Мужчин

Категории про

Он и она в ресторане
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
— Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
— Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2006-09-18

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал красная шапочка
2006-09-18

Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2006-09-18

Гуляют парень с девушкой
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2006-09-18

Мужик, третьим будешь?
- Мужик, третьим будешь?
- А какая партия?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2006-09-18

Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя
кАндопоха?
Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он
протрезвел и такое увидел!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал nemo
2006-09-18

После того как несколько сотен церквей было
После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал
что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом
как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными
средствами: огнем.
Мужчин
Прислал Элек
2006-09-18

Сынок подходит к папе и спрашивает
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал DNK
2006-09-18

Серега
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
Мужчин
Прислал agon
2006-09-18

Роддом
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2006-09-18

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-гер@иня
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-гер@иня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2006-09-17

Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной
— Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно, дорогой!
— Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе!
Авто, Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2006-09-17

Словарь для идущих на свидание
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения ceкса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Рыбка
2006-09-17

Мой дедушка плохо видит
- Мой дедушка плохо видит, поэтому стрелял по оленю дробью.
- Этому "оленю" теперь три месяца лечиться! Идите, знакомте дедушку с
новым участковым!

Студиоз.
Мужчин
Прислал ириска
2006-09-17

Идут два мента со служебной собакой по улице
Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,-"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь? Второй мент отвечает,-"Конечно один — он же кобель". Колян, а давай посмотрим на всякий случай? Второй мент говорит, ну давай, только зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, — "Смотри — видишь, один у него член! Второй мент и отвечает, "Во блин, а мужики в пивнушке сказали — смотри вон собака с двумя хренами пошла!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Анта
2006-09-17

Мама любит белый, дедушка бородинский
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит
бананы...
Девушек, Мужчин
Прислал Антимент
2006-09-17

После избрания нового президента в 2008 году
После избрания нового президента в 2008 году Путина спрашивают
журналисты:
- Не боитесь что построенная вами вертикаль власти даст слишком много
власти одному человеку
Путин: какая вертикаль власти? впервые слышу
Думу, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал комерсант
2006-09-16

Мужики, когда водитель маршрутки кричит
Мужики, когда водитель маршрутки кричит: "Митинский радиорынок, село
Рождественно, одно место!"

Не садитесь! Он правда едет в одно место!
Авто, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-09-16

Помню как сейчас
Помню как сейчас.
Отец везет на санках домой... темно, снежинки падают..
ешь "Лакомку"....

О. : Айс
C. : Не.... не Айс.
Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2006-09-16

Приходит крутой такой и очень приличный господин
Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан.
Зовет сомелье. Говорит - принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967
года, собранного на юго-западном склоне горы Рена.

Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон -
южный. Ну, думает, бля какая разница, южный или юго-западный. Отнесу,
выпьет.

Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. А за кой хер ты
принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол,
извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное также.

Мужик ему и говорит. Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей
два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пизду - вытащи и засунь
в рот и облизни. Вроде рядом сунул - а КАКАЯ РАЗНИЦА!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2006-09-16

Папа, а что такое задняя мысль?
- Папа, а что такое задняя мысль?
- Это когда думают не головой, а жопой!
Думу, Мужчин
Прислал Сергейичто
2006-09-16

Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем
Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения
Циолковского.
Российская Империя, 19-й век.
Царский указ:
"Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах
человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в
Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные
измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."
Мужчин
Прислал pervach
2006-09-16

Двое свежеумерших подходят к входу в рай
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2006-09-16

Мужчина подходит к девушке и спрашивает
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее???
— Пятьдесят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-09-16

Дорогой, ты математику любишь больше
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал EVGENY
2006-09-16

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными
в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти!
Девушек, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Теня
2006-09-16

Приходит пьяный мужик домой
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2006-09-16

Мужик купил самогонный аппарат
Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает — Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Петя Иванов
2006-09-16

Уважаемый, дайте, пожалуйста
- Уважаемый, дайте, пожалуйста, справку о...
- Справку дают в поликлинике
- Ну, т. е. , подскажите, пожалуйста, где...
- Подсказывают на уроках
- А не знаете ли вы
- Человек не обязан все знать.................
Эта чудом сохранившаяся запись по многочисленным просьбам была включена
для тех, кто до сих пор не может привыкнуть к уважительному отношению к
себе
http://www.transhumanism.by
Врачей, Мужчин, Школу
Прислал Ф.Б.К
2006-09-15

Гражданская война
Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка
документов и арест "мешочников".
- Документы?
Человек в темноте сует бумажку.
Комиссар читает - "Анализ мОчи".- Ты, наверно, итальянец?
Читает дальше. - Сахара - нет. Жиров - нет. БелкА - нет.
- У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.
Войну, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Дэй
2006-09-15
Категории про