Мужчин

Категории про

ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ
ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ:
Кто мы такие?
Откуда мы пришли?
Куда мы идем?
Куда подевался мальчик, которым я был когда-то?
Одиноки ли мы во вселенной?
В чем смысл жизни?
Долгая старость - награда или расплата?
Истина. Что есть истина?
Где умирают птицы?
Есть ли жизнь на Марсе?
Сколько лет сентябрю?
Кто виноват?
Что делать?
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Понимает ли море, то, что я говорю?
Что было раньше курица или яйцо?
Где у женщины Замбия?
Если кит и слон начнут бороться, кто кого победит?
Кому на Руси жить хорошо?
5 штук это уже куча или еще не куча?
Откуда является смерть - сверху или снизу?
Что первично: бытие или сознание?
А был ли мальчик, может быть мальчика-то ни какого и не было?
Сколько листьев, чтоб выжить, платят зиме деревья?
Стакан на половину пуст или на половину полон?

ИЗВЕЧНЫЙ ЖЕНСКИЙ ВОПРОС:
А тому ли я дала?
Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2006-09-08

Ученые разработали миниатюрный проигрыватель
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь
женщин.
По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики
постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Аллочка
2006-09-08

Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива
Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на
коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель.
- Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок.
- Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему
задам.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Пацан
2006-09-08

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Дед Митяй
2006-09-08

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил
К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.
Мужчин
Прислал Юлия Л.
2006-09-08

По объявлению Бернарда Шоу
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
Мужчин, Объявления
Прислал some
2006-09-08

Дж. Буш
Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный
человек.

В. Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся
в людях идиот.
Мужчин, Путина
Прислал салат
2006-09-08

Жили – Пили старик со старухой
Жили – Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-
дебилка.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал eli
2006-09-07

Если твою маму зовут Мадонна
Если твою маму зовут Мадонна, то либо
ты сын Божий, либо очередной Ciccone.

(c)IzhStyle
Детей, Мужчин
Прислал сiber
2006-09-07

Я вас знаю. Вы артист
- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но
слуг все же чаще.
- То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще,
потому что я герцог в 16м поколении.
kmatros
Мужчин
Прислал Sled
2006-09-07

К сожалению, самые хорошие слова про себя человек
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи
над гробом.
Firstonx
Мужчин
Прислал салат
2006-09-07

Перед светофором стоит мерс
Перед светофором стоит мерс.Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.
— Слушай мужик,ты не бойся.Понимаю-машина старая,тормоза не работают.Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет,как ты на красный свет останавливаешся?!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2006-09-07

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2006-09-07

Вполне заслуженная семья
Вполне заслуженная семья: мать-героиня, отец-героин, да и дети тоже..., а
соседи, проходя мимо, все как-то зло косяки кидают.
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал adrian
2006-09-06

Два мужика встретились
Два мужика встретились.
- На Мадонну идешь?
- А она поет или пляшет?
- На кресте висит!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2006-09-06

Проведен опрос среди мужского и женского населения
Проведен опрос среди мужского и женского населения России старше 40 лет
"Что вы еще помните из классиков марксизма-ленинизма?". Большинство
мужчин вспомнило фразу: "Женщина - это объективная реальность, данная
нам в ощущуениях". А большинство женщин не забыло: "Мужчина - это
осознанная необходимость".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-09-06

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2006-09-06

Едет парень на тонированном мерсе
Едет парень на тонированном мерсе.На дорогу выбегает автоинспектор свистит в свисток,машет палкой.Парень притормаживает,медленно опускает боковое сиекло и говорит:
— Эй,ГАЙ,не свисти,а то денег не будет!
Авто, Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Zvukach
2006-09-06

Урок анатомии
Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
— Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
— Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
— Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Leon
2006-09-06

Едет воспитанная девушка в автобусе
Едет воспитанная девушка в автобусе.Заходит в дрова пьяный мужик(М), становится с ней рядом и дышит на нее перегаром.девушка терпела минут пять а потом говорит:
— Молодой человек, вы у меня асациируетесь со свиньей!
М:-А вы у меня асас....аста....асс....отсоси с@ка!!!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2006-09-06

У врача
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2006-09-05

История изобретения инструментов
История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.
Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой
вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили
храмы без единого гвоздя.
Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.
Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после
изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.
Крестовую отвертку придумал Папа.
Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.
Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил
воду, придумал снова.
Гайку придумал Уолт Дисней.
Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.
Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но
для стекла он тоже годится.
Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих
жен.
Лобзик придумали мужья-подкаблучники.
Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого
личного знакомства с крокодилами.
Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.
Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент,
который выглядит солиднее пустых бутылок.
Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.
Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал nemo
2006-09-05

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает
Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
— Папа,если мальчик с девочкой,как это называется?
— Дрючба!
— А если мальчик с мальчиком?
— Пид@растешь,узнаешь!
— А если девочка с девочкой?
— Лис бы им хорошо было!
Мужчин
Прислал hueraga
2006-09-05

Приходит сантехник по вызову
Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!
Врачей, Деньги, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Marffa
2006-09-05

Жена с любовником,звонок в дверь
Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
— Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
— Ты кто?
— Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
— Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
— Эй,мужик,а я тоже твою жену еб..л!
Армию, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал snoomy
2006-09-05

Однострочия
Однострочия: кабак.
Официант, братан, а есть меню дешевле?
По ценам выбирай, а то не расплатиться.
Пол-литра на двоих и 150 закуски.
По двести наливай, наладится общенье.
Пойду потанцевать, устроит третий номер.
Девчонок не зови, а то самим не хватит.
Опять звонит жена, скучает по получке.
Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться?
Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка.
Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал сiber
2006-09-05

НЕ анекдот, а байка скорее
НЕ анекдот, а байка скорее: Пошел человек в отпуск. Дай, думает в первый
день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете
отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден".
Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю
прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом
лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на
работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ
НАЙДЕН".
Думу, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал necto
2006-09-05

Судьба фотографа в его фотоаппарате
Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.
Мужчин
Прислал Опаньки
2006-09-05

Учитель спрашивает у Вовочки
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
Мужчин, Школу
Прислал Юрий Яц
2006-09-04

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал annkenning
2006-09-04
Категории про