сидел как-то Пешков в трактире и дул горькую. Бутылка его совершенно
опустела, а мысли продолжали гнести. "Еще чарку, человек! ", - крикнул
великий и пролетарский Алексей Максимович, а про себя подумал: "А ведь
это звучит-то гордо. Надо вставить в какую-нибудь пьеску". И таки
вставил.
© http://liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-10-14

Первокласник собираясь в школу
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с
матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным
при переходе через Железную дорогу.
- Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!!
- велела мать.
Около полудня он вернулся и сказал матери:
- Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а
он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал Машинист
2006-10-14

Как называется человек, который тратит все свои
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал ak
2006-10-14

1949 год
1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава,
Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав!
Лагерь где-то под Магаданом:
- Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками
дистанций, ПЧ и ПМС.
- Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами.
- Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и
бригадирами.
Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол.
- ТАК!!! А вы кто, че мечетесь?
- Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ...
- АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!!
.:Selivan:. ®
Думу, Мужчин, Наркотики, Сталина
Прислал Пил и Грим
2006-10-13

Дорогая, когда ты родишь мне мальчика?
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика?
- Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы.
- Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена
семьи.
- А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе
недостатками добавила:
- когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и
кругленький счет в банке.
- а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень
доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал EVGENY
2006-10-13

Говорила мама Бушу,- "прежде чем запускать аэромодели
Говорила мама Бушу,- "прежде чем запускать аэромодели, прочитай
инструкцию". Не послушался нерадивый сынок, власти Манхеттена судорожно
разбирают движок и хвостовое оперение, пытаясь найти следы терроризма.
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Руслан
2006-10-13

Обьявление
Обьявление: Ищу хорошего человека. Возраст, пол, матерьяльное положение
не важно. Кирпич.
Мужчин, Объявления
Прислал Юрок
2006-10-13

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2006-10-13

Леха, пойдем в сауну сходим.

— Леха, пойдем в сауну сходим.
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
— Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Сергейичто
2006-10-13

В глубине души каждого человека можно найти
В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-10-12

Народные приметы
Народные приметы:

Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз
многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с
работы законный муж.

Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с
внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про
сексуального маньяки.

Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина -
значит у вас началась белая горячка.
Думу, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал andkkk
2006-10-12

Дорогая, принеси мне пожалуйста пива
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2006-10-12

Посвящается марке "Ford"
Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
Гарри Поттера, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-10-12

Папа, а как пишется слово "жопа"
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Мужчин
Прислал лена
2006-10-12

Мужик заходит в кафе
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает
меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:
— Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А на
втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день
повтоpяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю
неделю. Hаконец, официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику
тpадиционные ложку с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
— Ты что, ох*ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду...
Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик
нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
— А что, Маша pазве у вас pаботает?!
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал yura
2006-10-12

К мужику на вокзале подбегает цыганка
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2006-10-11

Жена утром говорит мужу
Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
— Возьми сонник и посмотри на букву "З".
— А почему на "З"?
— Потому что тебе приснилось зеркало.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2006-10-11

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2006-10-11

штирлиц незаконнорожденный сын чапаева
штирлиц незаконнорожденный сын чапаева! кащей бессмертный отец василисы
премудрой!
Детей, Мужчин, Чапаева, Штирлица
Прислал zenjam
2006-10-11

Авиалайнер терпит крушение в океане
Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры.
Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай
грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг
откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж
охренели - акула говорящая):
- Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш
плот хвостом переверну и всех понадкусываю.
Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и
кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем.
Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же
программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай
биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и
уплыла.
Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется,
радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им
втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и
пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него
смотрит и охуе...ет:
- Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал???
А тот:
- Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в
двоих.........
Авиацию, Животных, Мужчин
Прислал Влад45
2006-10-11
Категории про